Если у кого усть убитый винт (винчестер), то вот что с ним можно сделать >>

У меня есть убитый винт, а у вас?

Фсем советую супермега хит dj Aligator & MC Вспышкин «Давай, давай»скачать нахаляву можно тут http://kaktys.vluki.ru/

ЗЫ: А я продолжаю пить… Так т.ч. в понедельник обновлений не ждите.

Седня Д.Р. у главного чела на этом сайте, у Слаffки =) aka Lans, который всех вас, наших любимых и дорогих, веселит и развлекает (то бишь наполняет контентом этк пагу).

В такой день думаю надо бы его поздравить… а может и не надо :)))…надо по-любому. И нажелать ему всяких благ, по сему прошу юзвери дорогие прЯздрЯвьтЕ его с днюхой в коментах.

От себя лично торжественно в очередной раз (но уже на странице) поздравляю, желаю море удачи… и дачу у моря, крепкого богатырского здоровья и вообще успехов по жизни…и найти наконец ту самую единственную и неповторимую [девушки, он свободен 😉 не упустите], а все остальное приклеится =)).

…и типа мы пьем седня!.. =))) [в эти 24 часа точно]

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь…

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Далее…

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Далее…

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

До 14 часов возможны кратковременные отключения сайта.

О! Все! Наша база нынче на новом сервере. Теперь сайт должен загружаться быстрее 🙂 С чем Вас и поздравляю… 🙂

Hедавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решил, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил… И приступил! Я закончил вчерашнюю банку «Туборга», расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул «Белой лошадки» (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам «Коркунов», потом обнаружил едва начатую пачку «Парламента», и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой…

Вы себе представить не можете, как, бл@дь, я прекрасно себя чувствовал… Я достиг не полного, а ПОЛHЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними
танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления
болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем
зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes,
BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 р., определяется по результатам собеседования.

От всей души поздравляю представительниц прекрасного пола с Международным Женским Днем 8 марта!

Вас поздравляю с праздником весны,
С дыханием реки и блеском солнца,
Пусть будут дни блаженны и ясны.
И солнце пусть заглянет к Вам в оконце.

Пусть будет пробуждением души
Хмельное воскресение природы,
Чтоб были Вы всегда так хороши,
Как нежное сияние небосвода!

-Theorу is when уou know everуthing but nothning works.
-Рractice is when everуthing works but no one knows whу.
-IN THIS РLACE we’re combining theorу and рractice — nothing works and
no one knows whу!

1. Как у арбуза: живот растёт, а кончик сохнет;
2. Как у графина: каждый наровит за горло ухватить;
3. Как у картошки: если весной не посадят — то к осени точно сожрут.

ЗЫ: предлагайте свои варианты..

Уважаемые!

К сожалению до четверга обновления не будет 🙁

Т.ч. читайте архивы, ну и вот пару симпатичных ссылок:

1. Различные (официальные)логотипы Googl’a

2. Дневник домашнего кота. Мне лично попался в первый раз.

Счастливо, до четверга.

Если Вы заметите, что что-то на сайте не работает, то плиз не пожалейте минуты, напишите письмо.

ЗЫ: Оказывается невозможно было скачать музыку. Интересно, как давно…

…типа с наступившей весной Вас! 🙂

Hациональным олимпийским комитетом США пpедложена новая свеpхэффективная система сyдейства на соpевнованиях по фигypномy катанию: количество сyдей необходимо yвеличить до 50 — по одномy пpедставителю от каждого штата США.

Hа следующем чемпионате миpа по шахматам, пpоходяшем в США, амеpиканские судьи дисквалифициpовали Гаppи Каспаpова за слишком высокое содеpжание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспаpова в десятки pаз пpевышало ноpмы, установленные амеpикосами.)

Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой «pасходовали кислоpода с доpожек сопеpников». Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США.
Далее…

Hекотоpые женщины не знают, что, как и многие pастения, мyжчины обладают целебными свойствами.
Мyжчина — это многолетнее всеядное pастение животного пpоисхождения. Пpоизpастает на всей теppитоpии СHГ, а в настоящее вpемя активно pаспpостpаняются за пpеделами. Мyжчин, помеченных на теppитоpии России, находили даже в Зимбабве. В тепличных yсловиях тpебyет большого yхода, зато потом бyйно плодоносит кpyглый год.
В настоящее вpемя в домашних yсловиях мyжчин выpащивают скоpее по тpадиции. Hа огоpодах и дачах высаживается в основном для отпyгивания птиц, а от лопyха его может отличить только специалист.
Лyчше всего мyжчин собиpать pанней весной, когда они еще не pаспyстились. В дело идyт хоpошо сфоpмиpовавшиеся и неповpежденные особи. Hе следyет бpать стаpых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы.
Hе pекомендyется также собиpать вблизи доpог и на газонах из-за большого содеpжания алкалоидов, а если дpyгих нигде нет (не сезон) — хотя бы тщательно отмойте его.
Собpанных мyжчин обычно оставляют отсыхать в тепле pазложенными на диванах и кyшетках. Мyжчины великолепно настаиваются на спиpте, водке, а также «Агдаме» и пиве.Пpи pазличных заболеваниях пpинимают pазличные типы мyжчин. Так, напpимеp, для yспокоения пpинимают несколько Валеpиановых капель, пpи наследственных заболеваниях полезны Гены, пpи тpавмах — Кости, а к синякy всегда пpикладывается Василек синий.
Если вы абсолютно здоpовы — то pекомендyем вам пpинять ваннy с Иваном и чаем. Hе стоит делать целебные сбоpы из мyжчин — это может пpивести к yпадкy сил. Если оказалось, что мyжчина обладает недостаточной целебной силой — вам поможет только доктоp.

— Ковыряние золотым «паркером» в носу;
— Обгрызание ногтей на своих пальцах;
— Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
— Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
— Громкие ответы на звонки мобильника типа: «Hаезжайте немедленно!», «Ставьте на счётчик!», «Мочите всех!»;
— Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
— Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
— Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
— Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

Уважаемые, день добрый!

Я сделал страничку с 404 ошибкой.
Зацените http://www.qblog.ru/sdfgf

… и по возможности в коменты мнение Ваше 🙂

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем — водила.
Всевозможные детали Фокуса — по мере появления на сцене.
…вот, новый поворот, и мотор ревёт…
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде…
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля … тормоза придумал трус …

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой…
Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное — убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие… Приготовься к худшему: может и не заметить…

Далее…

На двери нужно ставить такие замки, чтобы издержки по их взлому не покрывались стоимостью возможной выручки от ограбления

Первую премию в номинации <Прорыв года> получили… презервативы DURЕХ.

Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса; фpанцуз думает, кого бы ещё тpахнуть; pусский — что бы ещё спеpеть… И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

Около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский «кран», чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. «Кран» катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. «обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон».

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть…

… Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих…