О, сколько нам открытий чудных и веселых минут иногда готовит чтение обычных ценников:

Далее…

«Хочу познакомиться с мужчиной. Не знаю пока для чего, но хочу».

«Приятной внешности девушка желает познакомиться с мужчиной соответствующего возраста».

«Молодая девушка, которой надоело делить любовное ложе одной и обнимать подушку, желает познакомиться с парнем».

«Люблю девушек, так как являюсь би, но очень хочу выйти замуж за иностранца. Буду верной женой и рожу кучу детишек».

«Встреча в реале только после установления гармонии в отношениях».

«Хочу изменить мужу с приятным, интересным и умным мужчиной».

«В натуре мое тело гораздо слаще, чем на фото».

«Куплю женщину или поменяю ее на ее право проживания в двухкомнатной квартире. Я не шучу. Квартиру предоставлю в полное распоряжение».

Компьютерная помощь. Раскрытие сверхспособностей ваших ядер.

Завод консервов детского питания реализует: комбикорм, пшеницу, ячмень.

Уважаемые пассажиры! 117 маршрут отменяется в связи с отсутствием дороги.

Снимаю полосу невезения, обнуляю карму.

Для уборки в офисе требуется женщина средних лет площадью 90 кв. м.

Приглашаем вас для обсуждения мероприятий на предидущий учебный год.

В туалет не ходить! Убьет током!

Биологи утверждают, что вороны обладают недюжинным интеллектом. И частенько организованно «гнобят» своих врагов. А тут птице можно еще и дополнительную выгоду получить: клок шерсти в холода лишним не будет!

Эта служба и опасна, и трудна. Еще бы! Ведь на страже Родины всегда необходимо быть начеку!

Помнится, на одном фестивале рекламы присуждали номинацию «Жесть, как она есть». Сие произведение искусства висит в одном из отделений московского ГАИ и вполне могло бы претендовать на эту номинацию. Возможно, только к картине стоило бы дописать: «Сотрудникам ГИБДД тоже не надо пить за рулем».

Учебное пособие для людей.
Чтобы дружить со своим Котом, необходимо знать законы, по которым он живет:

1. Закон инерции Кота
Кот остается в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила — типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
2. Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3. Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорциональной зависимости от темноты ткани.
4. Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и наименее удобной для людей.
5. Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что-нибудь ему интересное.
6. Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.
7. Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и достанет оттуда что-то вкусное.
Далее…

Оказывается, это был заговор. А вы еще сомневались?

«Заведи компьютер! С ним не сопьешься».
«Требуются манекенщицы на кожу».
«Веселые грибочки»: Найди волшебный грибочек и загадай желание»
«Парад мочалок. 30 видов».
«Фирма «Дары природы»: Металлопластик, электротовары, сантехника, зеркала, люстры, замки».

Как в прессе появляются жареные факты из области науки? Примерно так:

Такую сюрреалистическую картинку можно частенько наблюдать в Марокко. Но не пугайтесь, эти козы, к счастью, не умеют летать. Просто Марокко — единственная в мире страна, где козы из–за нехватки травы взбираются на деревья и пасутся там целыми стадами, лакомясь плодами дерева аргании. Пастухам же остается просто перемещаться от дерева к дереву.

История умалчивает, продали ли свои души владельцы предприятия, за которым числится сия машина, Князю Тьмы, либо они просто являются поклонниками творчества Михаила Афанасьевича Булгакова.

«Бесплатно пою собственные песни по телефону».

«Снятие порчи по тюбиту и латыни».

«Жене ты можешь изменить, Друзей ты можешь позабыть.
Но за проезд не заплатить — страшней греха не может быть!»

«Срочный ФОТОремонт обуви».

«Побалуй милую колбаской!»

Безалкогольный сироп «блюю кюросао»

Блюдо из мяса «Гель-гею»

Солянка с сосиськами

Шоколадная шлазурь

Йогурт «Живее Буратино»

«Успокаивающие пупсы» с запахом ванили

Вафли «Живоглот»

Пирожное «Колбасное наслаждение»

Сумки и школьные портгели

Туалетная бумага из макулатуры

Давно пора отделить жителей столицы от москвичей. А то последним как-то неуютно жить стало…

Театр уж полон, ложи блещут. Публика в нетерпении. Еще бы! Ведь сегодня в программе такое удивительное представление.

«Если что-то кое-кое где у вас порой, значит это… геморрой».

«Убедительная просьба в магазин на велосипедах не заезжать».

«На вечер отдыха приглашаются мужчины и женщины, свободные от семейных отношений».

«Организация праздников: свадьбы, юбилеи, выпускной вечер, КЛОУН-ТЕРАПЕВТ».

«Покупатель, ты не дятел! По прилавку не стучи».

«Комфортабельный туалет в кафе. Окунись в мир прекрасного!»

«Любите трудится дома и даче? Приходите работать к нам в магазин».

Далее…

— Опять Майкла Джексона хоронят. Теперь что, особо знаменитых людей будут хоронить по многу раз?
— Наверное, хотели удостовериться, что он действительно умер.
— Или это прощальный гастрольный тур?

— В 16-м веке в этом замке ужинали в четыре часа дня.
— А чего так поздно?
— Так в средние века экономили электричество.

— А что такое твиттер?
— Ну… это способ быстро сообщить всем друзьям, где ты сейчас находишься и долго ли там будешь.
— А! И еще, сообщить карманникам, где ты сейчас пьешь и домушникам, сколько тебя еще не будешь дома?

Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами…

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.

После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.

Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Антикварные самовары в магазине «Кипучая жизнь».

Тур в Болгарию «Неизвестная баба Ванга». Все включено.

Продам дойных коз и козлят.

Акция не заканчивается. Она переходит в другое измерение.

Эротический конкурс «Непрофессиональный показ мужских достоинств».

— Я где-то читал, что если всех китайцев выстроить по четверо и отстреливать их из пулемета…
— А такое в каких книжках печатают? Или это новые учебники по математике?

— Однажды в армии я так запрятал бутылку водки в лесу, что ее потом два дня искали…
— Нашли???
— Конечно! У нас ведь в части и разведчики служили.

На тренировке по единоборствам сэнсей объясняет девушкам:
— Очень трудно ударить живого человека ногой в живот…
— Почему? А, понятно: нога, наверное, соскальзывает.

В городе N очень любят животных. Вот и к вопросу о пунктах обслуживания братьев наших меньших здесь подходят не абы как, а с огоньком и с выдумкой.

А владельцы этой ветеринарной клиники, видимо, взяли на вооружение фантастический мир, описанный Филиппом К. Диком в романе «Снятся ли андроидам электроовцы». Именно там большинство животных были электронными и их приходилось чинить.

Толпа пассажиров поднимается по трапу самолета. 8-летний мальчик: — Папа, это ведь аэробус. Они падают все время… Я боюсь!
— Ничего, сынок. Зато, видишь, какой самолет яркий. Нас очень быстро найдут.

Покупатель в магазине: — Дайте мне вон ту невинно убиенную курицу.
Продавец (обиженно): — Почему это она невинно убиенная?
— А, ну если она своей смертью померла, тогда не надо!

Трехлетний мальчик в автобусе: — Мама, я проголодался и пропился!

Эти милые бабуины буквально ограбили посетителей Knowsley-сафари парк в Мерсисайде, беззастенчиво присвоив себе одежку отдыхающих!