Жил-был на свете Самоделкин… Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна — вылизанная и сияющая — была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями… Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках… Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки… Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами… наконец, обгоняет, подрезает, газует и — уносится вперед… Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 «монстр» шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать… Жигуль «взбрыкивает»: ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, «монстр» его обходит и — удаляется… Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине… мигает аварийка… мужик крутит ключ… заводит…

Около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский «кран», чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. «Кран» катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. «обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон».

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть…

… Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих…

Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

«ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!»

Минск, 1996 год.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «$б вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Hет.
— А вёдра?
— Hет!
— Гвозди?!
— Hет!!!
— Грабли?!
— Hет!!!
— А зачем вы здесь сидите?!
— Потому что замков HЕТ!

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю — праздник,
Не то что там 8 Марта!

На лад А.С. Пушкина
(содержится ненормативная лексика)

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
«Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы»
«Если б я была крутая —
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci»
«Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана»
Только пасть свою закрыла —
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед —
Городской авторитет.
«Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь —
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха —
Обрабатывать меха,
Ну а ты — в мой ресторан…
Звать меня Браток Салтан.»

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно —
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

Далее…

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между
мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору
подобен.

То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он
кричит, и люди слышат, что кричит он
обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в
утёсах.

Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый спрятать ужас перед
пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый
мистер Карлсон наслаждается иначе.

Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно
открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт
лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в
квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей,
пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь — Карлсон нагл, хитёр и жаден и
воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор
винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него
такая крыша!

Новым русским и не
снилось.

Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под
которыми летает лох пернатый Буревестник.

1988 год 21сентября . Мне ужи питнадцэть лет , я услышэл от дяди Арби
что в ауле Хусаюрт окрываитсе школэ …. ми ище ни знаим чти это такое , но
всим юнощам от читырнацати леть приказано явиться в аул . Зачим ни кто нэ знат
, мат сказла чти не отпустить мини , но я жи мужчина я сам пайду …
1988 год 2 октября . Я ужи как многа много дни и ночи хажу в аул
Хусаюрт , в страннии здании в Школа , там нас учат грамоти . Так нами сказали .
тко вот зачим ? миня и так научил дяди Арби руському язику , онь сказали что
мини ище пригадиться язики , и он и заставиль мини писать Днивникъ .тринировать
язикь чтобь . Там в школа хорошо , тама кормят , вот токо какието странные люди
учать нас , ни такие как ми …
1988 год 3 октября . У нась в классе ( ми так називаимся ) новенький
Джахар Дудаив , иго подсадили ка мне . Так как моиго преваго сасида посадили ,
гаварят какогото Фьизика зарэзал . какой такой фьизик шизьик я ни знаю .Джахар
старши миня на много , но он интиресний онь из бальшога аула и многа чиго знаит
, а ище онь говарил что уже рэзал каких ти билых свиней ( я ище ни знаю кта
такие свини )
1988 год 10 октября . Мами сказла что мини хватить хадить в школа ,
моль и так умний , а за хозяйствам слидить ни каму . Я против я буду хадить в
школа , я буду умным . Мами много кричала я растроилься пашел к пастуху Геслану
. Геслан хароши он мини кормит , а ище дает баранови любить .Он сказал что так
дилаит настоящи джигит сначал с баранами , а потоми можна и с женщина … я
люблю баранови они мягкии и теплии …

Далее…

Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
— Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
— Э-э-э-э… а я тут причем?
— Ну… ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина!
— Так… а твой бойфрэнд не может этого сделать?
— Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят «Чебурашку»…

Мой член стоял и в дождь, и в зной, и в холод,
Когда я был красив, здоров и молод.
Стоял в автобусе, в метро, в трамвае,
Стоял на сеновале и в сарае,
На лекции, экзамене, зачете,
Стоял на дядю и стоял на тетю,
На прачку, трактористку и доярку,
Стоял на бегемота в зоопарке,
Стоял на Генеральной Ассамблее
И даже — страшно вспомнить — в Мавзолее!
Неколебим, величественен, важен,
Стоял всегда. И не для эпатажа,
А просто так. Ведь, кроме бабы Вали,
Мне все равно, скотины, не давали…

(C) Gusarskij Klub

Сидит коллега, лицо смурное…
Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…

Игра ТСР/IР

Это целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и
пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые
несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд

Хлопци е така гра — Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастики та шовинизму…

Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам життя, такым як «гроши це все», «хто сыльнишый той и прав», а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому — дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та знышуваты усих, чи майже усих…

Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси.

Гроши, як и у жытти, двох выдив — зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5.

Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты…

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя — Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюблюють выпыты, по ихнему «Стимпак», а ще в ных гарни дивкы…

— Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.

— Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются…

Тепер про деяки тактыкы…

Е така гарна тактика, называэться «РАШ», або як казалы наши деды — Нежданка… Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що их не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется «Дроп», це колы отборни вийска, а по нашему — ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя…

Источник (в конце)

Очень красивые картинки! Жаль, что они не подойдут для рабочего стола 🙁

Рекомендую заглянуть. Тем кто решился: вам сюда

Хочу предупредить, что там 29 картинок, т.ч. грузиться не шипко быстро…

— Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал — он сжёг салат…

В нашей коммуналке поселилась чеченкa Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т.д…
В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях – неизбежны…
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так,
чтобы этажом ниже ее было слышно:
— … уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их…
За точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
«Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/»

…сегодня не будет, о чем искренне сожалею.

Читайте архив, приходите завтра.

Женщины и мужчины: Еще один способ предохранения

Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается — ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Явно из форума. Если кто знает продолжени пришлите линк плста!

Смотрим здесь, рыдаем (по желанию).

Кстати это флешатина.

Всем поклонникам фильма Матрица рекомендую посетить сайт http://whatisthematrix.warnerbros.com/rv_cmp/trailers_rev_frames.html

Блин шикарная штука!
Ковбойская стрелялка. Неслолько советов: не стреляйте по рыбам и заранее перезаряжайте револьвер (пробелом).

А играться здесь

Сколько весит не знаю 🙁 А набрал я 8760 очков 🙂
Нахрена мне столько очков… :))

В общем без предисловий:
Фотки с фестиваля эротики в Барселоне в 2003

Наслаждайтесь …