Архив Январь 2005

31 Янв

Всем приветы

Автор: admin  /  Категория: Без рубрики

Народ извиняйте, запахиваюсь с дипломом.

Как только появится немного времени сразу будет обновление. На этой недели обязательно.

Пока читайте архивы или загляните к моим друзьям:
E blog
voffka.com
fishki.net
yaplakal.com
bychkoff.com/

До скорой встречи.

PS: Кста, можете поздравить меня с преобретением ноута-бука 🙂

27 Янв

Про тех, кто не хочет замечать очевидного

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.

Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.

Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.

Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.

Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.

Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.

27 Янв

Вот такая она «золотая» молодежь

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.
Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, х#й там), ебанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», — говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где по###ться.

Далее…

27 Янв

Мечта московского водителя

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Я бы лучше танк купил,
Цвета свежей пашни.
На работу бы катил,
Развалясь на башне.

Кто бы мне тогда моргнул
Или посигналил,
Кулаком в окно махнул,
Или зад подставил?

Обрела бы жизнь уют
Без сует и нервов
Где же танки продают
Из былых резервов?

27 Янв

Черномырдику посвящается — как правильно препинать

Автор: admin  /  Категория: Приколы

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном
его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.

Далее…

27 Янв

Чукотский юмор

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

рекомендую компьютерщикам, т.к. им будет более понятно тема картинок.

Смотрим здесь

27 Янв

Бывают ведь такие ненасытные

Автор: admin  /  Категория: Приколы

ПОНЕДЕЛЬНИК: ….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

Прислала Irena

Далее…

26 Янв

Такие штуки иногда с админами происходят

Автор: admin  /  Категория: Приколы

— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного…

26 Янв

«Ох уж эти сказочники» © из мульта Падал прошлогодний снег

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — <Карло Бестульджи>.

Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И
выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой.
Однако мастер — золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.

26 Янв

Понты

Автор: admin  /  Категория: Приколы

— Это институт здоровья?
— И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере-сует?
— А какие есть?
— Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу-живается до крови.
— Так у вас гематология?
— Я же говорю — эксклюзивное заведение.
— А что это значит?
— Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу…
— Так у вас ухо-горло-нос?
— С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос — почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
— Так у вас реанимация?

Продолжение «Понты»

26 Янв

Японская литература

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

…о том как я понцы познают искусство любви

Смотрим

Ничего откровенного там особо нет. Но на рабочем месте будте аккуратнее 😉

26 Янв

Такие они — женщины аборигены

Автор: admin  /  Категория: Истории

Мужская логика. Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов — айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель . некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас . рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я — ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона.

Далее…

25 Янв

Женщины за рулем…

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

Ссылочка, сколько весит к сожалению сказать не могу.

Но ролик весьма забавный

25 Янв

Ну и денек

Автор: admin  /  Категория: Без рубрики

Гайцы отобрали права. Расстроен, что дальше делать понятия не имею. И вообще не известно не отнимут ли права на продолжительный срок (приписали выезд на встречку) или штраф запросят (цены в москве хорошие)…
Из-за этой лабуды я на час опоздал на работу…, но если бы я не опоздал, то в 13.50 проходил бы место, где как раз в это время в москве жахнула бомба. Не большая и вроде ее обнаружили и народ отогнали подальше, но все же…

Сегодня ничего не будет, что-то я из-за прав расстроился 🙁

21 Янв

Они сражались за родину…

Автор: admin  /  Категория: Истории

— До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было — участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов — действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди ! родной земли и так далее.

Далее…

21 Янв

Как правильно лечить котов

Автор: admin  /  Категория: Приколы

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

Далее…

20 Янв

У них все наладилось

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

В Афганистане уже выбирают свою «Мисс»…
Смотрите какие красавицы 🙂

Прислал dimazzz aka злой поц

20 Янв

Хорошо разыграли

Автор: admin  /  Категория: Истории

Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает «грушу» — а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было….

20 Янв

Вот такая у нас реклама

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Главная цель рекламщиков — что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое…

Женился на внучке
В рекламе
Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.
На самом деле
Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!

Скандальная журналистка ошиблась факультетом
В рекламе
Аудитория в вузе, где учится будущий скандально известный журналист и любительница газировки Юля. Преподавательница заявляет, что во время сессии студенты должны забыть про личную жизнь. За спиной у суровой преподши — доска с формулами из высшей математики.
На самом деле
Будущие журналисты с такими алгоритмами дела не имеют. На журфаках вообще не изучают математику! Это удел будущих менее скандальных, а значит, и не таких известных физиков и математиков.

Далее…

20 Янв

Видимо все этим принципом пользуются

Автор: admin  /  Категория: Приколы

— Что должен делать специалист на зарплату в 4000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

19 Янв

И вы так думаете?

Автор: admin  /  Категория: Приколы

как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 ….
и после 4 не звони …
и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты — никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.

Далее…

19 Янв

Как всегда — виновата армия

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина.

17 Янв

Скучающим выдумщикам сюда

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

А вот здесь народ развлекается

17 Янв

Решил насладиться, так не отвлекайся

Автор: admin  /  Категория: Истории

Был канун Нового Года.
Даша лежала на кровати, не желая просыпаться- на праздники она осталась одна, никто не позвал, короче, давиться оливье с шампанским ей предстоит одной, разве что в компании: С…

Прислал Arioch

Далее…

14 Янв

Вчера ералаш на схожую тему был :)

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Рыжая девочка в черных коньках
Мимо меня проносилась
Румяная, падла, и щеки горят,
Как будто в кого-то влюбилась.

Я засмотрелся и больно об лед
Ударил затылок и пах
Но понял, что это совсем не *бет
Девочку в черных коньках.

Пока поднимался, мудак хоккеист
Клюшку поднял на замах,
Эх, если бы видела, как я летел
Девочка в черных коньках.

Пока оху**ший, в сугробе,
Сидел весь в каких то мечтах
Тихо ко мне подкатилась
Девочка в черных коньках.

<Больно?> — подъехав спросила,
Ответил — <Катись ка ты нах! В сугробе ты б лучше замерзла- Девочка в черных коньках.>


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг блогов