Американский программист Джон Блейк Кьюсак, который назвал своего сына своим именем, не пожелал, чтобы ребенок носил после фамилии традиционную приставку «младший» или «второй». Кьюсак назвал своего сына в соответствии с принятой в компьютерном мире системой обозначения новых версий программ — «Джон Блейк Кьюсак, версия 2.0», сообщает BBC News.

Оригинал здесь

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу!

В прошлом году (2003) в Украине принят закон, который гласит:
Эсли у вас сопрут ЗАПОРИК, даже если на нем катался ваш пра Дедушка то вы получаете премию в особо большых размерах около 532 гривен 53 коп!!! Курс долара$ 5.32гр- на 16.09.2003. И этот закон называется «Украина без запорожцев» или в народе «Украина без запоров»

www.запор.com.ua

Вместо того,чтобы сказать «Ну ты возмужал,похудел»,заявил-
«Ну ты похужел,возмудел».

Автор фразы тов.Privet.

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза «теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла», а при установке Windows 2000/XP — нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
— Привет, Джулия!
— Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю — скучал.
— Ты сегодня одна?
— Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
— А чего это еще за Лориса?
— Крофт….Или Палмер — там разберемся, кого захочешь — та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание — кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь — и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

Далее…

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
— Положительно, — ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
— Отличная мазь, папа!
— Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Далее…

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что
если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП»!

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

Далее…

Кибертеррористы получают и другие преимущества. Например, они могут
рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного
компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль
чужого калькулятора.

Оригинал здесь

Паша, спасибо за линк! :))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте
мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны
Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро —
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
«Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
«Стоять против всех на земле Людоедов»!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!»
Но тут закричала Принцесса: «Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня — превосходный любовник!»

«О, дьявол!» — воскликнула Мать-Королева,-
«Принцесса, наследница «ходит налево»!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат»-
а дочка в истерике — «Нет, он хороший!»

«В какое ты ставишь меня положенье?» —
Король негодует в отцовском волненьи —
«Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!» —
«Ах, папа, отстаньте» — сказала Принцесса —
«Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу.»

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: «Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!»

А ей Людоед говорит: «Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина —
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться… Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше…»
И скушал принцесу с гарниром из каши.
…………………………………
Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
её б людоедская сволочь не скушала.

Советую читать до конца, в т.ч. и продолжение темы 🙂

Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
— Слыхали, — не обращаясь ни к кому сказал он, — как при взлете снаружи стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся
к Пете и скептически спросил:
— И где это у тебя стучало?
— Да не у меня, — обиделся Петруха, — а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота — командующий округом и его свита — уже пила в салоне успокоительный чай.
— Сейчас уже не стучит?! Ну Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем,
понюхаем! — подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: — Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так. Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
«Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!» — зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
— Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! — крикнул он.
Но только он закончил свою фразу, как понял — спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
— Какую стремянку?! — повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
— Петя! Еб… Твою…. Мать!!! — раздельно сказал уже догадавшийся Комаров.
И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
— С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела!

Далее…

Автор: Чиффа Дата: 20 Янв 2003 05:06
Здравствуйте !!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах….
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про преворот…. И еще… то что размер фотки ограничен 40кб правда что это сделано спецально… чтоб качество непозволило делать то что я написал выше?

Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе — из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Салат «HОВОГОДHИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть
на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить
одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не
давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу
наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли,
обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво
pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом,
луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается
сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они
pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: «А что,
кpоме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло
есть!»

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в
муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг,
а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка » этого блюда
заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из
кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ
КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из
кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на
2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в
собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс»,
военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем
как-нибудь в дpугой pаз…

c 1996 «Кpасная буpда»

function The_Return_Of_The_King() {
return «King»;
}

Целый месяц питерские оперативники закупали порнографические видеофильмы в интим-салонах северной столицы. Месяц просмотра фильмов позволил экспертам ГУВД прийти к выводу, что изображенные в них сцены – не эротика, а порнография. В секс-шопах изъяты видеокассеты на сумму 400 тысяч рублей. Как установило следствие, порнопродукцию снимали на частой питерской студии. Ее название не разглашается, сообщает наш коррреспондент в Петербурге.

А вам сколько надо времени, чтобы отличить эротику от порнографии? :))))

Взято здесь http://rusnovosti.ru

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

19 мая 1971 года произведен запуск АМС «Марс-2». Аппарат смог долететь до Марса, но из-за отказа системы ориентации он не успел затормозить на этапе аэродинамического спуска. 27 ноября 1971 года аппарат разбился о поверхность Марса. На Марс впервые доставлен вымпел с изображением герба СССР.

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосет так, как Electrolux»

Федеральное Бюро Расследований\FBI сделало доступными для широкой публики ранее засекреченные материалы, связанные с неопознанными летающими объектами (НЛО). На сайте ФБР вывешены 1.6 тыс. страниц из досье, которые вели агенты американских спецслужб, расследуя происшествия, связанные с НЛО. Все рассекреченные материалы относятся к 1940-1950-м годам. Несмотря на то, что с момента создания этих материалов прошло более полувека, значительная часть из них опубликована в сокращенной форме. Из них изъяты важные детали, в частности, адреса свидетелей подобных происшествий, некоторые выводы и рекомендации, сделанные агентами спецслужб. С материалами ФБР об НЛО можно ознакомиться по адресу http://foia.fbi.gov/ufo.htm

Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить — это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом.
Затем — совсем немного ловкости, сноpовки и готово. Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые
снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод. Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав его каким-нибудь клеем. Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие
получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место.
Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу
после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности.
Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? — спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

Математика и физика

Главное в математике — уметь быстро считать. Для этого надо ежедневно пользоваться калькулятором. Освоить вычисления с калькулятором гораздо проще, чем выучить таблицу умножения. Надо лишь точно попадать в кнопки, чтобы случайно не вывихнуть указательный палец.

Еще в математике различают алгебру и геометрию. Алгебра — это функции. Следует настойчиво добиваться, чтобы они функционировали нормально.

Геометрия — это линии, лучи, отрезки и окружности. Например, икосаэдр — это фигура, построенная из линий, лучей и отрезков. А усеченный цилиндр — из линий, лучей, отрезков и окружностей.

В геометрии значительное место занимает транспортир. Транспортиром измеряют углы, которые тоже состоят из линий, лучей и отрезков. На этом математика заканчивается и начинается физика.

Физика — еще одна естественная наука, которая в повседневной жизни почти не применяется. Изучает механику и электричество.

Механика разлагает силы на векторы. Стрелка, направленная вниз, означает силу притяжения. Стрелка, направленная вверх, означает силу отталкивания. Стрелки, направленные в разные стороны, не означают ничего.

Электричество в физике измеряют омами и амперами. Если ом умножить на ампер, получится вольт. А если поделить, то не получится.

Далее…

Возможно вещица стара, но я встретил ее первый раз и она мне понравилась.

Игра «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/ рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все быбло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра «Бурый медведь пришел» («Самый последний герой»)

Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

Игра «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» — «Ленинский проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следущая станция «Полежаевская»… Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — «Беговая»… Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает тот, кто доедет до места…

Далее…