В одной из хай-тек корпораций в Японии, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет, японец подвергается страшной угрозе. Как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая — для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем…
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул наш товарищ, который занимается расчетом всяких показателей эффективности… Японцы напряглись — и правильно. На вопрос «у кого вопросы?» все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить.
— Как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. А раз так, то сделайте устройство для ноги.
Японцы оцепенели! Прошла долгая минута. Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять:
— Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал — закрылась, другой раз нажал — открылась.
Тишина…
— Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил — электрозамок закрылся, еще раз — открылся.
Абсолютная тишина…
— Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек — нажалась. Выходит — нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
— Ну если вы так уж хотите новых технологий…!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил наш Андрюша их крепко.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять — не каждый же день хочется — брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать — типа, если что — я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, — отвечаю, — такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу — хлоп — и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, — мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали.

Далее…

Независимый орган Робинзона Крузо. Выходит по пятницам.
Основан Робинзоном Крузо в 1715 г.

СЕГОДНЯ В МИРЕ

ОФИЦИАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Встреча главы Острова Р. Крузо со змеей, запланированная на завтра, не состоится в связи с простудным заболеванием Р. Крузо. В настоящий момент Р. Крузо поправляется в своей резиденции Пещерки-9.

В очередной раз на Острове прошли выборы губернатора. Несмотря на плохую погоду, к избирательной урне пришло 50% избирателей, что позволило считать прошедшие выборы состоявшимися. Поздравляем нового губернатора Острова Р. Крузо с переизбранием на 27-й срок!

На Острове зарегистрировано-таки общество еврейской культуры. Оно будет издавать свой печатный орган — журнал «Крузенштерн» («Звезда Крузо»).

УДАРИМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!

Вчера наконец-то была приведена в порядок и запущена на полную мощность Островная Кольцевая тропа. С полотна ОКТ были наконец-то убраны ветки, листья, фекалии животных и человека, которые годами мешали нормальному функционированию ОКТ.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Далее…

Мормон Михаил месяц мучился мигренью. Мерзкая мигрень мешала молиться. «Мук много, милостей мало, медицина . мракобесие, медики-мудилы мозги морочат» . маловерствовал Михаил. «Методисты мельчают, мормоны мрут. Мир меняется.» . метались мрачные мысли. «Молодость минула, мелеет море!.. Может, мало молюсь?» Мимо мелькнула мышь. «Мразь! Мыши мерещатся, могилы, мертвецы!.. Малокровие, мать мою мученицу? Маловероятно. Молотого мела, мятной медуницы?..». «Мигрень, Миша, мимолетна» . метко молвила мимоходом матушка Маргарита. «Молчи, матушка! Муру мелешь, мифологию! Месяц маюсь! Мутит меня!.. Массажировать можешь?» «Могу» . мялась Маргарита. «Molto moderato, мамаша, — межрёберные метастазы массировать медленно!» «Могу медленно, могу мгновенно!» «Мгновенно можно memento more, матушка. Массируй миролюбиво!. .Межконфессионально?. . мурлыкала Маргарита. .Милочка метит мимо!. . мнилось Михаилу — .Моя мымра Маргариту моментом мокрым мешком!. Многочасовой массаж . мясорубка. Морщинились мокнущие мозоли, могучий Михаил метал молнии, Маргарита млела.

Мама учит тебя уважать чужой труд:
— Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
— Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
— А потому, что я так сказала, — вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
— Попробуй только посмейся — ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
— Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
— Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
— Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
— Я тебя родила — я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
— Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
— В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Если баян не бейте. Я читал первый раз. Lans

13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн».

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее».

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

Далее…

Бочинский и Стилавин в своем репертуаре…

«Собака баскервилей». Качаем и слушаем. Вайлик весит 1.6Мб

Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.
Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит — по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: «Останавливай, — кричит, — машину на хуй! По правому борту голая баба!» Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу. А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи — как у спаниеля уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут — все в соплях.

Подошла к ним эта баба и говорит: «Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется».

От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель.

