Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

«ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!»

Игра ТСР/IР

Это целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и
пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые
несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд

Хлопци е така гра — Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастики та шовинизму…

Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам життя, такым як «гроши це все», «хто сыльнишый той и прав», а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому — дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та знышуваты усих, чи майже усих…

Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси.

Гроши, як и у жытти, двох выдив — зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5.

Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты…

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя — Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюблюють выпыты, по ихнему «Стимпак», а ще в ных гарни дивкы…

— Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.

— Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются…

Тепер про деяки тактыкы…

Е така гарна тактика, называэться «РАШ», або як казалы наши деды — Нежданка… Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що их не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется «Дроп», це колы отборни вийска, а по нашему — ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя…

Источник (в конце)

…сегодня не будет, о чем искренне сожалею.

Читайте архив, приходите завтра.

Женщины и мужчины: Еще один способ предохранения

Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается — ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Явно из форума. Если кто знает продолжени пришлите линк плста!

1. ЧЕРТ!!!!!!!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. БЛИН(матерок про рот)!!!! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне …это…уу…как его….эээ….(матерок про мать)…!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня(матерок) что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, «валентинку» нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый
столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей «валентинки» вам потребуется упаковка обычных канцелярских
булавок с «ушком», медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым
выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками
поместите получившегося «ежа» из булавок таким образом, чтобы иглы оказались
скрытыми в толще поролона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте
половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную
игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае
вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.

Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление
типа «Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!» или «Прижми мое сердце к своему!»
и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок
ядом кураре.

Далее…

А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. «Что это у тебя там звенит» — спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: «Звенелка…Ик….Соседи подарили» В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место — бездонный ослиный желудок.

Вдруг раздался звонок в дверь.

Далее…

Не пил я. Не пил.
Хотя повод есть…
День Взятия Бастилии впустую прошел!
(с) Дядя Митя

Интересно, чего вы сегодня от меня ждали? Что я со всей страной дружно просюсюкаю: «Поздлавляю с плаздником святого Валентина», нарисую два красненьких сердечка, целующихся голубков, разбросаю по всему экрану всяких кошечек, ангелочков и тому подобную пошлятину? Какая нахальства — так плохо обо мне думать! Я вообще до сих пор не могу понять — с какой стати наш дружный советский народ со страшной силой позабыл свои исконные праздники и резко воспринял все худшее, что есть на западе? Да еще и окрасил это в наш неповторимый национальный колорит. Куда делась национальная гордость великороссов, о которой так много писал дедушка Ленин в своей эпохальной работе «Как нам реорганизовать рабкрин»? У нас же была масса простых, но светлых праздников. Праздников, заметьте, по поводу которых всегда был повод выпить (а зачем же еще эти праздники существуют)! Как просто, но в то же время величественно проходили эти волнующие события! Весь советский народ в едином порыве, со слезами на глазах и с гордостью в душе сдвигал бокалы и выпивал за:

Далее…

Цель создания кооператива:

Достижение определённого состояния
с целью удовлетворения духовных потребностей
путём добровольного употребления
крепких алкогольных напитков.

1. Членом кооператива может стать любой студент МУПК («Мы умеем пить красиво»), внесший свой пай в соответствии с финансовыми и физическими возможностями.

2. Собрания кооператива производятся по инициативе не менее 2-х членов-пайщиков участников кооператива. Рекомендуется устраивать членские собрания в составе 3-х членов-пайщиков. Правление кооператива предупреждает: чем меньше имеется в наличии средства достижения искомого духовного состояния, тем меньше будет выгоды от дополнительно привлеченного лица, чей паевой взнос не достигает отметки среднего взноса собравшихся участников кооператива.

3. По праздничным и предпраздничным дням собирается обязательное, внеочередное собрание членов кооператива. Время и место собрания оговаривается правлением кооператива.

4. Член кооператива, своевременно не оплативший членский взнос, не допускается к проведению намеченного мероприятия. Допускается взятие в долг, принудительное взятие в долг, а также кража финансовых средств для уплаты членского взноса. Запрещается кража финансовых средств у участников кооператива.

Далее…

Кстати, о календарях. Этот високосный (обратите внимание!) год устроил всем двойную засаду. Пятница, тринадцатое, предшествует раскрученному иноземному празднику – Дню всех влюбленных. Поэтому, на всякий случай,сегодня нужно быть особенно бдительным.»

