Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует.
Погода его не ебет

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни – короче. Дела сделала, приехала обратно. Всё в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол – «Спасибо большое, госпожа такая-то за то, что Вы пользуетесь Вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале». Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа «Длинный Хрен», «Длинный Хрен. Часть вторая». Ну и там до кучи: «Длинный Хрен и Узкая Пися», «Длинный Хрен и две Узкие Писи» и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело – началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чём признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: «Ну, мама, как же можно о нас такое думать?», младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол – «Как же вы, поцы такие, мне счёт на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету?» А те ей отвечают, что им – и море по колено, мол – «Вот с Вашего телефона и с использованием Вашей карты делались заказы. Причём всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф». «Какой такой Поганкин?», – орёт маманя, – «У меня тут два ребенка – старшему девять лет, он вообще ещё не знает, зачем у него пися, что за бред?». «Не знаем», – ответили ей, – «мадам, у Вас там хрен знает, что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте оплатить, а то мы на Вас науськаем злого и специального дядю»…

Далее…

Как-то смотрел по ТВ передачу «Сделано на свалке» (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран — соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда… В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
… Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью «СССР» на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются…
… Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное… Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось — слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
«русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США».
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же… Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе… Русские спокойно продолжают грести. И вдруг… у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым… В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские — спокойно продолжают грести.
Итог — наши пришли первыми!!!

Автор не я, но передачу я эту видел. Как утверждает автор наши сделали лодку, хотя как я помню это была ванна на колесах и с мотоциклетным рулем. КТо тогда выиграл я не помню

Кому в сегодня работать не хочется, тот может поиграться

Клик

Знакомые все личности. 🙂

Вам интересно? Тогда мышкуем

Кстати, там и проголосовать можно

Вот еще один шикарный линк: www.progproblems.org.ua. Програмисты млин….

Обновление появится в начале следующей недели.

Ой как мне хорошо без вас отдыхается :)))) Пойду в бильярд поиграю, пивка попью.

А вам приятного рабочего дня 🙂

Пришел мой отпуск. Как я счастлиф! :))

Пока меня не будет я рекомендую Вам посетить сайты моих друзей:

Воффка дот ком
сайт Атипичного хомяка и
сайт Чукчи (из Питера) 🙂

Всем кто отправляется в отпуск, отличного отдыха! Ну а остальным сочуствую…

Покаве

Президент США Джордж Буш допустил досадный для него «ляп», выступая на церемонии подписания закона о военных расходах страны на 2005 год. Говоря о врагах Америки, хозяин Белого дома предупредил, что «они не перестают думать о том, как бы причинить вред нашей стране и народу». «И мы тоже не перестаем», — добавил Буш.

Я работаю админом в одной хостинговой компании. И вот сейчас звонит одна женщина с наездом, что у нее почта не пашет. Я прошу ее открыть страницу веб интерфейса почты (типа mail.ru, yandex.ru). С третьего раза она таки попала на нужную страницу. Минут 10 у нее на это ушло. Давно я так счастлив небыл. Вроде осталось ввести логин и пароль и вот она в своем почтовом ящике, но нет, судьба-злодейка решила поглумиться надо мной. Пароль оказался не верным. Ссылаясь на то, что руки у человека кривоваты я прошу у нее логин и пас, дабы удостовериться, что может быть она еще и не безнадежна.
Получив логин и пас пытаюсь войти, но у меня тоже не выходит. Ну на свои руки я никогда не грешил, поэтому лезу на почтовый сервак и ищу такой логин, но его нет нигде!
Набравшись терпения я интересуюсь, где же она взяла данный логин и пароль. Ответ был великолепным:
— С карточки для доступа в интернет.

Так что теперь у меня есть доступ к халявному нету. Как вы думаете воспользоваться мне им в качестве моральной компенсации? :)))))

Моё ©

— Что будет, что будет…..
— Да… что будет, то и будет!
— Лучше бы было как было…
— Ну теперь уже как было не будет..
— А жаль!
— Жаль… конечно жаль…

В армию Финляндии не берут www-зависимых

Финляндия освобождает от армии призывников с Интернет — зависимостью

Ряд финских призывников были освобождены от службы в армии из-за слишком большой привязанности к Интернету. Как сообщил на сборе призывников капитан Йирки Кивела, доктора выявили, что такие молодые люди, оставленные без компьютера, не могут выполнять воинскую обязанность в течение шести месяцев службы, пишет Газета.Ru

«Для людей, которые играют в игры целыми ночами и не имеют друзей, не имеют хобби, приход в армию является очень большим стрессом», — сказал Кивела. Некоторые из них приходят к доктору и говорят, что они не могут оставаться. Иногда доктора устанавливают, что у них Интернет — зависимость. «Они отправляются домой на три года и после этого должны вернуться: у них будет время, чтобы повзрослеть», — добавил он.

