Рассказал мне эту историю сокурсник по институту — Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу.Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — И орет от боли.

Далее…

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая… ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик… Причем, что весьма подозрительно — налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: — Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: — Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй… Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй… И снова таже песня… Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и…
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло…
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью…
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться…
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы — истерика. И вот тут: «Сыночек, останови на перекрестке.» Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
— Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке — ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай… А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
В: бл………..мать!
И повез сумочки, куда денешься…

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира — большая и гулкая.
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.

Далее…

Эту историю мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго.

История эта произошла уже довольно давно, но вдруг вспомнилась мне и вот..
На територии управления одного завода, арендует довольно большую площадь фирма. Сотрудников не так много, все они молоды и задорны. Девушка (назовем ее Лена), покупает новую машину,покупает новые права и начинает ездить на работу. Дня через три, почувствовав себя увереннее за рулем, она перестает бросать машину где попало и куда удобнее подъезжать и решает припарковаться там, где паркуются все. Все надо признать паркуются во внутреннем дворике, под окнами. Все бы ничего, если бы не расположенные там же 3 мусорных контейнера. И вот под присмотром колег, которые смотрят в окна, Лена ровнехонько въезжает в один из контейнеров, ошутимо помяв свое крыло и поцарапав контейнер. Первая половина дня проходит в горестных вздохах, судорожных поисках сервиса и причитаниях : Как бы муж не узнал. Но колегам, которые до обеда выслушивают стенания, этого кажется мало. И плотно перекусив, они рождают план.
Через несколько минут, на фирменном бланке завода арендодателя, на имя директора фирмы приходит письмо примерно следующего содержания:
«Уважаемый господин Х, такого то такого во столько то столько автомобиль ВАЗ 21099 за ГН ХХХ вашего сотрудника, повредил мусорный контейнер расположенный на территории заводоуправления. Вследствии этого, автомобиль мусоровоз, приехавший за мусором, из-за повреждеия креплений мусорного бака не смог вывести мусор. Таким образом был нанесен следующий ущерб:
1) Выправление крепления мусорного бака 120 $
2) Покраска мусорного бака черной краской 76 $
3) Повторный вызов мусоровоза 43 $
и так далее….
Просим произвести оплату на счет ххххх до хххх»
Это письмо сбрасывается на факс который стоял около Лены и конечно ни кто кроме неё принять его не мог. Через несколько минут, все охи и вздохи по поводу своей машины у Лены забываются, она ходит и нервно курит… Потом принимает тяжелое решение и идет с факсом в кабинет директора….. Собственно на этом месте должен был раздать гром аплодисментов и фраза ; Вас снимала скрытая камера. Как говорят очевидцы: Уроды , было самым мягким словом не все наверное уже соответсвует действительности , но очень очень близко 🙂

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну,- говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.

Kомпания подвыпивших малолеток стоит у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один, самый пьяный, oттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками «Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!», демонстративно «пролетает» перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
— Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым….

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот — привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то… вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим… э… Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет.

Далее…

У нас в институте над одной девицей подшутил сокурсник. Во время лабораторки нужно было что-то там с дискеты грузить (еще 5-дюймовой).Подходит она к Димке и говорит
-Дай пожалуйста дискету.
-На. Только ее надо на начало перемотать.
-А..Хорошо.
(Через полчаса) — Ты меня обману-у-у-ул….

Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

Пирслал Т/Т

На днях обозревателю «М-Э» позвонил университетский друг, попросил срочно приехать и рассказал случившуюся с ним невероятную историю.
Ночной звонок
Новенький Мобильник «NOKIA» 35-летний менеджер Влад Воробьев потерял полтора месяца назад на Сестрорецком кладбище Санкт-Петербурга. Как это произошло, Влад и сам не понял. Был уже вечер, когда он закончил красить ограду отцовской могилы. Некстати заморосил дождь, и Влад пожалел о том, что приехал сюда без зонта. В это мгновение зазвонил его телефон. «Проезжаю мимо курсом на Репино, — весело сообщил сослуживец Олег. — Могу тебя подхватить». Предложение было как нельзя кстати. Попросив товарища подождать, Влад собрал вещи в рюкзак и поспешил к выходу. Майский ливень забарабанил по крыше джипа в тот самый момент, когда Воробьев плюхнулся на сиденье рядом с водителем.
— В Репино мы с Олегом ели шашлыки в кафе на берегу залива, — вспоминал Влад. — Торопиться особо было некуда, но часа через два я решил позвонить в Питер, сунул руку в карман, потом в другой и обнаружил, что телефона нет. Когда я сказал об этом Олегу, тот рассмеялся, набрал мой номер и сказал, что сейчас из рюкзака зазвучит Моцарт. Однако рюкзак безмолвствовал. Не обнаружился телефон и на сиденье джипа. Сомнений не было — трубка осталась на кладбище под дождем. Обнадеживало лишь то, что в ответ на вызов звучали длинные гудки. Значит, мобильник чудом не промок и ждет моей помощи.

