Архив Июнь 2004

30 Июн

БУШ И ХУСЕЙН

Автор: admin  /  Категория: Стихи

(мини-поэма)
I
Крошка Буш к отцу пришел,
И сказала кроха:
«Без Саддама хорошо,
А без нефти плохо.»

Призадумался отец:
«Дело говорит малец.
Джорджи прав, хоть и дурак.
Разбомблю-ка я Ирак.»

День бомбил, другой бомбил,
Всех порядком утомил.
Хоть и одержал победу,
Но Саддама не сместил.

II
Время льется, как вода.
Джорджи рос, текли года.
Стал отцом и президентом,
Но с умом — увы — беда.

Так и жил Буш-2, старея,
Но однажды мозг его,
Ни с того вдруг, ни с сего,
Посетила, словно фея
Гостья редкая — идея.

Уничтожить сын решил,
Что отец недобомбил.
А Саддама, если честно,
Джорджи с детства не любил.

(Фотографией Саддама
Малыша пугала мама,
И в своих кошмарных снах
Он тонул в его усах.

Просыпался весь в огне
И на мокрой простыне).

Далее…

30 Июн

В одном они похожи: идиоты…

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам — мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш — козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!”

30 Июн

Чуть самого дорогого не лишился

Автор: admin  /  Категория: Истории

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— … А?… Нормально. А что?
— Ну холод такой! Ночью не замерзли?
— … Нет. А должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого?…
— Ну яйца!
— … Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— … Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
— Девушка… Вы меня пугаете…
— … Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
— Катя это кто?
— Хм… Была по-моему твоей женой.
— А я не женат.
— ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
— НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!»

30 Июн

Симфония

Автор: admin  /  Категория: Мультимедия

Вот что можно сотворить из стандартных Виндовских звуков!

Все смотрят и слушают

30 Июн

Очередной шедевр

Автор: admin  /  Категория: Истории

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля». Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный «легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было — отдельная история.

30 Июн

Следи за базаром — будь осторожен :)

Автор: admin  /  Категория: Анекдоты

Приходит как то Змей Горыныч пьяный домой. А жена ему с порога:
— А ну ка , дыхни, гад !
… Словом, глупая у нее смерть вышла… Нелепая….

30 Июн

Них%%%я себе

Автор: admin  /  Категория: Без рубрики

В центре Москвы столкнулись BMW 750 и Ferrari

На Новодевичьей набережной в Москве столкнулись автомобили BMW 750 и Ferrari. В результате аварии никто не пострадал. Движение по набережной затруднено. //«Газета.Ru»

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?332872#332872

30 Июн

Как получишь водку — береги ее!

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Уронили водку на пол…
Оторвали Саше руки.

30 Июн

Инструкция

Автор: admin  /  Категория: Приколы

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся.
Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
«Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты»

30 Июн

Кто суппортов донимает — тот поплатится

Автор: admin  /  Категория: Стихи

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием… не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину — это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту…
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее — чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо —
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

Далее…

30 Июн

Даешь снежную бабу каждому идиоту!

Автор: admin  /  Категория: Истории

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и «просит» их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».

30 Июн

Ага, издевается :)

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?»
Hу тут начанается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая… » и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…»
Кульминация: Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!»

30 Июн

Вспомним Крылова добрым словом :)

Автор: admin  /  Категория: Стихи

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне, возле речки,
он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или на дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел — в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь – скажи, подруга,
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей!
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова,
Скажи ему что он *****.»

29 Июн

Как тяжело снимать рекламу

Автор: admin  /  Категория: Истории

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: Подуйте на него, он и развернется. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.
Ур-р-ра!
И вот финальный момент окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание!
Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято! А в телевизоре все так трогательно

29 Июн

Они действительно впитывают!

Автор: admin  /  Категория: Приколы

В понедельник, 21 июня, автомобиль Reno, перевозивший груз детских подгузников и гигиенических прокладок из Винницы в Севастополь, сгорел на трассе неподалеку от села Любимовка, Крым.
В Министерстве по чрезвычайным ситуациям сообщили, что грузовик загорелся из-за неисправной тормозной колодки.

Хотя огонь тушили два пожарных автомобиля, пожарные использовали 20 кубометров воды, что эквивалентно объему емкостей 7 пожарных машин.

Такое количество воды потребовалось по той причине, что даже поврежденные огнем прокладки и подгузники продолжали впитывать в себя влагу.

«После полной ликвидации пожара под сгоревшим автомобилем было действительно сухо», — подчеркнул помощник начальника управления МинЧС в Севастополе подполковник Сергей Курочкин.

По его словам, сгоревший автомобиль принадлежал частному предприятию «Ольшевский» из Винницы.

29 Июн

Встречаем! Круппа «Корни»! от конопли

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

29 Июн

Как изменчиво женское настроение

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Смотрите вторую строку и последнюю

Я так люблю тебя, родной,
Давай поженимся с тобой?
Я буду мыть на кухне пол,
а ты смотреть хоккей, футбол
Куплю продуктов на обед,
а ты в киоске сигарет
Ты будешь в потолок дымить,
А я посуду буду мыть.
Потом пойду детей рожать
А ты в руках цветы держать
Потом им сопли вытирать
А ты тащить меня в кровать
Потом задачки, двойки,
Дневник, коты с помойки,
А ты в командировку,
Ведь ты же парень ловкий
Потом я буду крепко спать,
А ты с девчонками гулять
Потом ты будешь старый
Ухаживать устану..
Нет милый, я тебя люблю
Но замуж что-то не хочу.