Ориджинал

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет.
Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь — такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой.
Темнота — хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и — о небеса! — включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть — не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и… И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно — двери открываются, и свет выключают.

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

Всероссийская акция протеста владельцев мобильных телефонов

Подробнее http://www.rusmob.org/

Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета. Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность «электросварка». Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить «подсадной уткой». Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя «мечта идиота», или даже несколько, как у меня…
Одна моя такая мечта – вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное – чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг – такая возможность… Короче, я об этом ничуть не жалею, так как оттянулся в свой полный рост (195 см) и получил массу удовольствия.
Впрочем, судите сами.

Далее…

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро —
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
«Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
»Стоять против всех на земле Людоедов»!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!»
Но тут закричала Принцесса: «Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня — превосходный любовник!»

Далее…

И в трезвый час и с бодуна,
И в ломотухе и в олрайте,
Не посылайте ближних на…
И дальних на … не посылайте

И если кинет вас страна,
Не забывайте о престиже,
Страну не посылайте на…
Не посылайте, будьте выше.

И даже если вам хана,
Подсолнухом в дерьмо врoстайте
Надежду на удачу на…
Пожалуйста, не посылайте

Прислал Чукча

На сайте можно поиздеваться на Бушем, а точнее над его внешностью

Мышкуем

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ — вот выбор достойный гордого звания «сборщика РЭА и приборов»!) я нервно поглядывал по сторонам, рельно понимая, что пить — хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда…
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал выводы. Выводы были не в пользу славного завода.
Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так я стал безработным. Безработица длилась недолго… минут эдак десять, после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников — то бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее), я подписал договор.

Далее…

Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!…

Взял у Чуkчи

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар…
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами — широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: «перелом это хорошо, это просто заебись — перелом», читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, — читалось в другом взгляде…
— Можно, я без очереди, — раздаётся робкий голос парня, — с острой болью вроде без очереди…
— Да щаз, — затявкала тут же какая-то бабка, — с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…
— Молчи старая, с вывихом своим, — сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, — у парня можно сказать вся жизнь спереди, — парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, — быстро поправился обладатель бороды, — давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: » Не повезло!!!»
Какая странная у парнишки походка, — подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, — подумал парнишка.
— Ну-с, молодой человек, какие проблемы?

Далее…

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

Очарована, околдована…
И частично уже изувечена,
Ржавой цепью к кровати прикована,
Уцененная ты моя женщина…

Как узнать, что ты любишь, красавица?
Муху вместо ромашки использую..
Я считаю, что ей это нравится,
Потому, что она еще ползает…

Я склонюсь над твоими коленями
И зажму их с неистовой силою…
Ведь не даром тиски в день рождения,
Подарили мне доброму, милому…

Выйдут люди с зелеными лицами,
Части тела в подвале нашедшие…
Hе хотела позвать ты милицию,
Значит ты, а не я сумашедшая…

Дружок у меня был. Серёгой звали . Парень нормальный .но был у него один бздык. Ему казалось .что его бабы не любят потому .что он их не удовлетворяет физически.
Чего Серёга только не делал .Начал с того. что перечитал всего Фрейда. Чего он там искал не знаю. но окружающих он конкретно заебал Фрейдом. Потом придумал на член грузики вешать и повиснув на турнике греметь ими. Вот такой вот парень был.
На Новый Год познакомился Серёга с девушкой. Девушка не первой свежести. Возраст свой скромно умолчала, но, правда, честно призналась. что где то в море есть у неё муж. Серёга тут же в неё влюбился т.к. не мог спокойно пройти мимо девушки, у которой муж в море. Неделю он обхаживал эту Клаву, цветы дарил, в рестораны водил пока эта девственница не сломалась и не назначила Серёге день х.
Как сейчас помню- в тот день Серёга был сам не свой в предвкушении….Побрился. набриолинился- короче выглядел как Титаник. сошедший со стапелей. Но самое главное, что садясь в автобус, он сказал мне. что нашёл кардинальное решение всех его проблем и .что сегодня для этой Клавы наступит момент истины. Ближе к вечеру на следующий день позвонил я ему -узнать как прошла встреча. Голос его был грустным и на вопрос .что случилось рассказал мне вот что.

Далее…

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа.
Маршрутки, явно , давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси .

Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественноЮ, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. дердаться ей незачто, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно:

«Мужчина, раздвиньте ноги . Дайте хоть за чтот-то подержаться.!!!!».

После секундного молчания марщрутка разрозилась довольно здоровым смехом.