Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! — орала публика.
— Жывотные!!! Это — гармошка!!! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Мужчина в магазине:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
На следующий день:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
Еще через день мужчина приходит, продавщица:
— Бутылку водки и баночку Колы?
Мужчина:
— Нет, бутылку водки и Спрайт, а то меня с Колы что-то подташнивает.

Далее…

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: — Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): — Папа, дай Я сам поиграю!

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!

В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
— А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— Там всегда колокольчики…

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

Когда-то давно все были экспертами в экономике, медицине и половой жизни. Теперь к этим трем искусствам прибавился ещё и веб-дизайн.

— Вчера подрался из-за девушки. — С кем? — С женой.

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?..

— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
— Прокладку Олвейз?
— Но у меня кожаное белье!!!
— Тогда стельку…

Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом.

Может было, не помню
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Hикого!…

Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в
город слабых и больных животных.

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар — без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

-Девушка, а как Вас зовут?
-Инна
-А полностью?
-Иннокентий….

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: «По-любому!»

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Эстонский автоответчик:
— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!

Не знаю, было это или нет, но мне очень понравилось…

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья… Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
— Девочка, что случилось???
— А?! Не знаю!.. Бежало что-то…

— Девушка, вам сколько лет ?
— Восемнадцать.
— А сразу и не дашь !
— Дам.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!

Две блондинки разговаривают в аэропорту,глядя на «Боинг 777»
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
— Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
— И что ты этим хочешь сказать?
— Я просто вспомнил, что ты говорила…
— И что же?
— Что в один прекрасный день ты соберешься и уйдешь от меня!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу…
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал…
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу…
— Спасибо за покупку. Свободная касса!

— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!»

Далее…

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Объявление
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки….
Нео

— Елена?
— Привет, Тимур!
— Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

-Доктор мне каждую ночь снится будто я толкаю дверь а она не открывается!
-А на ней что-нибудь написано?
-Да на ней написано «На себя»!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне…(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую — готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.

Сидит ворона на суку и кричит: «Я крутая, я крутая!»
Проходит мимо лиса и спрашивает:
— Чего ворона делаешь?
— Вы**ываюсь!
— Тогда и я с тобой.
— Залезай на дерево…
Проходит мимо волк:
— Чего орете?
— Выебываемся!
— Я тоже хочу.
— Залезай…
Идет мимо медведь:
— Какого хуя орете?
— Вы**ываемся!!!
— Я с вами!
— Залезай…
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался — все падают, кроме вороны… Ворона:
— А вы летать-то умеете?
Они:
— Нет!!!!!
Ворона:
— А ***-ли же тогда выебывались?

Далее…

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над
нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять
спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой?
Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый
снова спрашивает:
-Ты видел? Второй, уже чувствуя
себя неловко, решил ответить
утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него
наступил?