Многие из вас играли во флешовую игру, типа пни битой пигнвина.
А знаете вы откуда это игра взялась? А я вам скажу.

Отсюда

Экзамен в грузинской автошколе:
— Павеэрни на лэво!
— Уиииии…
— Маладэц! А тэеперь — направо!
— Уиииииии!…
— Ай, джигит! А вот паслэдний вопрос: представь едишь ты по узкий горний дорога. И видишь перед собой прекрасний-прекрасний девушк, прямо пэрсик! И ещё страшний-страшний старух! Кого давить будишь?!
— Канечно старух!
— Балбэс! ТОРМОЗ давить нада!

1. ЧЕРТ!!!!!!!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. БЛИН(матерок про рот)!!!! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне …это…уу…как его….эээ….(матерок про мать)…!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня(матерок) что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

— Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору…
— Так-так.
— На бульдозере…

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые…

Далее…

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, «валентинку» нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый
столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей «валентинки» вам потребуется упаковка обычных канцелярских
булавок с «ушком», медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым
выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками
поместите получившегося «ежа» из булавок таким образом, чтобы иглы оказались
скрытыми в толще поролона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте
половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную
игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае
вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.

Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление
типа «Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!» или «Прижми мое сердце к своему!»
и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок
ядом кураре.

Далее…

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку.
Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
— Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу…. А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Почему-у?????????????????
— ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Мораль: когда мужик за рулем, женщины, милые, ну помолчите вы нах!!!

А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. «Что это у тебя там звенит» — спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: «Звенелка…Ик….Соседи подарили» В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место — бездонный ослиный желудок.

Вдруг раздался звонок в дверь.

Далее…

Не пил я. Не пил.
Хотя повод есть…
День Взятия Бастилии впустую прошел!
(с) Дядя Митя

Интересно, чего вы сегодня от меня ждали? Что я со всей страной дружно просюсюкаю: «Поздлавляю с плаздником святого Валентина», нарисую два красненьких сердечка, целующихся голубков, разбросаю по всему экрану всяких кошечек, ангелочков и тому подобную пошлятину? Какая нахальства — так плохо обо мне думать! Я вообще до сих пор не могу понять — с какой стати наш дружный советский народ со страшной силой позабыл свои исконные праздники и резко воспринял все худшее, что есть на западе? Да еще и окрасил это в наш неповторимый национальный колорит. Куда делась национальная гордость великороссов, о которой так много писал дедушка Ленин в своей эпохальной работе «Как нам реорганизовать рабкрин»? У нас же была масса простых, но светлых праздников. Праздников, заметьте, по поводу которых всегда был повод выпить (а зачем же еще эти праздники существуют)! Как просто, но в то же время величественно проходили эти волнующие события! Весь советский народ в едином порыве, со слезами на глазах и с гордостью в душе сдвигал бокалы и выпивал за:

Далее…

Цель создания кооператива:

Достижение определённого состояния
с целью удовлетворения духовных потребностей
путём добровольного употребления
крепких алкогольных напитков.

1. Членом кооператива может стать любой студент МУПК («Мы умеем пить красиво»), внесший свой пай в соответствии с финансовыми и физическими возможностями.

2. Собрания кооператива производятся по инициативе не менее 2-х членов-пайщиков участников кооператива. Рекомендуется устраивать членские собрания в составе 3-х членов-пайщиков. Правление кооператива предупреждает: чем меньше имеется в наличии средства достижения искомого духовного состояния, тем меньше будет выгоды от дополнительно привлеченного лица, чей паевой взнос не достигает отметки среднего взноса собравшихся участников кооператива.

3. По праздничным и предпраздничным дням собирается обязательное, внеочередное собрание членов кооператива. Время и место собрания оговаривается правлением кооператива.

4. Член кооператива, своевременно не оплативший членский взнос, не допускается к проведению намеченного мероприятия. Допускается взятие в долг, принудительное взятие в долг, а также кража финансовых средств для уплаты членского взноса. Запрещается кража финансовых средств у участников кооператива.

Далее…

Кстати, о календарях. Этот високосный (обратите внимание!) год устроил всем двойную засаду. Пятница, тринадцатое, предшествует раскрученному иноземному празднику – Дню всех влюбленных. Поэтому, на всякий случай,сегодня нужно быть особенно бдительным.»

Оригинал здесь

Кого заинтересовало, как добиться женщины вам сюда

Читать до конца!

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой — боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись, сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу»

Ко дню Св. Валентина замечательная флешечка.

Порадоваться самому и порадовать других можно здесь

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит — паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе — каюк !
Атвэчаю — канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад — о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит — точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат — ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял — баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю — что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше — да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !

Взято вроде здесь

— Слушай, Маугли, а чем это вы с Багирой по ночам занимаетесь?
— Ну, понимаешь, Балу… мы пугаем Шерхана. Знаешь, эта наглая рыжая морда совсем страх потеряла и извела нас своим нытьем и гастрономическими пристрастиями.
— Ну и как?
— Пугаться он уже научился… остальное — придет со временем
— А я-то все не мог понять, что это Шерхан последнее время крадется, нервно подпрыгивая из стороны в сторону?
— Чует кошка, до чьих усов дойдет эпиляция, — мечтательно улыбнулся Магли.
Балу тактично умолчал о своих приступах джедайства, когда Шерхан умудрялся ползать вверх по гладкой вертикальной стене — лишь бы джедайствующий медведь не успел отработать на нем боевой стиль «дикого сурка». Но он был рад, что его ученик начал постигать Путь самурая джунглей.

Кого заинтересовало прошу пожаловать сюда

Американская цензура признала девиз на майке «Х#й войне» неприличным и обязала «Тату» убрать из надписи слово «война».

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

— Почему кролик боится удава?
— Потому что не знает, куда его трахнуть.

Несколько дней назад сотрудница новозеландской упаковочной компании Four Seasons Pack House Мэри Нгариму решила отметить свой день рождения на работе. Она заранее подготовилась к этому и придумала верный способ развеять скучную офисную атмосферу. Намереваясь повеселить коллег, она посыпала праздничный пирог коноплей. Каннабис выглядел как настоящее украшение, и никто из офисных служащих не заподозрил неладное. В результате 16 человек были доставлены в больницу с приступами тошноты и галлюцинациями. Остальные же беспомощно ходили по помещению компании, совершенно потеряв ориентацию в пространстве, плутая среди конвейеров и спотыкаясь об упаковочные материалы.
По словам хозяина компании Джона Бернетта, в тот день он, как обычно, зашел в упаковочный цех, но вместо привычной рабочей обстановки «попал в ад». Например, когда он спросил, в чем дело, подчиненные поведали начальнику, что стены вокруг них шевелятся, а пол и потолок двигаются. В результате Бернетту пришлось на два дня прервать работу компании. Упаковывать продукцию оказалось просто некому: из 44 работников фирмы 34 наелись кулинарного шедевра Нгариму.
Как сообщает британская газета Independent, в среду Бернетт подал на Нгариму в суд и намерен получить с нее компенсацию в $14 тыс. Дело в том, что в результате праздничной проделки за неделю доход компании снизился более чем в два раза. По мнению Бернетта, поступок Нгариму можно сравнить с тем, как если бы чайник наполнили не водой, а виски. Сама же виновница очень сожалеет о содеянном. Она утверждает, что просто хотела пошутить и совсем не собиралась навредить компании и тем более ее сотрудникам.

Источник: www.gazeta.ru

Пневмослоны появляются в осенний период года(сентябрь-октябрь).Это явление наблюдается в связи с массовым исходом индивидов на грибные поля. Личность Пневмослона скрыта в грибнике, перерождение типичного индивида-грибника в субнормальную личность Пневмослона происходит после употребления вышеуказанных грибов. Таким образом грибы являются катализатором процесса поглощения личности грибника личностью Пневмослона.

