Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Далее…

Заходим на www.google.com, выбираем там «Картинки» и в строке поиска задаем «прыщавый подросток» ;)))

Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно
протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя как смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

1 апреля мир отмечает «День Дурака». Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.

Западные и отечественные СМИ уже неоднократно «надували» доверчивых читателей. NEWSru.com приводит 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира.

Небывалый урожай макарон в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.

В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», — объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

Далее…

Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди. Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам клизму или пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу, как я.
Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы. Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного дожить до его конца.
Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком, вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел включить слуховой аппарат.
Вы спрашиваете, как лечить болезнь. Я отвечаю, а зачем ее лечить. Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?

Далее…

Привычка проводить раскопки в носу с вытаскиванием и последующим поеданием содержимого – один из лучших способов оставаться здоровым, утверждает ведущий австрийский врач.
Как заявляет специалист по легочным заболеваниям профессор Фридрих Бишингер из Инсбрука, любители поковырять в носу отличаются крепким здоровьем, жизнерадостностью и, вероятно, находятся в большей гармонии со своим организмом. По его мнению, обществу необходимо изменить свое отношение к этой привычке и даже поощрять ее.
«С помощью пальца можно проникнуть в места, недоступные носовому платку. При этом нос очищается намного глубже. А поедание того, что извлечено при этом на свет, — лучший способ для укрепления иммунной системы организма», — говорит профессор Бигшингер. С медицинской точки зрения эта привычка имеет большой смысл и является очень естественной, продолжает врач. Нос – это фильтр, где накапливается огромное количество бактерий. Попадая в кишечник, эта смесь начинает действовать как лекарство. По словам профессора, современная медицина давно пытается достичь того же эффекта, но более сложным путем. В то время как люди, имеющие привычку ковырять в носу и поедать козявки, получают естественную и бесплатную поддержку иммунной системы.
Профессор Бишингер подчеркивает, что дети всегда с радостью ковыряют в носу, а когда становятся взрослыми, бросают эту привычку исключительно под давлением надуманных норм поведения, согласно которым это действие считается отвратительным и асоциальным. Врач рекомендует изменить отношение социума к этой привычке в сторону ее поощрения.
Врач добавляет, что если кто-то уж очень волнуется о том, что скажут окружающие, ради здоровья можно поковырять в носу и в одиночестве.

Лежало на kaktys official site

Женская версия:
— Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!

— Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд- не слишком ли
коротко? Не вызывающе?

— О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя,- лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому
поводу.

— Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас
так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а
со стрижкой вообще кошмар будет.

— Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы
отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

— Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое
платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как
у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие… Эх,
была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…

— Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…

Мужская версия:
— Подстригся?
— Ага.

4 Mb — это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад…

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset’у

?АБЫРВАЛГ!?, сказал линyкс после русификации

Бит — это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе — большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root’а… Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой…

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Далее…

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в
салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у
нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо
(три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от
сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем,
потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом
орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что
то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

Вещица не нова, но возможно кто-то еще не читал

Если раньше все просто говорили : «секс сжигает калории,
секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть:
с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.
Позиции:
миссионерская — 8 калорий,
итальянский канделябр — 912 калорий.
Оргазм:
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий(?) — 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда ваша жена cтучится в дверь — 3521 калория

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

Далее…

Стоя ехать запрещено. ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

…НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретения мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.

Далее…

Делить шкурку неубитого медведя по научному называется
«бизнес-планирование»

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов. Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: «ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.

После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота…

Третье место:

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала «СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!». Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно…

С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит «сюрприз-вечеринки».

Далее…

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов — с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.

Мы — сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — прайсинг, мерчендайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти — спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.

Взято здесь

За ссылку спасибо xels’у

Далее…

Вы идете по улице, и как только заметили что-то интересное — сразу делаете фото или снимаете видеоролик, записываете звук и мгновенно отправляете свежий контент на свою страницу в интернете. Пока что это фантастика, но скоро она может стать реальностью. Nokia обещает выпустить первый в мире мобильный телефон с поддержкой мультимедийных блогов.
Фотомобильник Nokia 7610 является первым телефоном фирмы Nokia со встроенным фотоаппаратом на 1 мегапиксел (максимальный размер фотографий составляет 1152 х 864). Хотя такими характеристиками сегодня вряд ли кого удивишь (сейчас компании анонсируют даже двухмегапиксельные мобильники), но это первый аппарат Nokia с фотоаппаратом такого качества. Камера способна записывать не только фотографии, но и видеоролики продолжительностью до десяти минут, а благодаря микрофону Nokia 7610 можно использовать еще и в качестве диктофона.
Самой любопытной особенностью нового мобильника является программа под названием Lifeblog, то есть «Блог жизни». Эта программа автоматически распределяет весь цифровой контент (аудио- и видеозаписи, фотографии) по датам и показывает его в виде дневника по дням и месяцам. Такой дневник можно просматривать прямо в телефоне, а по мере заполнения внутренней флэш-памяти аппарата (72 МБ с возможностью расширения) сбрасывать архив в аналогичную программу Nokia Lifeblog на персональном компьютере. Там доступен поиск и редактирование текста.

Взял с kaktys official site

Далее…

Элемент: Женщина.
Символ: Wo
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.

Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины.
3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.

Химические свойства:
1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.
3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.
5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Область применения:
1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
2.Очень эффективный чистящий агент.

Способы обнаружения:
1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.

Степень риска:
1. Очень опасна в неопытных руках.
2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах — до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб — водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
«Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-«подонка». На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место — на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это — «мокрый» костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:», я люблю свою работу, я люблю свою работу….».

Родителям четверых юных харьковчанок предстоит возместить ущерб, причиненный 18 надгробиям на городском кладбище.

В противном случае в отношении их дочерей будет возбуждено уголовное дело по статье «Надругательство над могилой» за акт вандализма, устроенный школьницами.

В центре общественных связей министерства внутренних дел Украины в Харьковской области сообщили о том, что четверо девушек в возрасте от 14 до 17 лет разбили 18 надгробий на одном из кладбищ. Это было содеяно в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Об акте вандализма заявил в милицию сторож кладбища — свидетель надругательства.

Правоохранители беседовали с родителями школьниц и с девушками. По данному факту ведется следствие, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

Впрочем, отмечают в центре общественных связей, если родители компенсируют нанесенный дочерьми ущерб, возможно, уголовной ответственности удастся избежать.

Оригинал статьи здесь

За ссылку спасибо fmn!

Это для тех кто водит автомобиль.
Посмотрите, может это отобьет желание носиться…

В чем разница между русской и французской женщинами?

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Уважаемые, завтра, 20 марта 2004 года, планируется проведение
плановых регламентных работ на новых серверах баз данных (MySQL и
PostgreSQL). Будет производиться обновление
программного обеспечения, что может вызвать приостановку обслуживания баз
данных приблизительно с 13 до 15 часов.

А еще я буду двиган сайта обновлять, так что могут быть затычки

Дальнейшее обновление будет после второй половины дня.