Далее…

В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение — перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв.

Далее…

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д…
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот из которых
шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, ПЕСЕЦ — это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это — просто белая лисичка…

Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания.
В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив.
Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки.Одним словом — идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби.
Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась.

Далее…

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда датые завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос:
— Сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?

Знакомый один уже практически год ездит без номеров. Как купил машину, так и не поставил ее на учет. И что странно, мотается по МСК часто, в Питер много раз ездил, но не штрафовали его. Дык совсем недавно все ж останавливает его гаишник за это нарушение. Короче сидят в машине, готовятся заполнять документы, вдруг гаишник спрашивает:
— А че у тебя кольцо обручальное на левой руке?
И действительно, парень что-то делал, поэтому кольцо перевесил на другую руку. Ну и решил приколоться, отвечает:
— Дык вот разводиться собираюсь.
Гаишник останавливается, отдает ему все документы и говорит:
— И правильно, и не ставь машину на учет!!!

Hugo BomGG — твой аромат,твои правила…

Как то давно когда я учился в Мати приходилось ездить на молодежную учится
И вот я как обычно проспал и жутко опаздываю
А на таганской кольцево раньше была такая ситуация: если ты зашел на станцию в 8-00 то нормально садишся в вагон и без толкучки едеш если похже все кирдык в вагон не влезеш
Ну так вот забегаю я на станцию 8-30 и вижу что все вагоны битком фиг влезеш а из последний вагон пустой и сидячие места есть
Ну естественно я туда и ломанулся, а со мной еще баба в норковой шубе
Ну зашли мы сней в вагон, посередине вагона на скамейке спит бомж, телка плюх рядом с бомжиком и сидит духами пахнет.
Двери закрываются.
Запах ее духов ветает в вагоне.
Проходит секунд 20 и запах духов сменяется такой вонью я ни когда не думал что так может противно, устойчиво и резко вонять.
Телка еще сидела примерно минуту потом перешла в конец вагона видимо ее шикарные духи всеже забивали запах или может просто она сидела в эпицентре и поэтому так долго ей не пахло
В общем на следующей станции все из вагона вылетели.
И ТУДА ЗАШЛИ НОВЫЕ ПАССАЖИРЫ!!!))))))

Дело было на очередной игре.

Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.

Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.

Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка («цивилы» по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши «актеры» только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).

Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.

Тут наш «повешенный» не выдерживает, поднимает голову и просит: «Оставь покурить»…

Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки…

Иду мимо одной пятиэтажки в районе. Навстречу — девушка. Издалека присматриваюсь: ничего себе такая, ножки, выпуклости, раскрас боевой, всё такое… Мыслей особых нет, так просто — любой мужик поймет: идёшь и глазеешь, оценивая, но без планов, так, чисто гипотетически…
Короче, на встречном курсе лайнер что надо.
Сближаемся.
Смотрю, она тож на меня глазеет. А я чё, я ничё, так, мусоленные джинсики, рубашечка почти свежая — недельная, куртка — ветровка, которую маманя всё на тряпки просит (фига себе тряпки — золотые! Я её в 1994 году купил за 260 000 рублей! Четверть ляма! Не шутка нынче-то!)…
Точно смотрит! Оценивающе тоже так… Вау! Ну, тут же начинается подобие мыслеформ с намёком на сексуальность, хотя опять же, как подступиться — ещё не сформировалось, но лихорадочно формируется.
Ну и остаётся метров двадцать — и тут она звонко так, приветливо:
— Погоди тут, я щас, быстро!
Набирает скорости и с форсажем исчезает в ближайшем парадняке.
Во, блин. Это они нонче резко быканов за рога-то, думаю… Раньше как-то оно вродь не так было. Раньше как-то мы их — с пикирования, они нас — с кабрирования…
И чё делать, ждать?
Огляделся — нет никого, значит, это точно мне было сказано.
Тээээкс, девочки-припевочки-примочечки-таблеточки…
Ну и стою как дурак, жду у парадняка. Любопытно же ж!
Пристроился так, чтобы внутрь парадняка глядеть, но чтобы она когда выйдет — не подумала, что я её конкретно тут жду, вот ещё новости, когда это девки джигитов клеили! Так просто, типа стою, чисто покурить остановился в располагающей обстановке.
Ну и слышу — дверь наверху хлопнула. Смотрю — идёт. Я чуть окурок себе в штаны не выронил. Платье — другое, светлое, полупрозрачное, под ним — бомбоподвеска вся просматривается свободно, обшивка носовой оконечности чуть подкрашена, консоли чистые, обнажённые, а шасси — мячта Ми-8! Мама, давай полетаем вместе…
Всё, думаю. Женюся нафиг. И лети оно всё соплами вперёд!
И двигается всё это великолепие на меня на форсаже, благо с пикирования лестничного пролёта скорости набрала.
И тут…
Останавливается мечта пилота.
И в эфир несётся удивлённое:
— Ой, обозналась…
Секундная заминка, она меняет курс, и всё так же на форсаже этот сверкающий лайнер проходит возде меня звуковой барьер и уходит за горизонт, подальше от этого дымящегося кукурузника с отвисшей челюстью…

Автор FilippOk

Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты). Напротив меня сидит, интелигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним , освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но толи газета интересная, толи мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаевается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся ). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встёт и идёт в край вагона. Как вы думаете, Что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по-всей вероятности, спит.

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: «За что?» — отвечает — «За ремень». А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. «Документы!» — отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике «Наше Радио» играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья — хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: «Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?» Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: «А мы и так имеем все, что нужно». В салоне — взрыв! 🙂

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить «наверх». Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
— Пиджак (П): Погиб поросенок!
— оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
— П: ПО-РО-СЕ-НОК!
— ОД КП: Какого года призыа!?
— П (призадумавшись): Да с год ему!
— ОД КП: Родители знают!?
— П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных «Волг», из первой вылезает командир корпуса и с диким криком «Где труп?» напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: «Половину сварили, а вторая половина в холодильнике…». Немая сцена, кондратий у комкора…

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Еду по Рябикова. Несмотря на вечер — жара +32 в тени. Солнце. Потихоньку плавлюсь… Вдруг вижу у обочины припаркованную кремовую шаху со включенной аварийкой и поднятым капотом, рядом стоит девушка в длинном платье цвета морской волны и голосует испачканными руками… Ясно, проблема. Как истинный джентльмен, да к тому же автоклубовец, паркуюсь рядом, загораживая шаху Мышом, также включаю аварийку и выхожу узнать причину. Собственно, это больше проформа, причина и так видна: из пустого расширительного бачка системы охлаждения вьется хорошо заметный парок. Кипим…

Через минуту выясняется, что это не причина, а следствие, причина — ослабший одноразовый хомут на шпильке (ненавижу эту конструкцию лютой ненавистью) на нижнем патрубке радиатора, из-за которого из-под шланга по капле сочится тосол. Срываю хомут, достаю из своего «хламовника» нормальный червячный, затягиваю — течь прекращается. «Тосол есть ?» — «Есть !» — с готовностью отвечает девушка и извлекает из багажника 5-литровую бадейку. Ого ! Заливаю систему, прошу ключи — оказываются в замке, завожу шаху, отмечаю, что термометр где-то около 60 градусов. Думаю, ща подогреем до 90, проверим на закипание и — вперед. Газую, сидя в кабине.

