Новый год в рекламном агентстве.
Новогодняя пьеса.

Действующие лица:
Заяц – дизайнер №1
Заяц – дизайнер №2
Заяц– дизайнер №3
Медведь – копирайтер
Клоун – эккаунт менеджер
Поросенок – сисадмин
Дед Лайн (пожилой мущщина с красной бородой и в красном пиджаке) – заказчик
Шнягурочка (миловидная блондинка с большими…глазами) – любовница заказчика

-1-
Креативный отдел. 31 декабря. 22:00
За компами, в ряд сидят три дизайнера в костюмах зайцев. Все в наушниках. Они синхронно двигают мышками, энергично трясут головами в такт музыке и периодически отхлебывают пиво.
Напротив, закинув лапы на рабочий стол, озабоченно почесывает репу копирайтер в костюме медведя.
В кабинет влетает эккаунт менеджер в костюме клоуна, с красным поролоновым носом.
Он бурно жестикулирует, при этом у него дергается левый глаз, а правый заметно косит.

Клоун Эккаунт: Дедлайн! Дедлайн! Скоро придет Дедлайн! Это пиздец!
Медведь копирайтер (флегматично): Не гони волну, Федор. Дедлайн – это еще не пиздец.
Клоун Эккаунт (бегая взад-вперед): Да какая разница! Если мы не сделаем к полуночи три варианта елок и новогодний стишок, Пиздец не заставит себя ждать! Ты написал новогодний стишок?
Медведь копирайтер: Да. Хочешь почитаю?
Клоун Эккаунт: Некогда. Придет дедлайн, тогда и почитаешь.
(обращаясь к дизайнерам) А елки готовы?
Дизайнеры хлопают ушами и ничего не слышат.
Клоун Эккаунт заходит с тыла к одному из зайцев (самому крупному), наклоняется к нему, высовывает язык и корчит страшную рожу.
Тот отшатывается, снимает наушники, трет глаза.
Заяц-дизайнер 1: А? Че за хуйня?
Клоун Эккаунт: Вы сделали елки?
Заяц-дизайнер 1: Ну, мы пока только палки набросали…
Клоун Эккаунт (заламывая руки): О нет, вы загоните меня в могилу! Вы что хотите, чтобы настал пиздец?

Заяц дизайнер №2 допивает банку пива и падает лицом в клавиатуру, банка выпадает у него из рук и катится по полу.

Медведь-копирайтер (философски, глядя в потолок): Что-то мне подсказывает, что он уже близко…
Клоун Эккаунт (психует и топает ногой): Чтобы к полуночи елки были готовы!
Клоун Эккаунт уходит из кабинета и попутно дает пинка под зад вырубившемуся зайцу – дизайнеру. Тот, не приходя в себя, начинает двигать мышкой по столу.

-2-
Тот же кабинет. 23:00
Двое из трех зайцев лежат мордами на своих клавиатурах. Третий продолжает работать.
Медведь копирайтер задумчиво пишет фломастером на магнитной доске слово «хуй». Чешет репу и добавляет цифру 2005.
На пороге возникает клоун эккаунт. Его слегка штормит, в руках початая бутылка водки, на голове кепка, на кепке написано «Доширак».

Клоун Эккаунт: Ну что, оррррлы! Готовы ли наши елки?
Заяц дизайнер №1: А где ты взял водку?
Клоун Эккаунт (радостно): У битиэльщиков. Там ее много. Ящиков десять не меньше.
Зайцы дизайнеры №2 и №3 (подняв головы): Водка?
Медведь – копирайтер: А пожрать есть че?
Клоун Эккаунт: Есть. Водка!
Медведь-копирайтер: Да не…я в смысле – закусить.
Клоун Эккаунт: закусить можно кепками Доширак (стучит по своей голове)! Их там тоже много.
Заяц – дизайнер №2: Ты бы нам еще промоутера предложил…
Медведь – копирайтер (мечтательно): А я бы сейчас съел жареного поросенка…в яблоках.
В кабинет заходит пухлый сисадмин в костюме поросенка. Он смачно грызет большое красное яблоко.
Поросенок-сисадмин: Если мне не изменяет оперативная память, кто-то говорил здесь про водку?
Медведь-копирайтер: Не изменяет, не изменяет…Слушай, будь другом, сходи к битиэльщикам в кабинет, принеси пару ящиков. А то скоро уже наступит дедлайн, а у нас скучно как-то, ей богу…
Поросенок – сисадмин: говно вопрос! Кто со мной?
Зайцы-дизайнеры (хором): ладно, пошли…
Зайцы-дизайнеры и поросенок-сисадмин уходят.

-3-
Тот же кабинет. 23:30.
Повсюду валяются пустые водочные бутылки…Играет веселая, задорная музыка.
Медведь – копирайтер со стеклянной розочкой в руке гоняется по кабинету за поросенком — сисадмином, круша мебель. Клоун аккаунт допивает из горла остатки водки, отбрасывает бутылку в сторону и истерично хохочет. Зайцы-дизайнеры сидят на полу, прислонившись к стене и хором орут песню «А нам все равно…»
Внезапно открывается дверь и в кабинет заглядывает Дед Лайн.

Дед Лайн: Здравствуйте, ребятки!
Немая сцена. Все трезвеют.
Все хором: Здравствуй, Дед Лайн!
Дед Лайн: Ахха-ха-ха-ха! Заждались, небось, милыя?
Клоун-эккаунт (суетясь, подбегает к Дед Лайну и помогает снять красную дубленку):
А то как же! Проходите пожалуйста (отпинывает в угол пустые бутылки), чаю, кофе?

Входит шнягурочка (разговаривает по мобильнику).

Дед Лайн: Не, эт потом… Давайте сначала с елками разберемся. Есть какие-нибудь варианты?
Клоун – эккаунт: Да, да конечно, сию минуту распечатаем!

Зайцы дизайнеры и клоун эккаунт суетятся возле компов. Дед Лайн в это время щиплет Шнягурочку за задницу и похабно ухмыляется. Та кокетливо шлепает его по рукам.
Клоун эккаунт торжественно протягивает Дед Лайну стопку листов, на которых нарисованы елки.

Дед Лайн (усаживаясь на стул): Хм…ну что ж, что-то в этом есть…Однако, вам не кажется что это все немного банально? Мне бы хотелось чего-нибудь более оригинального…
Шнягурочка (заглядывая через плечо): Шняга какая-то…Мне не нравица.
Дед Лайн: А что если мы сделаем елку не зеленой, а, к примеру, красной?
Шнягурочка: Да! И вместо шариков развесим резиновые фаллосы…(хихикает)
Дед Лайн: А что, это идея! Елка страсти! Горячая елка! Порно ель!
Медведь копирайтер (в сторону): хуйня какая-то…
Дед Лайн: Да! Это отличная идея! Кому нужны эти банальные зеленые елки с пряниками? Люди устали от обычных елок, им нужен секс, больше секса!
Клоун эккаунт: Э-э…ну, в принципе, мы можем это сделать…почему бы и нет…порно ель…да, пожалуй, что-то в этом есть. (обращаясь к дизайнерам) Ребят, мы сможем сделать порно елку?
Заяц – дизайнер №1: да хоть порнокактус! Сроки только скажите…
Дед Лайн: Ну вы же, понимаете, сроки у нас, как всегда, поджимают…Скажем, через пять минут сможете?
Заяц – дизайнер №1: Хм…постараемся. (В сторону) совсем охуели…
Клоун-эккаунт (хлопая в ладоши): Отлично, отлично! Тогда перейдем к следующему вопросу. Наш копирайтер подготовил для вас новогодний стишок!
Дед Лайн: Ахуительно! Давайте же скорее послушаем!

Медведь – копирайтер, кряхтя, встает на стул, откашливается и начинает с выражением читать.

Медведь-копирайтер: Здравствуй, жопа, новый год!
Чудное мгновенье!
Дружно тащим с елки в рот…
Фрукты и печенье!

Дед Лайн: Хм…Неплохо…(обращаясь к шнягурочке) Как ты думаешь, киса?
Шнягурочка: А по-моему, шняга какая-то, мне не нравица…Причем тут фрукты и печенье? У нас на елке совсем другие украшения висят…
Медведь копирайтер: Ну тогда можно так:
Дружно тащит в рот народ
С елки угощенье!

Дед Лайн: Вот это другое дело! Интрига какая-то появилась…Мы как бы намекаем, что на елке висит что-то приятное, но точно не говорим что это такое…Отлично.

Заяц-дизайнер №1 (протягивая лист бумаги): Вот, пожалуйста, ваша порно ель…

Слышится бой курантов.

Клоун-эккаунт: Ребята! Дедлайн наступил! Мы успели! Уррра!

Все начинают обниматься, подхватывать с пола бутылки с недопитой водкой, чокаться…

Дед Лайн: Ну что ж, Хэппи Дэдлайн май диа фрэндс!
Все хором: Урра! Урра!
Занавес.

Автор tahka