29 Июн

Теперь они круты

Автор: admin  /  Категория: Приколы

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

29 Июн

Забываем, все забываем

Автор: admin  /  Категория: Приколы

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я , мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:» Началось» Началось! Скорую, скорую!». И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, что еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей?! Я что, не помню , что ли , чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень охота.
Ну , допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если мальчик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их советам , мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нам даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгать. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! как в самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко- мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся , и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот! Не мне — маме. Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время влюбляются с первого взгляда? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще и соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может , я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре -то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!…Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку унес с собой . Наверное от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.
А это ето еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! не лапай, моя мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рка! Мягкая мамина рука! она меня гладит! Значит , мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты , гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. без рук , я сказал! Он еще мне будет рассказывать , как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах, да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.
Итак! Мой выход!… А-а-а!Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал! А-а-а! ну аплодируйте же , наконец!…

29 Июн

Хорошо не по яицам

Автор: admin  /  Категория: Истории

Мне тогда было 5 лет, а брату 12. Наша бабушка, крайне запуганная, уходя за покупками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым людям. Но не тут-то было! Мы разработали свой план защиты от МОСГАЗа и нам не терпелось претворить его в жизнь. Проводив бабулю, мы сели у двери и нетерпеливо ждали. Через какое-то время раздался долгожданный звонок.
— Кто там? — спросил я. За дверью буркнули что-то невразумительное.
— А ты не из МОСГАЗа? — решил я помочь незнакомцу.
— Очень может быть, — решил пошутить в ответ пришедший.
— Ну, тогда заходи…
Дверь распахнулась, и вошедший… получил в лоб сильнейший удар деревянным молотком — киянкой (брат вложил в этот удар все свои силы, причём стоял он на табуретке). Вошедший аккуратно сполз на пол вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами… как сосед по лестничной площадке. Позднее выяснилось, что он заходил за спичками. Дома нас больше одних не оставляли.

28 Июн

День Победы

Автор: admin  /  Категория: Приколы

— Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.

— Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой — по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.

В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

Дуня Нефигаблина

28 Июн

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И О СЕМИ МУЖИКАХ

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Долго царь тренировался
И с царицей не простясь
На Олимпию смотался,
А царица у окна
Штангу жала уж одна.
Жмет-пожмет с утра до ночи,
Начали вылазить очи.
Девять месяцев проходит,
Протеин уже выходит.
Вот в сочельник в самый, в ночь
Бог дает царице дочь.
С титулом уж наконец
Воротился царь-отец.
На него она взглянула,
Штангу подняла, вздохнула,
Перекача не снесла
И к обеду умерла.

Долго царь был неутешен,
Но как быть? И он был грешен;
Год прошел, часы уж бьют,
Масы потерял он пуд.
Трахался уж царь с другой.
Правду молвить, молодица
Уж и впрямь была царица:
Высока, сильна, могуча,
И железа тянет кучу.
Но зато горда, ломлива,
Своенравна и ревнива.
Ей в преданное дано
Было говнецо одно.
Нет не плеер и не таз,
Не коробка MegaMass.
А лишь зеркальце…
Хоть оно и запотело,
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И «качаясь», говорила:
«Свет мой зеркальце! скажи
Да еще и докажи:
Я ль на свете всех сильней,
Всех рельефней и умней?»
И ей зеркальце в ответ:
«Ты массивна спору нет;
Ты, царица всех рельефней,
В жиме лежа равных нет!»
И царица хохотать,
Бицепс давай напрягать,
И подмигивать глазами
Протеины принимать,
И вертеться напряжась
Гордо в зеркальце глядясь.

Далее…

28 Июн

Это получается «черная дыра» какая-то

Автор: admin  /  Категория: Истории

Наш препод на экзамене по ТИАП задавал студентам каверзные воросы. Так ка это было уже на 3 курсе, то в выражениях он не стеснялся.
Вопросы были разнообразными.
И вот однажды идет экзамен. Наша группа, как представители более старшего (4) курса сидим на экзамене и строчим отчеты по Преддипломке.
Встает девушка и говорит:
-Я закончила.
-Препод ухмыляется- Прошу, мол.
Она садится. Рассказывает по теме и вдруг начинает мяться. Меня толкают-типа пошли покурим. Пойдем.
Встаем проходим мимо стола препода и слышим такую фразу:
-Нет, П@№да больше самолета, ведь когда самолет падает то говорят: П"№ой накрылся. Ставлю 4. До свидания.

За дверь мы выползали

Автор RP_SPB

28 Июн

Тайные желания мужчин:

Автор: admin  /  Категория: Приколы

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию — как уровень громкости в приемнике.
15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.

28 Июн

БАЙТОБОР

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь «Пентиум» — «Пентиум» никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате «Байтобо-ра» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией. Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Далее…


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг блогов