Оригинал здесь

Читать до конца!

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой — боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись, сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу»

— Слушай, Маугли, а чем это вы с Багирой по ночам занимаетесь?
— Ну, понимаешь, Балу… мы пугаем Шерхана. Знаешь, эта наглая рыжая морда совсем страх потеряла и извела нас своим нытьем и гастрономическими пристрастиями.
— Ну и как?
— Пугаться он уже научился… остальное — придет со временем
— А я-то все не мог понять, что это Шерхан последнее время крадется, нервно подпрыгивая из стороны в сторону?
— Чует кошка, до чьих усов дойдет эпиляция, — мечтательно улыбнулся Магли.
Балу тактично умолчал о своих приступах джедайства, когда Шерхан умудрялся ползать вверх по гладкой вертикальной стене — лишь бы джедайствующий медведь не успел отработать на нем боевой стиль «дикого сурка». Но он был рад, что его ученик начал постигать Путь самурая джунглей.

Американская цензура признала девиз на майке «Х#й войне» неприличным и обязала «Тату» убрать из надписи слово «война».

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

— Почему кролик боится удава?
— Потому что не знает, куда его трахнуть.

Несколько дней назад сотрудница новозеландской упаковочной компании Four Seasons Pack House Мэри Нгариму решила отметить свой день рождения на работе. Она заранее подготовилась к этому и придумала верный способ развеять скучную офисную атмосферу. Намереваясь повеселить коллег, она посыпала праздничный пирог коноплей. Каннабис выглядел как настоящее украшение, и никто из офисных служащих не заподозрил неладное. В результате 16 человек были доставлены в больницу с приступами тошноты и галлюцинациями. Остальные же беспомощно ходили по помещению компании, совершенно потеряв ориентацию в пространстве, плутая среди конвейеров и спотыкаясь об упаковочные материалы.
По словам хозяина компании Джона Бернетта, в тот день он, как обычно, зашел в упаковочный цех, но вместо привычной рабочей обстановки «попал в ад». Например, когда он спросил, в чем дело, подчиненные поведали начальнику, что стены вокруг них шевелятся, а пол и потолок двигаются. В результате Бернетту пришлось на два дня прервать работу компании. Упаковывать продукцию оказалось просто некому: из 44 работников фирмы 34 наелись кулинарного шедевра Нгариму.
Как сообщает британская газета Independent, в среду Бернетт подал на Нгариму в суд и намерен получить с нее компенсацию в $14 тыс. Дело в том, что в результате праздничной проделки за неделю доход компании снизился более чем в два раза. По мнению Бернетта, поступок Нгариму можно сравнить с тем, как если бы чайник наполнили не водой, а виски. Сама же виновница очень сожалеет о содеянном. Она утверждает, что просто хотела пошутить и совсем не собиралась навредить компании и тем более ее сотрудникам.

Источник: www.gazeta.ru

Пневмослоны появляются в осенний период года(сентябрь-октябрь).Это явление наблюдается в связи с массовым исходом индивидов на грибные поля. Личность Пневмослона скрыта в грибнике, перерождение типичного индивида-грибника в субнормальную личность Пневмослона происходит после употребления вышеуказанных грибов. Таким образом грибы являются катализатором процесса поглощения личности грибника личностью Пневмослона.

Пневмослоны делятся на 3 вида:
Пневмослон Обыкновенный (заинтересованный).
Пневмослон Задумчивый.
Пневмослон Паникующий.

Пневмослон Обыкновенный (заинтересованный) .
Пневмослон Обыкновенный(заинтересованный) отличается расширенными зрачками, слегка обостренным слухом и усилением прочих видов чувствительности. Отличается также назойливым поведением, приставаниями к окружающим, типа:
«Посмотри, какая штучка!» или: «Давай постоим, послушаем:»
Обычно очень сильно запаривает окружающих, не обладающих достаточным терпением.

Пневмослон Задумчивый
Один из наиболее интересных подвидов Пневмослонов. Самым типичным признаком данного подвида является патологическое стремление к уединению, глубокая задумчивость и молчаливость. При всем этом он часто бывает окружен первым типом Пневмослонов из вышеперечисленной классификации, т.е. Пневмослонами Обыкновенными(заинтересованными).Вспоминая докучливость Пневмослона Обыкновенного(заинтересованного), можно вполне представить и понять раздражимость Пневмослона Задумчивого его болтовней и репликами. Поэтому расположение докучливого, болтливого и заинтересованного Пневмослона с Пневмослоном Задумчивым в одном ареале недопустимо.

