Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он в р-не Измайловской. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, лес вокруг, прям около метро. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки — кто был, тот знает.

Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв — за ним записывать можно (нужно). Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища … кусок мела (откуда — хз). Ну и говорит он:
— Ну что ? Есть идеи ?
— Спать охота.
— Не-е-е, зырь, что я придумал …
И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.
На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже «Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то …». Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим — народ это место стороной обходит, все шушукаются … Мрачно все в общем.
На асфальте, помимо двух «трупов» кто-то пририсовал еще и маленькую собачку.

Вот, смотрите

Дело было в этом веке на конвейере одного совместного предприятия штамповавшего легковушки. В понедельник, в четыре часа дня с копейками конвейер чуть не встал потому что кто-то внепланово приватизировал два ящика подшипников, пользовавшихся повышенным спросом за забором завода.
Менеджер с канцелярской фамилией Паркер ходил с вытаращенными глазами по цеху и заглядывал под столы. Через некоторое время наблюдавший за этим начальник смены сказал:
— Точно Сансаныч спиздил!
Менеджер выскочил из-под стола и фальцетом пропищал на весь цех:
— Ноу пис дил! Ноу вэй! [Перемирия не будет! Ни за что!]
Сансаныч, не выходя из предкоматозного состояния и дыша этиленом, на это заметил:
— Пральна грит… Я эти подшипники пиздил, пизжу и буду пиздить…

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда… с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

Прислал pablo

Итак — вечер. кафедра (мат анализа или в этом роде — математиков вобщем) Усталый зав. кафедрой и несколько чего то ждущих студентов. Звонит телефон. Вот что слышат и видят студенты.

Алле

….

Да

….

Да

….

Сейчас посмотрю. (зав. кафедрой лезет куда то в шкаф)
Да есть чай

…

Хороший чай, со слоном

….

Приходите

….

(диктует адрес, номер кабинета) только паспорт возьмите

…..

Как зачем, на проходной пропуск выписать

…..

Ну это режимный объект, без паспорта не пустят

….

Нет это не магазин, это институт

….

Нет не знаю телефон магазина

….

Так вам магазин или чай нужен? Приходите у нас и печенье есть

….

Ну как знаете.
Кладет трубку. Обращается к сползающим на пол студентам:
— И чего звонят если сами не знают чего хотят

Помню я тебя ребенком
Скоро будет сорок лет;
Твой передничек измятый,
Твой затянутый корсет

Было в нем тебе неловко;
Ты сказала мне тайком:
«распусти корсет мне сзади;
Не могу я бегать в нем»

Весь исполненный волненья,
Я корсет твой развязал….
Ты со смехом убежала,
Я ж задумчиво стоял.

© К.Прутков

Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся?».
Оригинальный способ знакомства…

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Hу-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Hу видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Hе, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Атмосферное давление становится невыносимым. Тяжелый день.
ВТОРНИК. Очень боюсь опоздать на работу. Лучше, как всегда, вообще туда не ходить.
СРЕДА. Спасите! Эта среда меня окружает!
ЧЕТВЕРГ. Сегодня заглянул в себя. До сих пор глаза боюсь открыть.
ПЯТНИЦА. Представил себе, что в данное мгновение вместе со мной воздух вдыхают еще 6 миллиардов человек. Стал задыхаться. Люди, ну, пожалуйста, не дышите. Вдруг мне воздуха не хватит?!
СУББОТА. Увидел муравья. Представил, что он бегает по мне. Испугался, и тут они всей толпой на меня накинулись. Такого ужаса со вчерашнего дня не испытывал.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Ну всё! Это конец!… Недели.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово «карта», из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово «порт», из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин «кабель» указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал «Схемой роутинга почты в нашей сетке». Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Далее…

Просыпается утром подросток, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит на сковородке два жареных яйца, а рядом записка от мамы: «Вадик, это твои».

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял что такое политика.
— Ну расскажи.
— Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Различные котяры есть здесь

Возможно некоторые картинки и описания котов вы уже встречали, но кое-что есть новенькое (ну по крайней мере я не встречал ранее) 🙂

Прислал Chikist

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет».
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

(начало)

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо — носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто!
Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную. Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана — как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, — хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль. Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть… Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли — все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.

Далее…

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов. Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Эренбурга, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: «Х… вам, а не мамонта!» и, тем самым, предопределил результаты эксперимента.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село.
Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью…
того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и
отец этот старый кобель, как он думает…

Суки, последние сволочи, а главный из них Чмо в ботах. Я собственно о Козыреве.

Я это к чему, г-н Козырев, являющий продюсером или еще каким хуем на радио Ультра, в общем его и закрыл.

Теперь в Москве на частоте 100,5FM вместо Metallica, Linkin Park, Limp Bisquit, U2, Depeshe Mode и многих д.р., будет звучать отстояная попса!

Новый проект все также ведет Козырев.

Печально

Всем ультрафанам огромный привет и респект.

Скорбим….

Здесь вы можете найти материал по теме

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь — или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо — чувак, ты в порядке, мол, что с тобой

Продолжение «;о)»

Почитать рекомендую все мужчинам.

Здеся

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. хххте хор!

Выполняя свои прямые обязанности, — качественно, вдумчиво, последовательно, — Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.

На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме моей компании и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это… Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток.
Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался начальник, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях.
Судорожно нажимаемая комбинация ALT F4, приводила к еще большему замусориванию экрана. Кроме того, один из экранов начал издавать звуки. Хорошо, он уходил в наушники, и приближающийся экранный оргазм услышали только мои соседи по комнате, а не весь офис.
Растерянно поглядывая на страничку, где «Маша давала всему классу», я раздумывала, как прекратить все это безобразие и остановить поток гормонов, как вдруг услышала удивленный голос за своей спиной:

Далее…

В море, тёплом и солёном, турагенствами хвалёном,
Полурыбка, полудевка, стаи скумбрии пасла.
На волнах она плескалась, с осьминогом обнималась,
И для глаза незаметно, телом рыбьим подросла.

Как-то раз, вблизи причала, вдруг сирена прокричала,
Суперлайнер появился, с новым русским на борту.
В миг Русалочка влюбилась, и в конвульсиях забилась,
Камень, с горя, привязала, к ненавистному хвосту.

Фея тут в конфликт ввязалась, ейной тёткой оказалась,
Говорит она Русалке, ихним рыбьим языком.
Коль добьёшься от мужчины, поцелуя, без причины,
Станешь девушкой прекрасной, завладеешь мужиком.

И задумалась Русалка, вдруг себя ей стало жалко,
От неё воняло рыбой, что коты со всех сторон,
Собирались на рыбалку, лишь унюхавши Русалку,
А вблизи благоухало, просто-напросто, пардон.

Тут Русалку озарило, нужно много, много пива,
С пивом, этот рыбий запах, превратиться в аромат.
А самой за шкафом скрыться и бесшумно притаиться,
Хвостик высунув наружу, вдруг, под пиво, захотят.

Далее…