Темы на ближайшие дни:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Далее…

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую

Далее…

По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками «Аццкий Петросян жжот», что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Далее…

Интересно, бывало ли у вас когда-нить такое. что во сне вы понимаете, что спите?? У меня бывает редко. Вот тут рассказы о осознанных снах участников форума. А тут рекомендации как можно осознать себя во сне и что с этим делать дальше 🙂

Переводная литература

В Цибулемор»ї дуб зелений
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.

Далее…

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
«Дядя, покачайте меня тоже!»
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девчёнок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?……..
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
«Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!»
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
«Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьёт и у него красивая зелёная машина!»
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

В России разгорается нешуточный скандал, связанный с малоизвестной организацией, носящей весьма громкое название ЦРСП (Центр Развития Стратегических Программ).

В январе сотни губернаторов, мэров и депутатов получили от этой организации приглашения принять участие в конференции «Приоритетные национальные проекты», проводимой в комплексе «Кремлевский» Управления Делами Президента по адресу Красная Площадь, дом 5. Из текста приглашения можно сделать вывод об участии в конференции в качестве докладчиков самых высоких представителей власти, сайт организации выполнен в стиле государственных органов и пестрит цитатами Президента РФ. Для участия в конференции требовалось заплатить за каждого человека по 35 тысяч рублей.

Далее…

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.

Далее…

Постоянно задаешься этим вопросом?
Тогда тебе сюда.
Также советую посетить библиотеки Фензин и Альдебаран.
Там помимо того, что можно скачать свежую фантастику (и не только), есть еще отзывы читателей, по ним тоже можно легко сформулировать мнение о книге… Конечно, если там не один отзыв 😉

Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как ‘мочевые’. Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой ‘неприличный’ сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они. Ответ сына был отрицательный. Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. Расчет императора оказался верным — деньги хлынули в казну.

Google занес сайт автоконцерна BMW в «черный список».

Сайт одного из крупнейших в мире производителей автомобилей, концерна BMW, помещен в «черный список» поисковика Google, сообщает BBC News.

Руководство Google в понедельник подтвердило факт внесения сайта BMW.de в фильтры, так как веб-мастера пытались искусственно поднять его рейтинг. На сайте BMW, говорится в официальном заявлении, распространенном Google, было много страниц, содержащих ключевые слова, наиболее популярные у пользователей поисковика, например, «used cars» («подержанные машины»).

Далее…

— Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать,мол…А вот случись вот такое дело, вот тебе и пожалуйста…

Духи в переводе с чешского “вонявки”, “черствые потравины” — свежие продукты, падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
“Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — “Совершенное творение!”.

-Мы начинаем первый раунд. Напомню, что сегодня играют: Анатолий Вассерман, Дмитрий Белявский, программист из Москвы, и Петр Васильевич Арбузец, учитель физкультуры из Воронежа. Итак, Анатолий, вы начинаете!
— «Цифры и буквы» тысяча.
— Термин, обозначающий боязнь числа «13»
— Трискайдекафобия.
— Совершенно верно!
— Дмитрий, ваш выбор.
— «Старость не радость» восемьсот.
— Так называется раздел медицины, изучающий болезни людей пожилого и старческого возраста.
— Гериатрия
— Правильно.
У Петра Васильевича громко лопается голова. Реклама.

Если пойти по ссылке явно можно понять будущее наших детей и внуков!!!!

Итак идем, читаем и высказываемся!!!!

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:»Е… мать, мужик рожает!”.

— Колян, а ты поменял бы свою жену на двух красивых?
— Неа.
— А на трех красивых?
— Нет!
— А на «Камаз»?
— А красивый «Камаз»?..

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка — лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
— А сколько времени продлится наше путешествие?
— Ну, примерно неделю…
— А хватит ли нам запаса пресной воды? ….
Немая сцена… Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
— Да на неделю — то хватит…

Мне кажется, пришло время серьезно отнестись к возможности того, что США приведут нас к мировому экономическому кризису через один-два года…

Далее…

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я…шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба — подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -… чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -… бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

— Вопросов у нас 60 так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что.
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».

Буква «Ё» кардинально меняет смысл текста. Вот недавно видел на заборе надпись: «Все — говно». Если автор имеет в виду «Все» — это гопник какой-то, а если «Всё» — то философ».

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.