Далее…

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг – венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и жопа – соловей» — поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу… приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день – Как путь на Вершину Фудзи – Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы – явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег – играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив – была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция – во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом хуйваме своего вигвама не построишь»… Но вот – судья готовится дать стартовый свисток – время пошло!

Далее…

11 ночи.
Спать вроде бы рано. Разве можно спать, когда вся настоящая жизь в чате только начинается!? Но пока общаться не с кем — пишу всем подряд, тихое сумасшествие. Ответов нет! Как на необитаемом острове — пишу на листочках и раскидываю их вокруг компа. Обозвал принтер — Пятницей. Пятница что-то пытается объяснить мне на своем языке. Глупый аббориген — переучу на досуге.
Слышу уже крики «харе, друг» и «давай разливай» — честное слово не мне, но я выйду, потому что люди же нервничают, ждут…

11.45 ночи.
Сильно болят почки — ребята действительно ждали не меня, впрочем, хотя бы утихнет боль в спине. Крики на улице усиливаются, где-то у меня было успокоительное полено…

11.50 ночи.
У них тоже оказалось успокоительный лом есть, убегал только так, айда пошел… не догнали… а че догонять, когда лом, метко брошенный ими, достиг своей цели — той есть меня… Очнувшись, смеркалось. Увидел что около дома… ну решил не искушать судьбу… (забытые мысли)

12.00 ночи.
Слушаю как комары меня жрут — оказывается если прислушаться комары тоже могут чавкать — даже облизываться… ненавижу их!

12.01 ночи.
Мучаю комаров зеленкой, рисую обидные слова на их животах и отпускаю…некоторые возвращаются, но мало … наверное улетают в душ, смыть позорные слова со своего брюха…

12.10 ночи.
Пятница все пытается что-то объяснить. Хотел сделать ему внушение. Получил удар током.

12.15 ночи.
Понял что у меня температура тела.

Далее…

В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.

Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:

— часы кварцевые настенные,
— зеркало настенное фигурное,
— сумку хозяйственную,
— коробку конфет «Птичье молоко»,
— цветы азалии (два горшка),
— кружку с ее именем,
— шоколадку 100 гр. с орехами,
— 3 кг бананов желтых,
— 300 гр. печенья «Сладкоежка»,
— большое красное яблоко,
— 4 желтых яблока,
— значок вуза в виде ромбика,
— градусник «Рыбка»,
— две почтовые открытки,
— 7 желтых полуботинок.

Возлюбленная Николая Козлова на заседании не присутствовала, однако из ее объяснений стало ясно, что все продукты она давно уже съела и вернуть не может. Точно так же как 7 желтых изношенных мужских полуботинок (их она отдала малоимущим соседям).

Районный суд Николаю Козлову в удовлетворении иска отказал. По словам судьи Галины Ткач, договор дарения является безусловным и безвозвратным. «Оснований для возврата подарков нет, — заявила «Новому Региону» судья. — Истец сам подтвердил, что каких-либо условий с ответчицей он не обговаривал. Он надеялся на взаимность, но она ему ничего не обещала».

Необходимо отметить, что это уже не первая попытка господина Козлова отомстить даме сердца в судебном порядке.

Дело рассматривалось ранее и было отклонено мировым судьей. Получив отказ в федеральном суде, Николай Козлов не расстроился. По его словам, он готов идти и в областной, и в Верховный, и даже Европейский суд по правам человека.

Оригинал

Летом после восьмого класса учитель географии собрал с наших родителей по пятьдесят рублей, взял в качестве помощницы училку по музыке и потащил весь наш класс в поход. Мы перли на себе рюкзаки с тушенкой, морозили жопы в палатках, гадили под елками и все это называлось «романтикой». По вечерам дети бухали в кустах дешевую водку, а потом орали походные песни у костра, по ночам предводитель уходил с музычкой «обсуждать маршрут», а дети делились на две части по половой зрелости: гормонально готовые отправлялись по палаткам пихтиться, а незрелые и зрелые, но невостребованные отправлялись к палатке географа подглядывать. Училка оправдывала свою профессию и очень музыкально кончала, дети учились жизни и добухивали остатки водки. Проблевавшись, все ложились спать, а на следующее утро бодрый натрахавшийся географ тащил не протрезвевших детей дальше.