И тут девушка делает то, чего я никак не ожидал и не мог даже предположить. Она наклоняется над открытым капотом, очевидно, с целью пощупать злополучный патрубок на предмет течи, при работающем на 3 тысячах движке. При этом верх ее платья с открытыми плечами, имеющий пристроенную накидку-пончо (платье из очень тонкой легкой ткани) свешивается вниз и… правильно, попадает в крыльчатку принудительного обдува, к тому же не имеющей диффузора. Миг — и мадмуазель стоит голая по пояс, осталась только юбка, весь верх сорвало и намотало на крыльчатку и верхний шкив… Далее, как в оперетте, следует истошный визг, она встает, закрывая руками обнаженный бюст и продолжает истошно вопить…

Усадил ее в кабину, сам, орудуя кривым стартером, кое-как высвободил верхнюю часть ее туалета… Мда-а… Накидка — отдельно, нательный чехол платья — отдельно. Это бы еще полбеды, но точно поперек груди на чехле — длинная рваная дыра с измусоленными и замазанными маслом-грязью краями. Пипец… Пришлось запирать шаху и везти даму к ней домой неподалеку, дабы она могла переодеться. А потом, естессно, везти обратно… Правда, за все мытарства получил некоторое материальное вознаграждение, но оно не шло в сравнение с удовольствием, которое я получил, наконец-то посадив даму в ее шаху и получив возможность поржать в свое удовольствие… 🙂

Автор Мышевод_2141

Аптека «Озерки» в Питере на Клочковом переулке.Пожилая женщина лет 65 довольно грузная и высокая в сопровождении изнывающего мальчишки лет 12-ти затаривается лекарствами на дачу.Набрала уже на сумму около 2000 целый мешок аспиринов,анальгинов, фталазолов и начинает закупать средства гигиены и всякой профилактики.По ходу советуется с внуком какую зубную пасту он хочет и какая туалетная бумага ему больше нравится — с ароматом яблока или апельсина.Вроде ,всё купила,но тут на глаза попадается ряд цветных коробочек на прилавке под стеклом с надписью «Маскулан»)))
— Максимка,может, возьмём этот «Маскулан», попробуем?Его,вроде, всё время рекламируют..
-Ой, бери что хочешь,только скорее,а то я уже больще не могу !
— Девушка(продавщице),а как вообще этот «Маскулан»,не пробовали?
— Нет,я не пробовала.Но берут люди много.И у нас всё подешевле.
— Ну хорошо ,дайте пачку.Сколько там ?
— 10 штук в пачке
-Это одной штуки на сколько хватит?На неделю?
-Ну,может,кому-то и на неделю.Вообще-то они одноразовые.
— Это я понимаю,что одноразовые, а по времени на сколько хватает.
-Вопросы у вас,однако…Не знаю, у кого как получается.
— Максимка,ну что возьмём?Правда ,слышишь, всего десять штук в пачке.Может, возьмём побольше чтоб потом не бегать по деревне?Девушка,а почему вот тут у вас пачки разного цвета?
-Это разные модификации.Есть «Стандарт», есть «Нежные».Какие Вам?
— А ребёнку вы бы какие посоветовали?Наверное, лучше «Нежные» чтоб меньше вони было.Химия,всё-таки.И как ими пользоваться?Куда вставлять ?
-Вообще они не вставляются,они надеваются.
-На что ?
-В каком смысле «на что??»На то что есть,на то и надеваются.Дама,извините,вы берёте или нет?Очередь волнуется.
(очередь,надо сказать,хотя и выросла,но с интересом прислушивалась к беседе и не особо возмущалалась)
— А вы не грубите !Дайте мне вот синюю коробку !
— Пожалуйста.Только это не «Нежные», это с пупырышками и семясборником.
— С каким ещё семясборником?Зачем ??
— Сперму собирать?
— Какую сперму??У кого?У комаров??????Вы что,девушка,совсем чокнулись или издеваетесь??!!
— У каких комаров ??Дама, что вам нужно??
— Мне нужно средство от комаров !Вот этот ваш «Маскулан».
— Дама,Маскулан-это презервативы,а от комаров вот — МОСКИТОЛ !Вот ,пожалуйста,68 рублей флакончик.Вам хватит…на 45 ночей ))))!

Можете представить реакцию очереди ))).
Честное слово,рассказанное случилось на самом деле,подслушано лично мной в минувшую пятницу и изложено ,по-возможности, дословно

Автор Pentland