Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Далее…

Случай прямо по песне Высоцкого: «И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан…» Представьте себе — французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием «Из пушки — на Луну».

Далее…

11. Розыгрыш со снежком. ( Прислал Сергей )
«Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает:..»
12. «Спонтанный розыгрыш». ( Этот случай был со мной, с Натальей ) «Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось — из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: «А Вы мебель на улицу выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем». Дома там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается, обежала всех и рассказала «радостную» весть. Пошла я к деду, рассказала что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли плакать. К вечеру они всё назад затащили — когда в ЖКО позвонили.»

Далее…

— Согласно тому, что я вытер позже…
— Кто не согласен — отойдите в сторонку, понаблюдаем.
— Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
— А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
— Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
— Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
— Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
— Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента …

Далее…

Соискатель: ###### ##### ###########
Телефоны для связи: 8 (0822) ##-##-## (любое время суток, есть автоответчик
Email:
#######@##.ru
#######@####.ru

Адрес регистрации и проживания(и место рождения): г. Тверь (151 км от Мкад, Ленинградское направление)
Возраст – ## года, 19## г.р. Гражданство – РФ

Позиция (должность): Указывается в теме сообщения. Желаемые условия излагаются ниже Заработная плата – от 800 $

Образование — высшее
Собираюсь поступать(готовлюсь) в аспирантуру НИИ ЖБ Госстроя РФ в Москве.
Тверской Технический Гос. Университет 19## г.
Квалификация: инженер- строитель, ПГС (промышленное и гражданское строительство) Специализировался в университете по кафедре КиС(конструкций и сооружений) с уклоном по железлбетонным конструкциям.
Средняя школа N17 г. Твери с углубленным изучением математики и программирования
Опыт работы:
20## 07 — 20## 08 инженер – конструктор(без оформления) ООО «КТБ ####» г. Москва территориально – м. Рязанский проспект, м. Выхино. Обязанности – проектирование монолитных железобетонных конструкций. Подробнее – ниже(очень важная информация)

Далее…

А я и не знал что их столько!!!! :)))
по-пиратски: сделайте нелицензионную копию яйца
по-офисному: отсканируйте и распечатайте сколько нужно
по-шефски: спровоцируйте секретаршу дать вам по яйцам =)))
по-христиански: дождитесь пасхи
по-антисемитски: купите CD c игрой Postal, затем идите в синагогу и возмите =))))

Далее…

В крупную компанию требуется мальчик для битья.
С 10:00 до 18:00 каждый день надо будет просто тусоваться в офисе и терпеть унижения от коллег по работе, помогая им психологически расслабляться и восстанавливаться.

Далее…

Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже

Далее…

1. Розыгрыш с яйцом. ( Прислал Сергей )
«Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить «объект» просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната «объекта». Яйцо вручить и уйти:..»

2. Розыгрыш с коробкой. ( Прислала Юлия )
«В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.»

Далее…

15.05.Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

Далее…

Вчера дочке принес игрушку (типа день св. валико), а жена: «А мне почему ничего не подарил? Я обиделась!»
Я: «Так и ты мне ничего не подарила…»
Она:» Если б я тебе подарила, а ты мне нет, я б тогда еще сильнее обиделась на тебя!»

— Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
— Мы с тобой одной крови, брат.
— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
— Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
— Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
— Аааауои- начал было кричать здоровяк.
— Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
— Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
— Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

Далее…

Были мы с другом в командировке, ну, естественно, познакомились с подругами. Сидим, беседуем.
— А вы, правда, из Питера?
— Да.
— А там метро есть?
— Да.
— Как в Москве?
— Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.
— А на сколько?
— На сто. Ты его отпускаешь, потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. Вообщем, я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где? Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:
— Чего ждем?
— Жетон, который должен выпасть неизвестно, откуда.
— Он не вернется. Это была сотая поездка.
Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатны

ОВЕН — наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ — смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК — только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН — если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ — будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Далее…

— Дядь Толь, вот скажите мне по секрету, этим же ваше ведомство занимается… Мы одни во вселенной?
— Лучше б тебе и не знать. Нет, увы, не одни.
— А какие они?
— Разные. Правда, лучше и не знать. Одно скажу: не зеленые. Разные.
— А мы с ними что, воюем?
— Приходится.
Шепот сзади: Когда ж его уволят за пьянство-то?
Бенедиктов: Да кто меня уволит? Я подчиняюсь напрямую министру обороны.
Министр обороны: Да как же я его уволю, Если кроме него их никто не видит?

Темы на ближайшие дни:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Далее…

По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками «Аццкий Петросян жжот», что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Далее…

— Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать,мол…А вот случись вот такое дело, вот тебе и пожалуйста…

Духи в переводе с чешского “вонявки”, “черствые потравины” — свежие продукты, падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
“Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — “Совершенное творение!”.

-Мы начинаем первый раунд. Напомню, что сегодня играют: Анатолий Вассерман, Дмитрий Белявский, программист из Москвы, и Петр Васильевич Арбузец, учитель физкультуры из Воронежа. Итак, Анатолий, вы начинаете!
— «Цифры и буквы» тысяча.
— Термин, обозначающий боязнь числа «13»
— Трискайдекафобия.
— Совершенно верно!
— Дмитрий, ваш выбор.
— «Старость не радость» восемьсот.
— Так называется раздел медицины, изучающий болезни людей пожилого и старческого возраста.
— Гериатрия
— Правильно.
У Петра Васильевича громко лопается голова. Реклама.

Буква «Ё» кардинально меняет смысл текста. Вот недавно видел на заборе надпись: «Все — говно». Если автор имеет в виду «Все» — это гопник какой-то, а если «Всё» — то философ».

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: …
Он: Ой, бля!…

Отель в ТОКИО:
Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявление.

Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожалеем, что вас нельзя перенести на руках.

Лифт отеля в БЕЛГРАДЕ:
Чтобы привести кабину в движение, нажмите кнопку для желающего этажа. Если кабина должна войти в большее количество лиц, каждое должно набрать номер желающего этажа. Вождение затем совершается по алфавиту в порядке национальности.

Далее…