***
«Абсолютно без вредных привычек, даже кофе не пью»…
***
«…патологическое стремление к саморазвитию и совершенствованию».
***
«Иностранные языки: «Английский — базовый, Office, Windows».
***
«Хотелось бы работать с книгами или в СМИ, но это не принципиально. Людей я тоже люблю».
***
«По поводу дресс-кода: на голове дреды, которые не мешают мозговой деятельности. Даешь лояльный дресс-код в компаниях!»
***
«Опыт работы: Должность: начальник отдела. Обязанности: Учет заработной платы и контроль за состоянием рабочей силы».
***
«Личные качества: 300 подчиненных».

Владелец козы из Мозамбика требует, чтобы его животное взяли в жены люди. Причем, потенциальных «женихов» у козы сразу двое.
Причиной такого, на первый взгляд, нелепого требования стало преступление местных жителей – двое молодых людей были задержаны в момент сексуального контакта с козой. Они арестованы и предстанут перед судом за обвинение в краже.
Однако хозяин пострадавшего животного считает, что этого недостаточно. Он собирается подать гражданский иск с требованием, чтобы молодые люди заплатили ему компенсацию за причиненный ущерб и прошли с его козой традиционную свадебную церемонию, заплатив еще и «лоболу» — приданое.

«Он был участником первого выхода в открытый космос без скафандров».

«Женщиной года» стал Дима Билан. Лучшего мужчины года на церемонии для женщин действительно не сыскать…»

«В Кузбассе лось получил моральную травму из-за столкновения с людьми».

«Словакия вырвала очко у России!»

«Сорняки исчезли вообще. Чего и вам желаю…»

Журнал Bookseller составил шорт-лист номинантов на ежегодную премию за самое необычное название книги. В числе претендентов на главный приз фигурируют следующие заглавия:
«Чихуахуа — что это за боб?»;
«Крюкообразные приключения гиперболических плоскостей»;
«Управление смертоносным поведением автономных роботов»;
«Изменчивый мир воспаленного кишечника»;
«Запоздалые размышления охотника на червей».
Сейчас на сайте журнала проходит голосование, по результатам которого 26 марта 2010 года будет объявлена книга-победитель. Кстати, год назад призером стала книга под названием «Перспективы 60-миллиграммовых упаковок для творога на 2009-2014 годы».
А в числе названий, которые привлекли внимание организаторов конкурса в прошлые годы можно выделить такие:
«Метафизка для бабуина»;
«Почтальоны сельской Греции и номера их штемпелей гашения»;
«Материалы Второй международной конференции по голым мышам»;
«Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях»;
«Люди, которые не знают, что умерли: как они привязываются к ничего не подозревающим посторонним и что с этим делать».

1. Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну, а человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
2. Красавец
Вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе! Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Далее…

«Тогда преследуемый прыгнул в воду и, несмотря на многократные требования, так больше и не вынырнул».

«Кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий».

«Внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем».

«Мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал».

«Когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор».

«Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!»

«Внимание, АКЦИЯ! При покупке двух бутылок водки «Белое озеро» НОЖ В ПОДАРОК!»

«РАЗМНОЖАЙКА»: копировальный салон эконом-класса.

«Бананы руками не трогать! Отрывает продавец».

«Эстонские авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!»

В уходящем году британцы умудрились поставить весьма оригинальный рекорд. Свыше пятидесяти тысяч жителей этой страны взяли себе довольно странные, подчас глупые и непонятные простому обывателю имена. И это несмотря на то, что англичане всегда отличались консерватизмом!
Например, сейчас среди граждан Великобритании официально зарегистрированы люди со следующими именами: Продавщица Смертельный Удар, Снежный Человек, Джордж Томас Танковый Мотор, Курсант, Регги Лунная Собачка, Мистер Бычий Язык, Никто из Вышеперечисленных.
Кстати, последний в списке – Никто из Вышеперечисленных – в прошлом Адам Нэйл Осен, 50-ти лет, собирается испытать судьбу на ближайших выборах в британский парламент. Принесет ли ему удачу новое имя, покажет время.

Прекрасные ледяные скульптуры украсили к Новому году город Тюмень. Гуляй, да радуйся! Только вот надо сначала придумать, как объяснить ребенку чем занимается эта парочка.

