<Пособие по математике для поступающих в ВУЗы>. М. Ногоедов.

(М., <Бельмес>, 2003, 10.000.000 экз.).

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа <ежу понятно>, <тудым-сюдым колеблется>, <треугольник АВС с финтифлюшкой на конце> вплоть до <ну его на хрен, это доказательство>. Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов <жлыга>, <торчун>, <одуренный>, <толстопузый>, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные <трапеция>, <перпендикуляр>, <больший либо равный двум>, <выпуклый>. А оборота <плоский, как старая шлюха> (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам. Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона <О порнографии>. Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: <оставляем доказательство читателю>, чем объяснять на двух страницах, что <... башка с утра раскалывается> и что <... вчера такой дряни намешали>.
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, <место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе>.

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости. (С)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
— Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
— Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: «Уходи пpочь с доpоги!». Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
— Почемy ты плачешь? — спpосила мама.
— Мама, кто тpyсливее, я или енот?
— Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
— Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, — стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
— Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, — кpикнyл мальчик.
— Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, — сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик…

Далее…

Новогодний флешовый мульт.

Смотреть здесь

Весит сие произведение около 350Кб

Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ)следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит — никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву,прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет.Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно,полив клавиатуру пивом и трижды набив текст «Отче Hаш».

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат,переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем «Аминь, аминь, Гномик сгинь», а в теле письма написать «Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.» И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись «Поехали!!!», письмо следует немедленно отправить.

Далее…

— Компот будешь?
— Я лучше кофе…
— Ты с ума сошел — кофе на ночь?!
— Ну хорошо, пусть будет компот… только его нужно подогреть и добавить ложечку кофе.

Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и повадок этих интереснейших существ. Итак…

0.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды — генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности — необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид

1. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.

2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.

Далее…

Со слов приятеля: — Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад… с друзьями… Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на пейджеры и мобильники не звонить — а то неинтересно…»

Время завтрака. Жена-мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ
Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь юбитателей Подземного царства, типа червей, кротов и прочее.
«Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники, фитменная веревка, чтобы после погружения земле-драйвера мог достать инструктор (яма-лукер).

СТОПТОКИНГ
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочаи гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг)
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин.
Фирменный прикид: Рваные джинсы «Висячи», рубашки от «Вонючи», носки от «Стоячи».

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ [asshole jumpin’? :-)) ]
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых – снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.

ТРАКТОРОБОЛ
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деренской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле — трактора с косилками и боронами, на воротах комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файтчингу можно за гаражами, под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса, файчеруследует залить залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ
Автогонки под воздействием нескольких таблеток сильнодействующего снотворного.

КРЕКИНГ
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо сотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ
В полседнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на прекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется — вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчящегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а не опытные — получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы «Hoztovary», тряпка (губка), немного «FAIRY» и много отваги.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналтнщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода».
Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка спирт.

НЭЙКЕДЛУКИНГ
Это полный отрыв башки! Нэйкед лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ
Продвинутый вариант старинной русской игры в «папу-маму».
Параметры: выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Да, не находит насаждение «американского образа жизни» в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело «средства массовой дезинформации». Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
— Чтоб я этого «вау» больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Ой бля, лошадь…

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают…

Виртуальный девственник — человек, никогда не занимавшийся сексом с удалённым партнёром при помощи средств коммуникации, без прямого контакта. В частности — при помощи интернета или телефона.

Маленький мальчик, прорснувшись рано утром и встав со своей кровати идёт на кухню попить водички. И вдруг обнаруживает на кухне небритого,здоровенного мужика в семейных трусах, который сидит за столом и курит.
Мальчик: (немного смутившись)Здравствуйте, дяденька, а вы наш новый baby sitter?
Мужик: (затягиваясь)нет, мальчик, (выпуская клубы дыма) я ваш новый mother fucker.

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Убежало одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать…

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему,а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

-А сейчас два слова о спонсорах: ИХ НЕТ!!!
-Гей-бар ?До первых петyхов?.
-Придyмав имя своемy ребёнкy, она задyмалась над отчеством…
-Ладно бы в парках только сквернословили, так ещё и скверно гадят…
-Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго…
-Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела…
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти…
Спрашиваю:
— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
— Да, конечно… сейчас проверю…
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, … долго пытется… А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук…
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
— Hу почему все мужчины такие провокаторы?…
:))))))))

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали, что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Далее…

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь…

«Не бросайте, пожалуйста, окурки в унитаз!
Они намокают и плохо раскуриваются …»

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают

Не пейте воду с унитаза,
Там бациллы и зараза.
Ты ручку дёрни, воду слей,
Пену сдуй и смело пей.

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.