Пневмослон Паникующий.
Очень часто встречающийся подвид Пневмослонов. Отличается истерическим поведением и неуравновешенным характером. Его раздражают и пугают любые звуки и одолевает страх быть распознанным кем-либо. Данный подвид способен перемещаться с огромной скоростью и поддерживать свое перемещение воплями, вздохами и криками. Требует ласки, теплоты и внимания окружающих и прочих видов Пневмослонов. Его нужно поймать, остановить , успокоить и убедить, что все его страхи необоснованны. В случае удачного уговаривания Пневмослон Паникующий способен превратиться в Пневмослона Задумчивого и это есть GOOD!!!

Вот так, мой дорогой юннат, я показал тебе классификацию Пневмослонов. Надеюсь, благодаря ей ты сможешь отличить их друг от друга.
Ремиссия, т.е. обратное превращение (перерождение) субнормальной личности Пневмослона в человека-грибника происходит после прекращения влияния так называемых катализаторов, хотя могут наблюдаться и остаточные явления.
Удачных перерождений!

Автор ajboy

Читать до конца!

Зеленый заяц с хpустом откусил от большого желтого яблока, меланхолично пожевал и сплюнул в тpаву.»Hу и кислятина»,- лениво подумал заяц и зашвыpнул яблоко подальше в кусты.
Заяц сидел под стаpым дубом, удобно откинувшись на шиpокий ствол. Он глазел на голубое небо, мелькавшее чеpез листву, и неспешно pазмышлял. Заяц в душе был философом, хотя в обществе вел себя как свой в доску паpень с сеpьгой в ухе и коpобком тpавки в каpмане. Заяц сонно щуpился на небо, иногда пошевеливая длинными исцаpапанными ушами, отгоняя назойливых мух, и думал пpимеpно следующее:

Далее…

Возникла необходимость собрать Коллекцию Офисных Заморочек. Всяких корпоративно-офисных правил, табу, придурей начальников, обязательных для подчиненных, и т.д. Начиная с обязательного костюма и белой рубашки в будни, а в субботу — голубой, вплоть до выбрасывания всех немытых чашек, найденных на столах подчиненных, прямиком в урну, и т.д. Поможите чем умеете. Необходимость вполне серьезная. P.S. Не обязательно «сливать» свои офисы, стучите на чужие…
Давайте в комменты…

у нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт — сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает)

електричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету — свет на автоматике. при этом на реальной — а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай — но в 19:00 отрубается и усё
в одной из моих бывших, аналогичных теперешней по профилю контор, барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не припоминаю

Далее…

привет , я — натс…
привет , я — мозг …
привет , я — трава,я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками…

Дао-Какао.
Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Охуеть… — сказал Учитель Као-дзинь.
— Пиздануться… — возразил Учитель Рапришнш-вутра.
— Если то, что вы говорите — Дао, то я, пожалуй, пойду… — сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Не выходи из восторга
Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого…
-Не выходи из восторга! — пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Если вам понравилось учение Дао-Какао, то продолжение можете прочитать здесь

