Поражающие воображение детские кубики с азбукой. Маде ин чина 🙂

Так же известны под кодовым названием «Кубики Перфонтана».

Далее…

Очень веселый ролик о том, как НЕ НАДО, пользоваться беговой дорожкой. Смотрим далее…
Далее…

Добрый день! Выкладываю замечательная подборку сетевого юмора, собранную авторами и оформленную в виде журнала в формате DJVU. Подборка настолько большая и разноплановая, что каждый найдет здесь что-то интересное для себя.

Далее…

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида…
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным — мальчиков.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб..

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски..

Далее…

Все вопросы проходят предмодерацию, но, видимо, модераторы «останавливают» вопросы по ключевым словам, основной же поток сразу появляется на сайте. Вот некоторые вопросы, заданные только за последние несколько дней (список обновляется, оригинальная орфография сохранена):

1) Владимир Владимирович, какой у вас ник в Counter-Strike ? На каких серваках предпочитаете играть???
ANDRON, 18 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006

2) Ув. Президент! Мой муж постоянно слушает лекции, которые скачивает с сайта www.internatura.ru. Как заставить мужа больше внимания уделять семье?
Анна, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006

Далее…

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

Далее…

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Далее…

Газетные объявления
Бывают ведь объявления в газетах… вот некоторые, особо понравившиеся:
Б. /у. сноуборд Burtоn Аir, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я — маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV 6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку — принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп… Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVС, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.

31. Телефон под током ( Прислали Дима & Света )
» Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль:..»

Далее…

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос «ЧТО ЭТО?» ребенок пояснил: «Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы»

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить….

Вспомни себя первый раз за РУЛЕМ!!!

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…

Поехали, зеленый уже!!! Поехали… Нейтраль, зажигание… трогаемся! Это он на тебя орет, кстати…

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение…Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» — мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

Далее…

Дело было в годы застойные на Ленингpадском тогда еще ТВ. Есть y телевизионщиков такая технология — pиp. Это когда диктоpа снимает одна камеpа на фоне, напpимеp, синей занавески, а дpyгая в этот момент снимает какyю-нибyдь бyмажнyю заставочкy-каpтинкy. Пpи этом каpтинка может быть любого pазмеpа, даже очень маленькая — опеpатоp делает «наезд». Потом изобpажения совмещаются и диктоp появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфиp диктоp Юpий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, «наехать» опеpатоpy пpишлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати пpогpаммy пеpедач и вдpyг за его спиной появляется какое-то yжасное чyдовище. Гати как ни в чем ни бывало тpендит себе, а чyдище все ближе и ближе. Фильм «Чyжие» тогда еще на экpаны не вышел, поэтомy y pежиссеpа в аппаpатной сеpдчишко-то пpихватило. Оказалось, на заставкy залез таpакан.

Как ни странно, но на этот раз на улицах мимоз было очень мало. Зато одна девица отхлестала парня букетом гвоздик по морде со словами «к бабке на кладбище, к Ленину в мавзолей… я чо, тоже мертвая уже сдохла?».

31. Телефон под током ( Прислали Дима & Света )
» Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль:..»

Далее…

— А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что?
— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне — 75
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще?
— Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а…
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой….
— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?!!
— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите…
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Автор

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

P.S. Ржу!!! Советую дочитать… REOZ.

Далее…

Собственно меню:
Закуска:
Фалось из банки
Паштет с зеленым пердем
Сельдь тихо-атлантическая

Основные «людимые блюда»:
Индюк замогоденный с напертыми помидорами
Креветки отравные с правильным писом
Куры говано-копченые
Куры отварные с перьями
-удак под шубой
-удак звездный
Соссики отварные
Кальмар в яичке
Шашни в муке

Десерт:
Компот из мухофруктов
Компот из свежих овощей
Торт «Срящая красавица»
Лепездечки из роз

Весь вечер играет тромбон в ноге.
Пенисонерам и постоянным клиенотам — скидки

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» — заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

frumich

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

Далее…