Далее…

В Тель-Авивском торговом центре «Диззенгофф» произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник «Огонек».
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым «Ал-л-ла!». Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого «Ал-л-л-ла!!!» бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях «Акбар» и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Далее…

У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность. У них есть
секс — они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькофф» — они
думают, что у них есть пиво.

Деда, а сколько в соке Любимом яблок? — 10, и это только в банановом. А
ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только
своим — Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину… Потом его выгнали с работы… потом его предали
друзья… потом у него умерла жена… Но его горечь была бы не полной
без горького шоколада «Россия»!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Pуководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.

Мужик икнул: — Не иначе кто-то вспоминает. Жена: — Наверно, Тефаль.
Тефаль всегда думает о нас.

Далее…

Рубрику ведет эксперт «Красной бурды» Михаил Шумахин

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и «присматриваться» к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: «На авторынке «ЛохоВАЗ» посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел «горбатый» Мерседес (МРАЗ-965) и «ушастый» Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то «кота в мешке» покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова «Хонда» или «Мерседес». Последний писк — укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Далее…

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре.Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день…топтать.

— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
— Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
— Я не хочу идти на какие то злые мысли
— Ты — деловой огурец
— что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
— последний смех останется за нами
— ты держи уши открытыми по Одессе
— все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
— ты взял вещи из холодильника?
— у меня развивается пофигизм большими темпами
— не надо тянуть резинку
— не надо накачивать на меня бочки
— я не хочу тебя заблудить
— я сижу на порошковой бочке
— забить двух яйцев
— извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— дорогой, поздравляю с родилкой сына.
— у меня волосы на дыбе стоят
— я слышал крайним ухом
— слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
— все, что они вложили вышло блинком
— только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— ужас, сплошные нервотряпки
— вопрос на зацепку
— давай отдельно — муха-муха/котлета-котлета

…у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Андрей, Москва

…она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…
Кирилл, Екатеринбург

…все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу…
Вова, Астрахань

…она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…
Саша, Питер

…как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…
Боря, Ростов

…если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея — это конец.Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск — это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…
Саша, Киев

…моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…
Антон, Москва

..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин,даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…
Максим, Новосибирск

…она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
Олег, Москва

…она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта (Точно блондинка. Lans)

Далее…

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам — мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш — козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!”

Уронили водку на пол…
Оторвали Саше руки.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся.
Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
«Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты»

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?»
Hу тут начанается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая… » и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…»
Кульминация: Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!»

В понедельник, 21 июня, автомобиль Reno, перевозивший груз детских подгузников и гигиенических прокладок из Винницы в Севастополь, сгорел на трассе неподалеку от села Любимовка, Крым.
В Министерстве по чрезвычайным ситуациям сообщили, что грузовик загорелся из-за неисправной тормозной колодки.

Хотя огонь тушили два пожарных автомобиля, пожарные использовали 20 кубометров воды, что эквивалентно объему емкостей 7 пожарных машин.

Такое количество воды потребовалось по той причине, что даже поврежденные огнем прокладки и подгузники продолжали впитывать в себя влагу.

«После полной ликвидации пожара под сгоревшим автомобилем было действительно сухо», — подчеркнул помощник начальника управления МинЧС в Севастополе подполковник Сергей Курочкин.

По его словам, сгоревший автомобиль принадлежал частному предприятию «Ольшевский» из Винницы.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я , мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:» Началось» Началось! Скорую, скорую!». И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, что еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей?! Я что, не помню , что ли , чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень охота.
Ну , допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если мальчик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их советам , мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нам даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгать. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! как в самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко- мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся , и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот! Не мне — маме. Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время влюбляются с первого взгляда? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще и соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может , я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре -то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!…Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку унес с собой . Наверное от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.
А это ето еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! не лапай, моя мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рка! Мягкая мамина рука! она меня гладит! Значит , мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты , гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. без рук , я сказал! Он еще мне будет рассказывать , как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах, да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.
Итак! Мой выход!… А-а-а!Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал! А-а-а! ну аплодируйте же , наконец!…