Если бы мне такого зайца подарили на НГ я был бы счастлив :)))

О том как одни придурки дорекламировались.
Флешатину смотрим здесь
весит она порядка 470 Кб

Вещь старая, но симпатычная 🙂

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… — раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла — хуяк, лужа; или там канфетку дали — хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.

Далее…

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

В Австралии — рекламный плакат:
«Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker»
Снизу подпись: «Что же с ней делают остальные двое?»

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой
машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх
и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у
него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную
кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет
бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…

Звонит чувак провайдеру, говорит:
— Беда, не могу подключиться к Интернету.
— А у Вас TCPIP стоит?
— Ну… стоит. Но как ты, однако, его назвал…

1. Не застегивается ремень безопасности — Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.

2. Не работает зажигание — Сменить зажигалку.

5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора — Извлечь зеркало из косметички.

6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло — выйти из автомобиля и закрыть капот.

7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели — прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.

8. Автомобиль ездит без дозаправки — выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.

9. Бегущая строка в боковом зеркале — Отъехать от рекламного щита.

10. Не светятся противотуманные фары — Снять чехлы с фар.

11. Машина стоит, как вкопанная — Откопать.

12. Не работает стеклоочиститель — Вызвать мойщика окон.

13. Не действует звуковой сигнал — Кричать.

14. Двигатель глохнет — Прекратить кричать.

15. Привязываются автомобили — Убрать буксировочный трос.

16. Привязываются автомобилисты — Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.

18. Ручной тормоз «не отпускает» — Дать по рукам нахалу.

И вообще, женщина за рулем — украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Второй день вождения.
Инструктор Саша сразу указал: «Заводи, поехали на дорогу — улицу Лодочную». Подчиняюсь почти бессознательно: что-то делаю, двигаю какие-то педали.

Восхищаюсь машиной — на самом малом газу (без нажима на педали) на первой скорости машина всё-таки идёт.

Ничего не вижу по сторонам и сзади. Впереди — одни препятствия: автомобили, люди, перекрёстки, бордюры, разметка и деревья на обочинах. Жуть! И восторг!

Как нам удалось пролезть в узкий проезд, проскользнуть между стоящими авто, развернуться перед перекрёстком с улицей Свободы, не закинуть на крышу голосующую девушку, перепрыгнуть через шину и не раздавить двух котов? Не объяснимо! Конечно, это искусство инструктора…

Остановиться и затормозить не могу — путаю педали, обстановкой не владею. Осознанно берегу только машину и Сашу.

Ничего не понимаю, а парю в восторге!

ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО
Леонид Кучма: «Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого
слова».
Александр Лукашенко: «Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить».
Владимир Путин: «Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: «Сегодня
президент сделал важное заявление». Но я не говорил ничего особенного».
Джордж Буш: «Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься
бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства».
Александр Лукашенко: «Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе».

НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные.
Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше
великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием».
Владимир Путин: «У нас страна огромных возможностей не только для
преступников, но и для государства».
Александр Лукашенко: «Должен сказать, что мы в какой-то степени сами
создали эти трудности, но сегодня действительно героически их
преодолеваем».

Далее…

Какой-то я с утра — неупоимый…

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п%$#а не захотела Вам помочь?!

З.Ы. А где бы еще взять тот «сраный миллион»?..

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической

Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс

Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.

Закон Кулона
Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени

Постоянная тяготения
Доллар

Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые

Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:»А кто приходит под Новый год? С подарками.»
Девочка:»Дед молоз!»
Мама:»Замечательно. А еще кто с ним приходит?»
Девочка:»….»
Мама:»Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.»
Девочка:»… Шмерть?»

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: — Я же ничего и не делал…
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Уважаемые читатели!

Очень большая просьба! Если вы встретите в сети, что то забавное или интересное посылайте, пожайлуста, это мне. Можно через форму (» Отправка сообщений», в аську или на мыло.)

В следующий раз мы будем делать своими руками удобное кресло 🙂

История эта произошла давольно таки давно и вообще не со мной , мне ее рассказали, а я в свою очередь попробую передать ее вам а там уж сами судите.
значит вечер, отец одного парня приезжает домой с работы на машине, а у сынули компания дома зависает, дурью маятся и не знают чем бы им заняться в этот вечер. Отец пришел, ключи от машины — бряк на стол и на кухню. поел и удалился спать. Детки не растерялись и решили использовать ключи прямо по назначению, вобщем стырили их по бырому и в машину. отец на балкон, курить-глядь- его машина со свистом с места дергается, он не растерялся быстро в милицию об угоне звонить. детки едут, а за ними уже экскорт из милицейских машин выстроился, с мигалками со свистом и так далее, тормознули их и в отдел. А там уже папашка кругами ходит-ждет новостей. видит сынуля заваливается:
отец- ??????????
сын- ты че здесь ходишь? у нас машину стырили а ты тут гуляешь!
отцу то конечно потом рассказали кто угоньщик, и дома конечно сынули попало по полной программе.
а отец потом неделю в отдел ходил, коньяк таскал, что дело не заводили

Был я тут в институте, сдавал зачет. Так вот кроме того, что я плохо знал материал, так я еще видел примерно такую картину…

Вобщем это было мучительство. Врагу не пожелаю такого…

А зачет я все же сдал 🙂

Раджагопал Рохит (Rajagopal Rohit), 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что три года проработал за компьютером, не включая монитор.

Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный «Пентиум».

Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.

На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.

«Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной», — признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.

Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашёл выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.

Ссылка на источник