Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Тогда Школа Пацанского Вождения — это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД — Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

Далее…

Десятое место
Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов…
(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит «не хочу»? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)

Девятое место
Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.
(- Эммм… Да… Как стоматолог, я могу уверить вас, что… эээ… вредно… кусать и…. Эээ… грызть мороженое… Вообще вредно касаться его зубами…. Эээ… От этого страдает эмаль… и кариес… развивается…
Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать… )

Далее…

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
— Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал».

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим — помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать — подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень — счастье.

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте…
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю… Пристал на улице… У вас, говорит, глаза какие-то такие… Дурак… У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза… Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас… Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот… Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!

Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас… Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго… А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

Далее…

Письмо в техподдержку.
Мой почтовый ящик подвергается нападению с целью просканировать содержимое. Если бы не моё програмное обеспечение, то содержимое было бы просканировано (согласитесь, такие вещи без внимания оставаться не должны!) Выдаю вам IP-адреса злоумышленников.
1. 28мая 2005года IP-адрес 127.0.01 (одна атака)

1. Покупаем банку (или больше) любимого пива и мороженное на палочке. Мороженое даём любимой девушке, а палочку забираем себе.

2. Пиво кладём в морозильник и включаем на самый мороз.

Далее…

В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом, слегка прилошеным но добрым челом. Надомник любил в свободное от рокерских и авангардных зарубов, и столяков на струнных музыкальных инструментах, оттянуться травкой и ширануться реальной синью, благо бобы он поднимал реальные, работая головой.
Но однажды к надомнику пришел приторможеный доктор некрофил. Особенно некрофил любил престарелых пердунов, задвинувшими коньки лет восемьсот назад, поэтому раскапывал старые могилы. Этот некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженом четвероногом ублюдке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престорелый барыга-педофил, чисто друган доктора-некрофила, и живший по соседству с ним на загородной вилле. Чувствуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. В одной из ночей он ждал малолетнюю бестолочь и, глядя на луну, по привычке лихо гонял лысого в своем мозолистом старческом кулаке. Но вместо молодой похотливой и грудастой шлюхи, старый пздун разглядел четвероного выродка нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные портки жидкого парфюма-навоза и будучи уже не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошеный, будя окресности громкими сочными и прерывистыми органическими звуками.

Далее…

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим…

Избранные места из Государственного классификатора профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в котором они должны вноситься в трудовую книжку. Перед каждой специальностью указан цифровой код, суть ОКПДТР. Мне это, правда, ни о чем не говорит.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута

Далее…

Вот, только что нашел описание интересного эксперимента:

Только что запустил у себя в микроволновке маленький плазмоид, почти что шаровую молнию 🙂 Значицца, делаем так:

Достаем из шкафа с посудой большой жаропрочный стакан (внутри него будет бушевать плазма). Берём пробку от бутылки вина, втыкаем в неё зубочистку (тут будет зарождаться шаровая молния). Находим несколько пластиковых хреновин высотой полсантиметра или около того, ыыкладываем их в центр микроволновки (это будут ножки для стакана).

Ну а теперь самое интересное: поджигаем зубочистку (я поджигал её примерно посередине), ставим в центр микроволновки и накрываем стаканом. Стакан должен встать на ножки (должен быть просвет между подносом и стаканом, чтобы воздух проходил). Быстро врубаем микроволновку на полную мощность (зубочистка должна гореть в момент включения, я ставил 900 ватт и 20 секунд) и фтыкаем! Через несколько секунд в стакане начнут мерцать всполохи света, и после яркой вспышки с звуком «бззззззззззззззз» в верхней части стакана на некоторое время появится плазменное образование.

Как я понимаю, идея опыта в том, что обгорающая зубочистка начинает играть роль антенны (точнее, уголь на зубочистке). Так что область горения должна быть несколько сантиметров. В принципе, наверное зубочистку можно заменить длинным грифелем от карандаша.

P.S. Ахтунг! В процессе «бззззззз» образуются ядовитые газы — озон и оксиды азота, соответственно вызывать плазмоиды нужно в хорошо проветриваемом помещении. Также, думаю, не будет лишним поставить стакан воды в микроволновку.

Ну и последнее: не включайте печку дольше 10-15 секунд, так как стакан сильно нагреваеццо. Чуть не забыл: так как всё связанное с плазмоидами и шаровыми молниями науке еще не очень понятно, в процессе проведения опыта у вас есть шанс приобщиться к чему-то загадочному и таинственному 🙂

А вот по этой ссылке можно скачать видео, где все это запечатлено

Найдено здесь

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова “подарок”, а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно “но” — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: “Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта”. Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

Далее…

Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…»
Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро…»
Литовские новости: «В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…»

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет…

PS: хорошо что это сказка

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

*Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Далее…

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет…

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Читать далее >>

Далее…

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку — шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — **********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

«Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашёл — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался…

Далее…

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука… В этой сахар…..
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам…
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой