— Ты когда-нибудь имел голубого?
— Нет, но я имел мужика, который рассказывал, что имел голубого

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь
мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской
упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и
поднимется.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

Далее…

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому…»

АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства — pадиопpиемника,магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабскаяфиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitatiоn Antеnna — имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет — на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок — вентилятоp «Воpонежец» с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах — в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы — что пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой «Росе» (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить «чайника».

Далее…

Надпись в туалете вагона N12 поезда N68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года:
Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!
— В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
— Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
— Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
— Продаются три поросенка, все разного пола.
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит
молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец
(пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает
извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»
Ряд ценников на рынке (Самара):
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…
Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»:
Спартак — чемпион! Недорого.
Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва):
Яйца пришельца. Цена 25 руб.
Объявление в маршрутке (Н. Новгород):
Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.
Объявление в похоронном бюро:
Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!
Вывеска на автобусной остановке Краснодара:
Маршрут N26. Экспресс на городское кладбище.
Объявление в детском ателье (Барановичи):
Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.):
Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.

Он полюбил ее с пеpвого взгляда. Со втоpого взгляда он понял, что без нее он никто. С тpетьего — что она его pазоpит. С четвеpтого — что контакт с нею pазpушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное вpемя. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел дpугой. Тогда он бpосил на нее пpощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал пpочь. Покупка автомашины была отложена до лучших вpемен.

У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному «выгоранию» экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется «обучить» компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Многие предрекают в новом году широкое распространение биометрии, персональных идентификационных номеров, систем голосового ответа (в телефонных операторских центрах) и распознавание речи по ограниченному словарю. Посмотрим, к чему к концу года могут привести все эти технические достижения.

Заказ пиццы по телефону в конце 2004 года:

Металлический голос электронного оператора УАТС: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».

Клиент: «Привет, я хочу сделать срочный заказ».

Оператор: «Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации».

Клиент: «6102049998-45-54610».

Оператор: «Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ….. Дома у вас номер телефона 1111111, на работе — 222222222, а номер сотового — 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?».

Клиент: «Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?».

Оператор: «Мы подключены к Государственной справочной системе».

Клиент: «Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?».

Оператор: «Нам кажется, вам она не подойдет».

Клиент: «Почему?».

Оператор: «По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови».

Клиент: «Ладно, а что мне можно?».

Оператор: «Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца».

Клиент: «С чего бы это вдруг?».

Оператор: «На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу».

Клиент: «Ладно, и сколько стоит эта пицца?».

Оператор: «Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб».

Клиент: «Идет, плачу по кредитке, запишите номер».

Оператор: «По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными».

Клиент: «Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате».

Оператор: «По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ».

Клиент: «Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса».

Оператор: «Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль».

Клиент: «@#%/$@&?#! Совсем забыл».

Оператор: «Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения».

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: «Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?».

Клиент: «Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси».

Оператор: «Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам».

(С) ITUnion.ru

На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной англиской группы «Зе быдлас» в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и другихю Первая их песня называется «Кинь бабе лом» и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буожуазгом обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется «Конь Тугеза». Эта песня рассказывает о веселом аиериканском парне, индейце Тугезе и его верном коне.
И третья композиция группы «Зе Быдлас» (боже, какие гнусные имена они себе придумывают!) — песня «Летит Би» про очень маленькую и очень одинокую птичку Би, которая летает по свету и нигде не может найти пристаниша.

1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
— Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение.
— Какое решение? — выдавил я.
— Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.
— Да, но там много специфики, — поспешил уточнить я. — Например страусы не летают.
— Это ничего, — успокоил шеф, — зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.
Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском.
— Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим …
Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.
— Да ты не волнуйся — отечески сказал он — ты только съездишь, поговоришь, узнаешь все и сразу домой за пару недель обернешься.
— Куда съезжу? — забеспокоился я — в аэропорт так я, пожалуй, и за день доберусь.
— Нет, наши авиакомпании пока трогать не будем поедешь в поселок Усть … Шеф сверился с блокнотом -УстьШмустьИжору. Это недалеко, на поезде рукой подать.
— Но, — забеспокоился я, — где это?
— Там и узнаешь. Ноутбуки добудете в бою, на обратный билет заработаете на месте, все, иди работай — приговаривал Шеф, отечески выпроваживая меня из аквариума.

2 декабря
Попросил Слесарева подобрать пару стоящих сотрудников на проект. Тот обещал двух классных специалистов. Похоже, мне сегодня везет. Готовлюсь в дорогу.

3 декабря
Специалисты оказались двумя подростками, три дня назад пришедшими в компанию из института. В общем, хорошие парни только немного путают название системы, что слегка портит впечатление.
Тот, который помоложе, смотрит на окружающее широко открытыми глазами и, когда я говорю про командировку, неуверенно улыбается, наверное, думает, что я шучу.

Далее…

Форма одежды

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане.
Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения,
что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.

Далее…

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса.
Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа.
Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола.
Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый.
Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: «Почемy кокс чёpный?».
Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный.
Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем
левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было…

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский
дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем,
зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване
и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»
… Гавана.
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает
очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта
Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему
я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух
прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле
жизни?»
… Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем,
зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые
куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я
не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем
Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва…Зима…Снег…Андрей Платонов…В ушанке…В валенках…С
метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!»