Был яркий полдень и Алиса (мастер психоделических вылетов), как и в старые добрые времена, прогуливалась по парку.
Лондонские джентльмэны в цилиндрах, в сопровождении своих дам, в модных шляпках и с зонтиками, прогуливались по тенистым аллеям. Ярко светило майское солнце и пели птицы.
Единственная девочка, которая додумалась убежать с уроков и прийти сюда. «Ах, эти глупые Роза и Мэри. Ни одна из них не в состоянии понять красоту природы!» -подумала Алиса.
Так она и гуляла под ярким солнцем, как вдруг увидела индийца, курившего кальян. Индиец, который курит гашиш в Лондонском парке, -вещь такая же редкая, как заяц с перчатками и часами. На ум Алисе сразу же пришла синяя гусеница, курившая кальян на шляпке гриба. Девочка сама и не заметила, как оказалась возле индийца с кальяном. (Кстати, забыл сказать, что к моменту действия сказки Алиса была уже вполне зрелой и с богатым психоделическим опытом)
Индиец протянул ей трубку кальяна (чесс-слово, забыл, как она называется). Алиса затянулась и подумала: «всё равно сейчас из него не вытянуть и слова, пока я в ритм не втянулась»…
Солнце светило ярко. Деревья и травка были приятными, зелёными. Было тепло и хорошо. Время как бы замедлило свой бег…
Тут Алиса заметила, что она и в самом деле сидит на шляпке гриба и курит кальян вместе с синей гусеницей. «Хорошо, что хоть не с голубой», -подумалось Алисе.
-Голубых гусениц в природе не бывает, все гусеницы -гермафродиты: заметила Синяя Гусеница (для краткости будет называться СГ).
«Что-то она прогоняет насчёт гермафродитов», -подумалось Алисе.
-Прекращай думать вслух, а то много детей будет.
-А почему? -спросила Алиса.
-Откуси с левой стороны гриба, -узнаешь. С правой откусишь, -тоже узнаешь. Совершенно пофиг, с какой стороны кусать. Гриб то круглый. (Между прочим за время, которое СГ всё это говорила, Шляпник с Мартовским Зайцем успели не только попить чаю, но и сварить молока).

Далее…

…Эти воистину адепты мизантропичного нойзграйнда с блэковым оттенком давно терроризируют наш мир своими нечеловечески брутальными песнями, однако в чем же лежит секрет такой вселенской ненависти, питаемой двумя участниками группы — Алексеем (известен так же как Duke Cuntsmack — лидер локальной сатанинской секты, по совместительству — неофашистской группировки «Черный косинусоид» — недаром название ансамбля ассоциируется с немецким «Hande Hoch») и Сергеем (псевдоним — Gutsvomit Demonass. В прошлом — известный маньяк, сбежавший из псих-больницы, любитель кровавых оргий и черных месс) к людям? За что они пронзают наши головы своими жестокими, зловещими, мрачными гимнами? В чем их превосходство над позерами «Иванушками Int»? Этот вопрос скорее всего так и останется загадкой, ибо ответ на него столь кошмарен, что простой человек вроде меня с вами, а то и испытанный маньяк просто испустят дух от ужаса, услышав его. Что касается музыки… Сложно назвать это музыкой — скорее — аудиотеррором… Тут мы имеем дикие, пробирающие до костей и вызывающие в мыслях рваные образы заснеженных, отвесных скал севера с их суровыми ветрами, клавишные (на них играет Алексей, потому как считает все остальные инструменты негритянскими, недостойными арийской музыки)… Собственно, кроме мизантропичных клавишных мы больше ничего и не имеем, однако же Алексей настолько агрессивен, что во время игры стучит головой о стол, чем вызывает зловещие вибрации, столь мощные и быстрые, что они перекрывают по брутальности бластбиты большинства дэт-, блэк- и даже грайнд- коллективов, при прослушивании Duke’овских вибраций кажется будто с тебя живьем сдирают кожу, а потом прохаживаются по голому мясу теркой (бытует мнение, что эти вибрации возникают от ходьбы по сцене монументальной фигуры второго участника группы). Однако все же самый сатанинский компонент, эдакая голова младенца в отваре ведьмы — это вокал Сергея. В общем-то Сергей и сам по себе вызывает неподдельный ужас своей тяжелой, массивной, словно бульдозер, комплекцией, а так же пентаграммой которую он по слухам выжег или вырезал у себя на левом соске, но… Этот жуткий, бласфемичный гроулинг! Такое ощущение, что он изрыгается через дьявольскую глотку Gutsvomit’ом прямо из его страшного кишечника, наполненного детскими трупиками. Достаточно послушать его коронное проклятие-вопль «Ай-ай-ай» (визитная карточка группы) и ты уже весь наполняешься богохульством. В своей злобе этот гроулинг зачастую срывается до пронзающего саму суть бытия скриминга, напоминающего свист лоботомического инструмента. Я бы долго еще мог перечислять составляющие мизантропии «Рук», к примеру — их замогильные тексты, где Сергей, будто дьявол, пытается совратить слушательниц, называя их «родными», или их концерты (хотя концертами ЭТО назвать сложно, скорее — черными мессами), на которых в жертву Князю Тьмы приносятся девственницы, однако в целом совершенно ясно, что «Руки Вверх» — самая злая, террористическая нойзграйнд-блэковая группа современности. Stay black! Stay evil! Ruki vve-e-ergh!