Представители британского Королевского общества защиты животных обнародовали содержание самых странных телефонных звонков, поступивших на «горячую линию» в уходящем году.
Так, например, однажды позвонила женщина, которая хотела сообщить о грустной чайке, сидящей под дождем. Другая женщина хотела узнать, почему ее кошка не мурлыкает, а третья попросила зарезервировать для нее стул, увиденный в витрине благотворительного магазина RSPCA.
Кроме того, время от времени звонящие принимают за животных неодушевленные предметы. Как-то защитники животных, приехавшие спасать с оживленного шоссе черепаху, обнаружили на дороге сдувшийся футбольный мяч. В другом случае жильцы квартиры заявили, что у них на потолке несколько дней висит летучая мышь, в то время как это были отсыревшие обои.

«Пошив одежды для собак. Подгонка собак под одежду».

«В связи с участившимися заболеваниями гриппа в столовую с конспектами не заходить!»

«В магазине ведется видеонаблюдение. Пощады не ждите».

«Ищу для iPhon русский конвектор — программу, которая переводит метры в сантиметры».

(Объявление на туалете): «Дефекация запрещена. (Только с разрешения Игоря Ильича)».

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Все, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Не дать Коту бабца — см. пункт 7.
11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
12. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Кота — запорол свою карму навсегда.
14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.

«Ничто так не снимает напряжение после тяжелого года, как порция хорошего смеха», — считает Джим Калменсон, глава Stupid.com – сайта, который уже третий год подряд составляет рейтинг самых глупых новогодних подарков.
В этом году на звание 10 самых глупых подарков претендовали более 5 тысяч разных сувениров.
Первое место занял набор для лечения свиного гриппа, в который входит мыло в виде свиньи и пластырь в виде куска бекона. На второй строке — новогоднее украшение для елки в виде собачьих экскрементов. Третье место оказалось за спасательным жилетом для мячей для гольфа.
Кроме того, в список вошли тапочки с изображением Зигмунда Фрейда («После того, как вы наденете их, ваши страхи и комплексы тот час же улетучатся»), набор «Говорящая туалетная бумага» (включает в себя специальный держатель для рулона с плеером), кукла раздражающей курицы, которую в случае приступа ярости всегда можно придушить и пакеты с едой для оленей.
В число оригинальных подарков также Проигрыватель пивной отрыжки. Как прокомментировали составители рейтинга, это приспособление предназначено для тех, кто иногда не может воспроизвести звуки, традиционные для всех любителей хмельного напитка.

В разных странах свои новогодние приметы и традиции, иногда весьма оригинальные. О некоторых из них вы сейчас узнаете.
Англичане и шотландцы придерживаются древней приметы «первой ноги». Счастье и достаток будут в том доме, чей порог в новом году первым переступит молодой симпатичный брюнет. В карманах мужчины должны быть деньги, соль, каменный уголь и кусочек хлеба (а лучше — фляжка виски).
Испанцы и кубинцы съедают в новый год 12 виноградин (символ изобильного урожая), причем каждая ягодка съедается с новым ударом новогодних курантов.
В Японии все, кто силен в каллиграфии, в новогодние праздники занимаются чистописанием. Обычай называется Какизоме. Берется бумага и крупными чернильными буквами пишутся слова: «весна», «долголетие» и «вечная молодость». Какизоме нужно написать до 5 января, а 14 числа записки сжигают. Если горящий лист подхватывается ветром и какизоме летит ввысь, то считается, будто все желания загадывались искренне, и поэтому сбудутся.
Накануне Нового года в Венгрии принято сжигать соломенное чучело «козла отпущения», что символизирует избавление от неприятностей уходящего года. Далее…

Необычный тур предлагает своим клиентам новозеландская компания Helicopter Otago. В ближайшие дни любой желающий может стать участником вертолетного полета к флотилии айсбергов.
Полуторачасовой полет стоит около 500 долларов, однако недостатка в желающих, скорее всего, не будет. Айсберги – редкий «гость» у берегов Новой Зеландии. Последний раз куски ледников проходили достаточно близко от берегов в 2006 году, а до этого их видели более 70 лет назад!
В этом году первое сообщение об айсбергах в районе теплых водах в районе Австралии и Новой Зеландии поступило 11 ноября. Тогда гигантский айсберг высотой 50 метров и диаметром 500 метров был замечен неподалеку от острова Маккуори в 1500 километрах от берегов Тасмании. Впоследствии у берегов Новой Зеландии была обнаружена целая флотилия айсбергов длиной от 50 метров до двух километров. Ближе всего — в 250 километрах от новозеландского острова Стюарт — находится айсберг длиной 200 метров.