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со
светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть
ясно, что это мальчик, но его состояние — загадка. Во двор влетает тетка,
сильно потрёпаного вида, с очевидной базедовой болезнью.
— Цены-то, как на дрожжах растут!
— Как грибы!
— Что как грибы?
— Где грибы?! — очнулся мальчик
— Спокойно внучек — дед пытается погладить парня по голове, получается не
сразу. Тетке — цены как грибы.
— Какие грибы?
— Обыкновенные грибы?
— А причем тут грибы?
— Где грибы?! — опять вздрогнул мальчик
— Сиди смирно, — опять пытается погладить мальца по голове, рука замирает
на
макушке. Тетке — грибы растут?
— Да
— А дрожжи?
— Да
— А цены?
— Hy да
— А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе — дед смотрит
сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два
больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая
злорадность.
— Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
— Это не сок, это отвар:
— Какой?
— Hy не дрожжевой — грибной

Далее…

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров.Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Д е т с т в о. Кого бог дал, сына или дочь? Крестить скоро? Крупный мальчик! Не урони, мамка! Ах, ах! Упадет!! Зубки прорезались? Это у него золотуха? Возьмите у него кошку, а то она его оцарапает! Потяни дядю за ус! Так! Не плачь! Домовой идет! Он уже и ходить умеет! Унесите его отсюда — он невежлив! Что он вам наделал?! Бедный сюртук! Ну, ничего, мы высушим! Чернило опрокинул! Спи, пузырь! Он уже говорит! Ах, какая радость! А ну-ка, скажи что-нибудь! Чуть извозчики не задавили!! Прогнать няньку! Не стой на сквозном ветре! Постыдитесь, можно ли бить такого маленького? Не плачь! Дайте ему пряник!

О т р о ч е с т в о. Иди-ка сюда, я тебя высеку! Где это ты себе нос разбил? Не беспокой мамашу! Ты не маленький! Не подходи к столу, тебе после! Читай! Не знаешь? Пошел в угол! Единица! Не клади в карман гвоздей! Почему ты мамаши не слушаешься? Ешь как следует! Не ковыряй в носу! Это ты ударил Митю? Пострел! Читай мне “Демьянову уху”! Как будет именительный падеж множественного числа? Сложи и вычти! Вон из класса! Без обеда! Спать пора! Уже девять часов! Он только при гостях шалит! Врешь! Причешись! Вон из-за стола! А ну-ка, покажи свои отметки! Уже порвал сапоги?! Стыдно реветь такому большому! Где это ты мундир запачкал? На вас не напасешься! Опять единица? Когда, наконец, я перестану тебя пороть? Если ты будешь курить, то я тебя из дома выгоню! Как будет превосходная степень от facilis? 1 Facilissimus? Врете! Кто это вино выпил? Дети, обезьяну на двор привели! За что вы моего сына на второй год оставили? Бабушка пришла!”

Далее…

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
— И этот без батареек…

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?». Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал..

помимо знаков зодиака, китайского календаря и
прочей каббалы чисел, судьбой программиста управляет таинственный
гороскоп ASCII. 🙂 каждому году в жизни человека покровительствует
соответствующий знак.

издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков (ха, у меня
у самого в школе была распечатка такой таблички). по ним они предсказывали,
что случится с программой, а часто — и с тем, кто эту программу написал.

смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным.
ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:

0 NUL (null)
ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот
символ означает конец строки — с вашим появлением на свет заканчивается
полоса беззаботной жизни у ваших родителей.

2 STX (start of text)
ребенок начинает говорить

7 BEL (bell)
первый звонок. многие в этом возрасте идут в школу

8 BS (backspace)
исправление ошибок, взгляд в прошлое (и нахрена я пошел в эту школу?)

9 TAB (horizontal tab)
скачок вперед (куда, интересно?)

10 LF (line feed)
конец начальной школы, новая полоса в жизни

12 FF (form feed)
новая страница в жизни (с чего бы это?)

13 CR (carriage return)
начало тинэйджерства, конец детства. возврат коляски

14 SI, 15 SO (shift in / shift out)
первый сексуальный опыт

Далее…

Руководителям предприятий всех форм собственности

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время (Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Доминиканец обратился за помощью к медикам, пытаясь унять свое сексуальное возбуждение. Эрекция у него не проходила более шести суток.

В Доминиканской Республике об Игнасио Кабрера заговорили после того, как он обратился к врачам из-за постоянной эрекции, к тому времени длившейся около 150 часов. Медикам госпиталя Baez в доминиканском регионе Villa Gonzalez пришлось сделать 25-летнему мужчине срочную операцию – врачи опасались, что столь длительная эрекция может довести его до импотенции.

Почему пенис доминиканца оставался возбужденным так долго, пока не понятно. Как отмечает Ananova, директор медучреждения уже заявил, что никаких стимуляторов Кабрера, по его словам, не принимал. Врачи подозревают, что их пациент страдает от редкой формы анемии, которая выражается непрекращающимся возбуждением.

По наблюдениям сексопатологов, интенсивные проявления эрекции свойственны только периоду юношеской гиперсексуальности. Однако даже у молодых людей естественная эрекция на протяжении нескольких дней до сих пор не наблюдалась. Среди сексуальных рекордов зафиксирована пока самая быстрая способность возбуждаться. 37-летний англичанин Томас Кинли прославился мгновенной эрекцией: она возникает у него в любое время по его команде в течение 0,8 секунды и может исчезнуть за тот же отрезок времени.

Евгения Маляр

Оригинал здесь

Вот это мастера!

Делаем телефон-раскладушку своими руками.

В качестве исходного аппарата берем Motorola M3688

Всем смотреть и учиться здесь!!!

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало «Пепси-Кола»?
Переводчик. «Дюшес» хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале…
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. «Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр…»
Переводчик. Hэсэ Галя воду, коромысло гнеться…

Конец 17836-й серии.