Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша.
Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича «Позор, однозначно!
Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги.»
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине.
Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе.
Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики — символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово — называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.
Фиолетовые толпы скандируют — «Нас дофига! А Путин — нифига!»
Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. «Бог любит троицу» — издевался злопамятный Ющенко…
На Мавзолее — Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири.
В Мавзолее — то же самое…
Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают…
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться…

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача — неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Далее…

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек — интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон — то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

В общем движок стал настолько дырявым что я запарился уже востанавливать сайт.

Какие-то редиски постоянно мусорят в коментах. За сегодняшний день 1000 коментов с рекламой… Удалять нет уже сил. Забанить тож не могу 🙁 Все с разных ip, хотя содержание одинаковое…

Сегодня постараюсь обновить движок. Обновление сайта подготовлю к завтрашнему дню, если не возникнет никаких ситуевин непредвиденных

В связи со сложившейся ситуацией коменты пока работать не будут

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол… Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать…
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера… Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу…

Значит, случилась со мной эта история где-то в феврале, в нашей студенческой общаге одного Государственного Университета Информатики и Радиоэлектроники. Я думаю, многие из нас были студентами и жили в общагах, или хотя бы посещали их. И естественно не обходилось дело без всяких буханок, приколов, заподлянок и прочего всякого. Ну вы ж меня понимаете…? И вот, значит, незабываемый такой студенческий вечер ждал меня в этот день в общаге, когда был день рождения у одного моего друга.
Короче, собрались мы такой небольшой компашкой у него в блоке-двушке и начали по-тихоньку отмечать его 22-ой день рождения. Ну, сначала было всё как обычно. Плотно закрылись, чтобы опера не беспокоили, достали водочку и погнали поздравления, общения, рассказы, короче нескучно было…. Вобщем, всё шло зашибись. И водочки хватает, и закусочки полно, и народ весёлый, наливаем, шутки одкалываем, анекдоты травим… Ну что ещё может быть лучше? Этак проходит часика два-три, все уже навеселе, и как-то уже даже весь этот рай наскучил, хочется чего-то большего, интересного, экстремального или геройского. Ну и возник такой общественный вопрос «Чё делаем дальше?» Варианты были разнообразные, самые «нормальные» их них: 1. «Бухаем дальше». Ну этот вариант, по-моему, уже самый скучный. Ну нажрёмся мы, уснём, в лучшем случае(если опера не загребут), а мне и некоторым ещё из общаги домой возвращаться. 2. «Пойти познакомится и пригласить к нам девушек». Во-первых, вуз наш технический, соотношение девушек к парням в нём составляет примерно 1 / 10. Во-вторых, если какие-то девицы в общаге и находятся, то не из тех, что бы поразвлекался с незнакомыми, тем более уже бухими, парнями. Уламывать бесполезно. И этот вариант отпадает. 3. «Пойти на улицу и там погулять, может кого и снять удастся». Нет, это тоже не то.

Далее…

+20c — Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15С — Hаселение Маями включает отопление.

+10С — Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.

+5С — Итальянские машины перестают заводиться.

0С — Вода замерзает.

-3С — Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.

-5С — Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.

-7С — Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.

-10С — Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.

-13С — Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.

-15С — Американские машины не заводятся.

-20С — Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.

-23С — Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.

-25С — Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.

-27С — Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.

-30С — Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.

-35С — Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.

-40С — Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.

-50С — Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.

-70С — Юристы кладут руки в свои карманы.

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и
каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи
колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и
пожалуйста.

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит 🙁
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к «девушкам легкого поведения», так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент…
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего…
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине — народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого…
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: «ОКСАНА?».
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается….
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает…
Так что дамы и господа — будьте бдительнее!

Заходим на сайт
и
клацаем много раз мышом по правому человечку в верхней части странички

Герой:
-Я стоял на трамвайной остановке, когда увидел, что из-под трамвая вытекает тонкая желтая струйка. Я тогда еще
подумал, откуда в трамвае может быть бензин?

Оператор 911:
-Нам позвонил мужчина и сказал, что у стоящего на остановке трамвая пробит бензобак.

Водитель трамвая:
-Я увидел, как перед трамваем возник человек и стал делать угрожающие пассы руками. Он показывал пальцем на рельсы,
а потом проводил ладонью по горлу, намекая, что если перережет мне горло, то трамвай сойдет с рельсов и всем будет
конец.

Пассажир, ожидавший своего трамвая на остановке:
-Я увидел, как мужчина, только что звонивший по телефону, встал перед трамваем и начал корчить рожи вагоновожатому.

Герой:
-Даже если это был не бензин, то жидкость могла вот-вот коснуться контактного рельса, и все сидящие в трамвае
сгорели бы заживо.

Пассажир трамвая:
-Я опаздывал на работу, а трамвай все не трогался с места.

Далее…

1. Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

2. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Далее…

Детям в школе дали задание: надо придумать задачу, в которой присутствует гусь весом 15 кг и просенок, весом 30 кг. Пришел ребенок домой, привлек родителей к домашнему заданию. Получилось — Гусь весит 15 кг, поросенок весит 30 кг. Родители объясняют, что должен быть вопрос, поскольку надо придумать задачу. Получилось следующее. Гусь весит 15 кг, поросенок весит 30 кг, — И что?

пожалуйста:

по математике
Гусь сжирает 100 г зерна в сутки на килограмм веса, поросёнок — 200 г зерна в сутки на килограмм веса. Определите:
а) вес гуся и свиньи через полгода (дольше они не проживут);
б) не лучше ли их сразу пустить в расход, пока фермер не разорился? (цены на зерно, мясо, и темпы инфляции взять в открытых СМИ)
в) количество дерьма в тоннах, которое произведут эти твари, с учетом, что привес гуся составляет 0.6 от веса съеденного зерна, привес порося — 0.8

по физике
Гусь массой 15 кг пикирует с высоты 100 м (в вакууме) на неподвижную свинью массой 30 кг. Определите скорость свиньи после удара гуся, если угол атаки равен 60 гр. к горизонту (удар считать абсолютно упругим, трением свиньи об асфальт пренебречь). Ускорение свободного падения считать равным 9,8 м/сек*2

Любопытно…

смотрим

Cочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получаютс только денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Президентство заканчивалось, а сидеть
мучительно не хотелось. Заверещал
мобильник, высветив московский номер.

— Ну алё?
— Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь?
— Ну, Володя, ну что ты опять…
— Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника?
— Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича.
— Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь?
— Володя, ну что за кэгэбэшный юмор…
— Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить?
— Да он в наушниках весь день – английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти… как их…братские народы.
— Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрёт Европа твои баклажаны?
— Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и…
— Крым.
— Как Крым?
— А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли?
— Крым – это исконно украинские земли.
— Чьи, чьи? Ну, ну… Вот Ющь тебя сожрёт, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать.
— Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место, легендарное. Базочку там сделаешь, военную…
— Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато.
— Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили…
— Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду…

Далее…

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: «ТАРАКАНЫ — П*ДАРАСЫ», «TARAKANY GO HOME», «Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720».

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Ну потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю которая произошла лет десять назад, я просто не могу.
Серега, мой давний друг и товарищ о машине мечтал всегда, но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рыдван, под названием <Москвич 2140>. Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на полном ходу машины могли открыться двери или что нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу.
Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки, он гордо подъехал ко мне. Произнеся не без гордости;
— Смотри Андрюх, как я двери отшаманил!
Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали как люк космического корабля.
Серега, оставшись доволен произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка.
На дороге стоял мужик, призывно подымая руку.
— Надо взять попутчика — многозначительно заявил Серега — глядишь, деньгу срубим. На запчасти пригодится!
Мужик распахнув заднюю дверку тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но толи он просчитался в своих расчетах, толи пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки.

Далее…

Как говорится, «богат русский язык». Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так: Клиент: У нас возникла неполадка… Сотрудник: А неполадка какого характера? Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один «косячок». Сотрудник: А «косячок» какого «плана»?

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.

Дети листаю страницу дальше…

Далее…

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
Далее…

Голландский паренек Jesse прикован к инвалидной коляске от рождения. Он страдает редким расстройством опорно-двигательного аппарата и не может ходить. Как-то раз он сказал своей маме, что без ума от Subaru Impreza. Мама обратилась через интернет ко всем владельцам Subaru с вопросом, не сможет ли кто-нибудь из них приехать и покатать ее сына.

164 Subaru одновременно !!! приехали в небольшой городок, чтобы порадовать парня.

Картинки мероприятия ЗДЕСЬ

Ты смотри, ушел. Куда ушел? С его-то зарплатой! Ладно, то, что ушел — неважно. Куда ушел — тоже. Но за какие шиши он ушел? Видать, аванс сегодня давали.
Его аванса хватает на бутылку водки, два соленых огурца и билет на автобус в одном направлении. Значит, к Нинке поехал, гад. Все дороги ведут к Нинке. Правильно. Она ж с мужиков норковую шубу не требует. В мире нет столько норок, чтоб Нинкину тушку прикрыть. Тихо, дети, не орите! Где папа, где папа? У Нинки ваш папа. Если он вообще ваш…
Э, нет, стоп. У Нинки сегодня муж из командировки вернулся. Где же тогда мой? Значит, мой, либо у Нинки в шкафу, либо пошел к Алиске. В страну чудес. Ой, там такие чудеса творятся! Недавно один кадр, знакомый с Алиской тысячу и одну ночь, летел оттуда… Правда, без ковра самолета летел. Зато как забавно кувыркался в воздухе! Говорят, Алискин муж стукнул сказочника лампой Алладина, а ей самой наподдал сапогом-скороходом. Все! Сим-сим закрылся. Закончились несметные сокровища. Точно! Мое сокровище у Алиски.
Хотя нет. Алиска недавно с каким-то похотливым котом спелась. Значит, мой — у Севки.

Далее…

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!