Настоящая женщина хотя бы раз в своей жизни произнесла следующее:
1. Правильно мне мама говорила!
2. А теперь какую кнопочку нажимать?
3. Я не удержалась и купила.
4. Он обязательно разведется.
5. Я ничего не трогала, оно само!
6. А тут я ему такая – раз…
7. Я ничего не трогала, оно само!
8. А потом он пришел к ней. И тут реклама.
9. Все, с понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пилинг еще.
10. Слушай, а он женат?
11. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. Далее…

«Требуется ди-джей в кафе. Контингент кафе — добрые, отзывчивые люди, очень чутко понимают нелегкую работу ди-джея, любят танцевать, угощают водкой. Девушки отличаются изысканной красотой и миловидностью. Дерутся обычно все на улице».

«Прием детей строго до 8.30. Потом калитка детского сада будет закрыта. Убедительная просьба: ЧЕРЕЗ ЗАБОР ДЕТЕЙ НЕ ПЕРЕКИДЫВАТЬ».

«Распитие спиртных напитков и долгие занятия сексом в туалете строго запрещаются!»

Оказывается, женщины, появляющиеся на улицах Парижа в брюках, являются нарушительницами закона. Дело в том, что в столице мировой моды до сих пор не отменен закон начала XIX века, запрещающий представительницам слабого пола носить брюки. И хотя власти не требуют соблюдения этого правила, технически оно еще в силе.
Вышеупомянутый закон был введен в городе в 1800 году, и он запрещал женщинам носить мужскую одежду без особого разрешения. В 1892 году женщинам было разрешено появляться в брюках, если они использовались в качестве костюма для верховой езды, доказательством чего должны были служить конские поводья в руках.
В 1909 году закон позволил женщинам находиться на улице в брюках, если они едут на велосипеде или ведут его за руль. После этого закон не изменялся, несмотря на многочисленные попытки правозащитников добиться разрешения на брюки. Так, в 1969 году начальник городской полиции ответил на эти просьбы тем, что не видит смысла менять текст закона в зависимости от моды.
Последняя попытка изменить закон была предпринята в 2003 году. Парламентарий, обратившийся в министерство, отвечающее за гендерное равноправие, получил ответ, в котором говорилось, что в некоторых случаях предпочтительнее не исполнять закон, чем менять его.

Иностранцы нередко гордятся тем, что многие законы в их странах не меняются веками. Однако этот же факт зачастую делает свод законов, похожим на сборник анекдотов.
Вот некоторые современные законы, которые можно назвать нелепыми:
Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука.
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Запрещается называть поросенка «Наполеон».
Дания
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. Далее…

«Лось, опрокинувший старушку, тяжело дыша, сидел в кустах».

«Я предлагаю от имени Думы попросить губернатора взять это позорище под личный контроль».

«Боль в спине? Думай спинным мозгом».

«Рейд по выявлению жриц придорожной любви прошел накануне в областном центре… В героини оперативного рейда попали четыре жрицы любви».

«Нехватка презервативов ухудшает климатические условия в Африке».

«Сегодня принимается закон, что депутаты муниципальных образований — тоже люди».

1. Вы правда думаете, что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу…
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может что-то сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает…
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
8. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
9. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
10. — Сестра, подайте…
— Зажим? Скальпель?
— ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
11. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
12. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча! Далее…

Приучал хозяин кошку к туалету.
Для нее он мелкий тазик отыскал.
Рвал в нее на части старую газету.
Даже специально дверь не закрывал.

Приучил почти что. Только кошку эту
Вдруг тоска охватит – просто впору выть.
Ей бы не хотелось гадить на газету.
Ей за телевизор хочется сходить.
Далее…

У Лукоморья дуб срубили, цепь златую снесли в Торгсин и так далее…
Возможно, через какое-то время здесь появится следующая табличка: «На этом месте была оградка, поставленная там, где рос дуб, посаженный в 1899 году в день столетия великого русского поэта».

Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области
министру образования РФ А.А.Фурсенко:
Уважаемый Андрей Александрович!
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам – школьникам, а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения:
В математике:
— разрешить делить на ноль;
— признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
— округлить число «Пи» до 3-х;
— разрешить называть шар кругом;
— отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
— признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева «Му-Му» мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
— сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
— уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
— сократить «Войну и мир» до одного тома. Далее…

«Раскольников мешает Соне Мармеладовой зарабатывать деньги на панели и кормить семью».
«Если бы Раскольников пошел на преступление ради того, чтобы заработать денег себе на учебу, это ещё можно было бы понять!»
«Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем».
«Христос – не просто библейский образ в романах Ф. М. Достоевского. Он еще выступает в них как действующее лицо. Не случайно Раскольников так по-человечески похож на Христа».
«Из той сцены поэмы, в которой Раскольников хочет напиться, ясно видно, что он ещё не потерян для мира доброты и человечности».
«Прообразом Хлестакова стал А.С. Пушкин, которого тоже несколько раз принимали за ревизора». Далее…