Я несколько неожиданно попал в отпуск. Так что на этой недели ничего не будет на сайте.

Обязательно загляните сюда на следующей недели.

Всем привет…

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса»

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

«Не в подарках дело сын.
Глупость
И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Далее…

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает — пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле — ночи-то белые у нас летом) — пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? — конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко — 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! — забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль — лезть в окно. 3-ий этаж — не страшно. Как попасть в окно? — с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом — с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он — за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Сказано — сделано.

Далее…

…для начальства, навернео.

Смотрим здесь

Коменты тоже можно почитать…

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
автор неизвестен(народное творчество)

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Далее…

мелодия — «Солнышко лесное»

Екарный Бабай

Бабушка в детстве пугала меня бабаём:
«Ты не ходи в темный лес ни одна, ни вдвоём!
За ногу схватит бабай и потащит в кровать»
Мы побежали с подружкой бабая искать.

Екарный Бабай, чудище лесное!
Где, в каких краях встретимся с тобою?..

Долго блуждали с сестренкой в дремучей глуши.
Эти бабаи наверно на вид хороши …
Бурка, папаха и с легкой горбинкою нос —
Нам захотелось увидеть Бабая всерьез

(припев)

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек — кино
А во дворе чтоб — деды в домино.
Чтоб эскимо — морожено
Чтобы картошка — пирожено.
Чтобы в руках — свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику — Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме — почтовые марки
Чтоб в воскресение — с мамою в парке
Чтобы солдатики — красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде — шарики в высь
Чтобы, короче, все за»?ись!

Нет, б»?дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно — говно…

Я, отравленный капельно — жидким ОВ
В озк с АКМом лежу на траве
Вероломный наш враг применил ОМП
С ХНП Р107 вызывает КП

Мы погибнем, о нас не напишут поэм
В РХР выезжаем на БРДМ
ГСП вдруг сигналит что в воздухе ФОВ
И VX проникает сквозь кожный покров.
НХС облизавши сухие уста
Приказал провести ПСО у моста.

История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Про туристов. Туристы самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они однажды на Алтае — шли на байдах. Место вообще глухое, люди встречаются редко, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hо это все предыстория.
Hа одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не в близпротекающей реке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай — после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки — затем в глазах зажигается огонь, а в известном месте появляется зуд преобразователя Вселенной. Когда отважные рыбари проплывали мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору явилась идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.

Прислал Димаzzz

Далее…

Пагубное пристрастие
Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу «Мой компьютер». Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь — молодежи. Имя этой проблемы — лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой — бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Далее…