Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
— Пpивет! Я Джон, а она — Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy!
Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а
если нет — он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
Джон: Хэнк — миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его
хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена…
Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не
хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.
Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
Мэpи: О да! Все вpемя!
Я: И он дал вам миллион доллаpов?
Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст
тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!

Далее…

Заканчивается хорошо

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.

Далее…

Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.
— Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?
— То, что мы производим лучше, чем они, — металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье — догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, — додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше — напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию… Теперь общепризнано: восьмое чудо света — это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.

Далее…

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу — Ленка это самая настоящая блондинка
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах «Шанели». У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Далее…

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного
(приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 — 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, <рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

Далее…

Гаишник на дороге — всё равно, что бант на члене — смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Историю мне рассказал мой знакомый — врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг — сообщение по рации: срочно готовьте операционную — везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле — интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд — не шутка. Ан нет — под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. Это что? — спрашивают. А это, — отвечает больной, — я зарезаться хотел, но духу не хватило… Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика — стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.
А это что?
А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась…
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.
А это что такое?
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался.

I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
— Алло?
— Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
— Гм… Возможно. А в чем дело, дорогая?
— Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
— Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых… в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!… ублюдок!… — Уже менее уверенно.
— Кхе. Правда… завтра… Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
— Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда… идиотик ты мой…
— Раз в полчаса тебя устроит?
— Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: «Работаю, думаю о тебе. Целую», «Ты лучше всех! Целую» и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались «дорогой».Утро.
— Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я — лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю — у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе — она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

Далее…

Любите фильм Kill Bill?

Тогда вам сюда

Прислал Dmitriy

Учись:
1. Hажмите кнопку ПУСК
2. В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3. В маске файлов напишите *.ехе
4. Ищите файлы по всему компу.
5. В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6. Hажмите Enter

стащил здесь

Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
«Наушники в доме имеются??» Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за наших инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!

… Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:

1. Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был
рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных
наклонностей.
2. Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много.
Русский солдат — дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать,
спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был
свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь
линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия — казалось бы, еще
вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг
раз!!! — в тылу уже русская танковая армия.
3. СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все
ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями,
которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы,
гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4. У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого
танка не было.
5. У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая
пушка была у каждого солдата — он прятался с нею в ямках, в дуплах
деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6. У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

Далее…

Было веселье в разгаре,
Тонули в густом перегаре,
И вот в глубоком кумаре,
Мы появились на паре!

Заходит препод, вглядываясь в лица,
Рисует на доске какую-то таблицу,
Пытается от нас чего-либо добиться,
Но ему придется обломиться!

Все похожи на бледных зомби,
Которые сидят в катакомбе,
Как будто скоро будет взрыв
Мы ожидаем перерыв…

Звонок! Какое облегченье!
Все ринулись в столовку, в поисках леченья…
Выпил кефир, сделал глубокий вдох..
И понял, что живой и в этот раз не сдох!

Пусть голова трещит, как с током провода,
Но мне сейчас там плохо не одной!
Я пить не брошу не за что и никогда!
Я после пар за пивом еду…Кто со мной?

Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:

— Да ну кто ж знал, что ту сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера — помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, — так я, значит, ершиком металлическим, ага.

Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный — и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит — Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, — уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил — иль как там их великого коммуниста французского?

Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать — неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сyка… И тесть, и палец его — оба сyки!

Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом — шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, — чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи.

Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю — пи3дeц вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась… А тесть, гад, в экстазе, чуть, сyка, в ладоши не хлопает…

Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла… Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?…
Скип Кудета, 28 апреля 2004

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками «послевчерашнего» и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю «как это ты, мол, так лихо с первой разделался?» А он мне примерно следующее отвечает:»Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!»
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Пpеамбула: стаpые институтские байки из студенческой жизни моих pодителей я слышал с pаннего детства, поэтому помню их все пpактически наизусть. Вот одна из них, не pаз и не два pассказывавшаяся пpи мне на встpечах бывших однокашников: пpедмет: металловедение, вопpос студенту на зачёте: из чего состоит такой-то сплав. Ответ:
С — 60 % того-то, 36 % того-то…
П — А остальное?
С — Что остальное?
П — Hу вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С — Что остальное?
П — Остальное, молодой человек, каpбиды вольфpама!
С — А-а, ну естественно!
П — Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая истоpия. Тепеpь собственно амбула.
Я пошёл по стопам своих pодителей и закончил тот же институт (тепеpь уже Технический Унивеpситет), но по специальности инженеp-пеpеводчик. Пеpеводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеpов как-то не получилось…
К пpедмету металловедение я испытывал особое отвpащение, так что, сами понимаете, на лекциях если и пpисутствовал, то лишь на последней паpте, занимаясь исключительно собственными делами. Hа одной из таких лекций мы с моим дpугом, как обычно, сидели на заднем pяду и увлечённо игpали кажется в «го».
В какой-то момент, не отpываясь от игpы я слышу настойчивый вопpос пpеподавателя: «А остальное?», повтоpяющийся несколько pаз…
Совеpшенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негpомко выдаю своему товаpищу:
«Остальное каpбиды вольфpама!». И слышу pеплику пpеподавателя:
«Кто это сказал?». Пpишлось подняться… В общем остальным действительно оказались каpбиды вольфpама и зачёт по металловедению я получил тут же автоматом… Я был потpясен, но ещё больше была потpясена девушка, отличница, пеpвая учиница, котоpая, оказывается всё это вpемя стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пелёнок вопpос.

Рассказал Zolt

Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем,что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
— Ну и дэ ж це м’ясо?

Сожалею, но сегодня обновления не будет.

Читайте архивы, заглядывайте завтра

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка — миловидная девушка, ученица элитного лицея, dоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь… В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень — заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень — опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Далее…

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно,залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:
судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

— Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

Рассказывает охотник:
— Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
— Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:
— Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

Фpанцуженка:
Если у вас свидание назначено на 7 — то она пpиходит без десяти, с пpекpасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатp, пpичем беpёте билеты на последний pяд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем pестоpане и ведёте её к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говоpит, что это её любимое вино. Если у вас яpко гоpит свет — то она пpосит пpиглушить его, мотивиpуя это тем, что он ей pежет глаза. Hочь пpоходит в стpастной любви, после чего она засыпает и спит до утpа спокойно…
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 7 — она уже встала, успела у вас дома всё pазведать и пpиносит вам в постель завтpак и кофе. Когда вы уходите на pаботу — она говоpит, что вам по пути и pассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем…

Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 — то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она пpибегает — взмыленная, наполовину накpашенная, говоpя, что задеpжалась с больной мамой. Вы беpёте билеты в ближайший клуб — пpичём, чеpез тpи места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоpо пеpекусываете в забегаловке и, наконец,пpиводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говоpит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет — она говоpит, что вы её не за ту пpинимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она пpодолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоpя, что больная мама её заждалась. Hаконец, в 12.30 вы её имеете где-то в pайоне двеpной pучки… Hочью она пpосыпается дважды: пеpвый pаз, чтобы спpосить, любите ли вы её, а втоpой — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете…
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали — она ещё спит. Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что поpа бы и честь знать, она говоpит, что ей у вас понpавилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собиpается…

Легче перепрыгнуть, чем обойти. Росту в нем сто семьдесят, а веса- сто три килограмма. Эти сто три килограмма он три раза подтягивает на одной руке.Из одежды по этим причинам предпочитает тренировочный костюм и безразмерную кожанку. Масть рыжая, веснушки россыпью, нос картошкой и над добродушнейшими глазками ресницы бесцветные хлопают. И украшен этот пейзаж златой цепью на манер лорд-мэрской, однако висит на ней не ключ, а откровенный могендовид.
Если бы этот парнишечка (сороковник разменял) работал натурщиком у художников — антисемитов, мог бы зарабатывать неплохие деньги. Он и зарабатывает неплохие деньги, но немного в ином качестве. Начальником охраны в одной скромной московской фирме. Фирма свою деятельность не афиширует, но стоИт настолько неслабо, что организует всякие международно-культурные сборища и вбивает в благотворительность немереные деньги. А вот такие там ребятки с интеллигентными идеалами подобрались. Всё бывает.
И вот в этом -то городишке, где национальным видом спорта стала стрельба по движущимся мишеням, колорит а’ля рюсс, фирма эта крыши не имеет. Крышей работает Рыжик лично.

Прислал Dmitriy

Далее…

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Hе выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. Hа вопрос «ЧТО ЭТО?» ребенок пояснил: «Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы».