Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке. Далее…

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Далее…

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\

Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! … Да, хорошо. … Понятно. … Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? … Елена?! Извините, Елена.

Паркур – это не прыжки по стенам… Паркур – это попробуй запаркуйся в Москве!

Далее…

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается…

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

====================================

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% – «Кто там?»
- 10% – «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% – «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!»

Далее…

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.

Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: – Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Далее…

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!

Двое ползут. Далее – с кавказским акцентом:
- Слушай, мы – гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить – мы вах-ха-би-ты!

Далее…

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля-это третья планета от солнца.

Эту историю мне рассказал мне один мой знакомый.
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые… Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним
подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу…
ржали долго…всю дорогу…

Далее…

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Далее…

Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я – ребенок, значит, мама у меня – коза – говорит девочка.
- А папа кто?- спрашивает коварный дед.
- Папа – козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка – старый козел.

Жена(Ж) ночью будит мужа(М):
(Ж) – Вася вставай! Вася вставай! Hу втавай же!
(М) – А… Чё, чё такое?
(Ж) – Вася, пора снотворное принимать.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Hу, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Hовый руский замечает на это:
- Hу вааще, у вас тут космодром, бля.

Далее…

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

- Колян, а ты поменял бы свою жену на двух красивых?
- Неа.
- А на трех красивых?
- Нет!
- А на «Камаз»?
- А красивый «Камаз»?..

Врач – пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

На станции, перед остановкой:
- Вы меня выпустите?
- Нет.
- Почему?
- Ну вы же меня впускать не хотели!!!!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

- А может ты телепат? – удивилась она – Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала «Можно!!»
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? – устало спросил он после всего.
- Почти. – благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано «Убей сибя апстену, тормаз!!!»

Дорогие друзья!!!! Поздравляю мы открылись!!!! Для начала подборка анекдотов, есть старые, новые или просто непрочитанные ранее, не судите строго, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!! )))!!!!

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и
теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или
наоборот?

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

Далее…

Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
- А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
- А теперь почеши мне квадрат А4.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.

Давным-давно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Теперь понятно, почему у «Мегафона» такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Далее…

-Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
-Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
А вы?
-А я первый спросил!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: — Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: — Конечно, если вы не любите
Пикассо…

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:»Давай дунем без них», второй:» Если мы дунем то забудем что надо им говорить», П:» мы напишем на листочке и кода они придут прочтём». Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:»Кто там, вопросительный знак». Голос с улици:» Это мы запятая твои друзья.»

Далее…

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…
****
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! – зовёт охранника, – Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ «Фантомас».
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм… Второй?
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!!
****
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka…» Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!». Оттуда доносится (тоже
по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?»
Далее ещё интересней )))))

Далее…

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!