Пневмослоны делятся на 3 вида:
Пневмослон Обыкновенный (заинтересованный).
Пневмослон Задумчивый.
Пневмослон Паникующий.

Пневмослон Обыкновенный (заинтересованный) .
Пневмослон Обыкновенный(заинтересованный) отличается расширенными зрачками, слегка обостренным слухом и усилением прочих видов чувствительности. Отличается также назойливым поведением, приставаниями к окружающим, типа:
«Посмотри, какая штучка!» или: «Давай постоим, послушаем:»
Обычно очень сильно запаривает окружающих, не обладающих достаточным терпением.

Пневмослон Задумчивый
Один из наиболее интересных подвидов Пневмослонов. Самым типичным признаком данного подвида является патологическое стремление к уединению, глубокая задумчивость и молчаливость. При всем этом он часто бывает окружен первым типом Пневмослонов из вышеперечисленной классификации, т.е. Пневмослонами Обыкновенными(заинтересованными).Вспоминая докучливость Пневмослона Обыкновенного(заинтересованного), можно вполне представить и понять раздражимость Пневмослона Задумчивого его болтовней и репликами. Поэтому расположение докучливого, болтливого и заинтересованного Пневмослона с Пневмослоном Задумчивым в одном ареале недопустимо.

Пневмослон Паникующий.
Очень часто встречающийся подвид Пневмослонов. Отличается истерическим поведением и неуравновешенным характером. Его раздражают и пугают любые звуки и одолевает страх быть распознанным кем-либо. Данный подвид способен перемещаться с огромной скоростью и поддерживать свое перемещение воплями, вздохами и криками. Требует ласки, теплоты и внимания окружающих и прочих видов Пневмослонов. Его нужно поймать, остановить , успокоить и убедить, что все его страхи необоснованны. В случае удачного уговаривания Пневмослон Паникующий способен превратиться в Пневмослона Задумчивого и это есть GOOD!!!

Вот так, мой дорогой юннат, я показал тебе классификацию Пневмослонов. Надеюсь, благодаря ей ты сможешь отличить их друг от друга.
Ремиссия, т.е. обратное превращение (перерождение) субнормальной личности Пневмослона в человека-грибника происходит после прекращения влияния так называемых катализаторов, хотя могут наблюдаться и остаточные явления.
Удачных перерождений!

Автор ajboy

Читать до конца!

Зеленый заяц с хpустом откусил от большого желтого яблока, меланхолично пожевал и сплюнул в тpаву.»Hу и кислятина»,- лениво подумал заяц и зашвыpнул яблоко подальше в кусты.
Заяц сидел под стаpым дубом, удобно откинувшись на шиpокий ствол. Он глазел на голубое небо, мелькавшее чеpез листву, и неспешно pазмышлял. Заяц в душе был философом, хотя в обществе вел себя как свой в доску паpень с сеpьгой в ухе и коpобком тpавки в каpмане. Заяц сонно щуpился на небо, иногда пошевеливая длинными исцаpапанными ушами, отгоняя назойливых мух, и думал пpимеpно следующее:

Далее…

Возникла необходимость собрать Коллекцию Офисных Заморочек. Всяких корпоративно-офисных правил, табу, придурей начальников, обязательных для подчиненных, и т.д. Начиная с обязательного костюма и белой рубашки в будни, а в субботу — голубой, вплоть до выбрасывания всех немытых чашек, найденных на столах подчиненных, прямиком в урну, и т.д. Поможите чем умеете. Необходимость вполне серьезная. P.S. Не обязательно «сливать» свои офисы, стучите на чужие…
Давайте в комменты…

у нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт — сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает)

електричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету — свет на автоматике. при этом на реальной — а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай — но в 19:00 отрубается и усё
в одной из моих бывших, аналогичных теперешней по профилю контор, барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не припоминаю

Далее…

привет , я — натс…
привет , я — мозг …
привет , я — трава,я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками…