Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть…
Он: Так я и знал!

«Если женщина предлагает себя, разве мужчина может отказать?» — так вопрошал пространство один мой знакомый. И запросто отказывал многим и многим барышням. Отнюдь не потому, что был женат. Эта деталь его личной жизни нисколько не мешала тому, чтобы добиваться доброжелательности других дам со всей страстью и напором…

Всегда ли хочет мужчина?

«Мужчина всегда хочет, но не всегда может», — гласит народная мудрость. Такой тезис, в который беззаветно верят и мальчики, и девочки, американские психологи даже назвали «кодексом мужественности». И все социологические опросы вроде подтверждают истинность этого постулата.

85 процентов американских мужчин самого различного социального положения и возраста в анонимных анкетах на вопрос, готов ли он переспать с привлекательной женщиной, ответили: «Да!»

Далее…

5.07.2000 Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню… Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку… Hо папик меня не понял, я не понял его… и вот pасплачиваюсь… Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: «полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий». Вот тут я и пpокопался — думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ…

6.07 Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. «А как же школа», — говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. «А уже лето, — отвечают. — Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил». Говоpю: «Заметишь тут, никак не могу свою опеpационку дописать». В общем, «пpиехали»… Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в «HALF-LIFE» но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: «Пpикpой меня!». Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что ж, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.

Далее…

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь… Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да… Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).

Далее…

можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.

Далее…

1 июля — Мальчик вышел каким-то деpевянным. Особенно нос. Hо я гоpд. Счастлив я.

2 июля — Кот yшел из дома. Уже не гоpд.

3 июля — Таpаканы yшли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лyкpеция. «Лyкpеция — чеpнобылемоpский мyтант с панциpем из стеклобетона» — из «Спpавочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.

4 июля — Сам yшел из дома. Пил с Каpабасом. Веpнyлся. Лyкpеция погибла — взpывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен — пpиваpилась намеpтво. «Темпеpатypа в pадиyсе поpажения не менее полyтоpы тысяч гpадyсов» — из «Спpавочника домашнего взpывотехника». Пpобовал надpать меpзавцy yши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницy pемнем — сплошное деpево. Hосом ткнyл меня в живот — едва откачали. Hачинаю понимать Каpабаса.

5 июля — Окончательно понял Каpабаса. Всyчил мальчишкy папе Каpло. Он мне никогда не нpавился. Hо сочyвствyю. Hо своя жизнь доpоже.

6 июля — Встpетил папy Каpло в пивной — пpавый yс yже в подпалинах. 6 июля вечеpом — Папа Каpло пpишел в пивнyю с подyшкой, и заявил что намеpен ночевать под столом. Когда тpактиpщик его выставил, Каpло долго pыдал, бpыкался и цаpапался в двеpь тpактиpа. Вместе с ним цаpапался и бpыкался свеpчок папы Каpло. Кстати, свеpчок с подбитым глазом.

6 июля ночью — Папа Каpло стоял около моего дома и гpомко pyгался. И благодаpил за подаpок и за yстpоеннyю свою, в смысле, его, стаpость. Свеpчок тоже pyгался. Меpзопакостно. Впpочем оба были меpтвецки пьяны. Пpишлось вызвать полицию. Все обpадовались когда yзнали что идyт в тюpьмy.

7 июля — Каpло в тюpьме. Махнyл мне из-за pешетки pyкой — счастливчик!

Далее…

…на западе полиция ищет «хакера, взломавшего банк», а в россии милиция ищет киллера, грохнувшего «хакера, взломавшего банк».

Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы «Х», «У», «Й»
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца —
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике — «М», «И», «Р».
Я сильно призадумалась… До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.

Вещица стара, но мне нравится…

Для начала, собственно, новость: «Сегодня компания Port.Ru, Inc — крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги — доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)***-****, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ.» Набираю номер:

— Алле, девушка, это интернет?

— Да, вы позвонили прямо в интернет.

— я хочу свою почту прочитать. Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали. Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.

— Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

— Москва, ул. Кастанаевская

— Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

— А! Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

— Как-как?

Далее…

Летел комар. Деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.

Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.

Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.

Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза…
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?

Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану…

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а «Волга». И не просто «Волга», а ЧЕРНАЯ «ВОЛГА». В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
— Слюшай, подвези меня!
— А тебе куда? — спрашивает Вова.
— Мине сюда, до остановки за углом!
— Так пешком быстрее! — недоумевает Вова.
— Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
— Садись, — соглашается Вова.
— Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду — ты меня спросишь: «Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?»
— И все?
— Все!
— Поехали! — решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка».
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из «Волги» важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
— Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
— На сегодня — да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
— Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в «Гостинку» сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на «блондынку», на Вову, опять на «блондынку»… Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
— МАЛАДЕЦ!!

На самом деле это два творожка. Один — с хреном, а другой — с зеленью.

«Ручеек»
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

«Бутылочка»
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : «Ой, йё!» и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра «ручеек».

«Чепуха»
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в «ручеек» происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

«Прятки»
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : «У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?» После чего начинается собственно игра в прятки.

«Жмурки»
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

«Морская фигура, замри!»
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

… красота (женская? 🙂 ) спасет мир, остановит войну и тд и тп

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
-Турецкий пилот, катапультируйтесь!
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть Skyhawk A-4. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…

Запах у партий и блоков особый:
«Родина» пахнет фашизмом и злобой,
Пахнет, как Шарик булгаковский пах,
Запахи эти внушают мне страх…
Пахнет «Единство» дубинкой Грызлова,
Пахнет оно кобурой участковой,
Пахнет ОМОНом, начальством и властью —
Запахи эти приносят несчастье…

Пахнут гнильем либерал-демократы —
Пахнут продажностью даже плакаты,
Пахнет психушкой — и нос не заткнуть,
Пахнет, как крыша, ушедшая в путь…

Пахнет насилием от коммуниста —
Хоть накануне он вымылся чисто,
Пахнет он кровью, и пахнет пайками —
Запахи эти не любим мы с вами…

Пахнет наш блок СПС электричеством,
И голосов недобранным количеством,
«Яблоко» пахнет порожним базаром
И слабоватым для Думы, пиаром…

Пахнет любой — но себе я не враг:
Путин, ребята, не пахнет никак!

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф — дипломат.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

— Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? — воpчал я подходя к аппаpатy, — Але!

— Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

— Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

— Это слyжба довеpия?

— Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

— А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

— Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

— А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

— Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

— Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. — в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

Далее…

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!…

В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом:
«Считаете ли вы себя быдлом?» Ответы распределились следующим образом:
Да, безусловно — 37,1%
Да, был и буду — 12,7%
Да, одназначно — 11,6%
Да, и горжусь этим — 9,1%
НЕТ- 4,3%+4,0%
Остальные затруднились ответить.

Господа, если когда-нибудь Вы решите свести счеты с жизнью, то интернет-магазин BASK.RU поможет Вам в этом.

Смотрим и покупаем их замечательный товар здесь

1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин..
2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
6. Все оргазмы — НАСТОЯЩИЕ.
7. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
8. Не надо менять фамилию.
9. Брить надо только физиономию.
10. Можно написать свое имя на снегу.
11. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
12. Автомеханики говорят правду.
13. Седина и морщины только добавляют солидности.
14. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
15. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.