Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали — где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются
их мужья. Первый:
— Вот я попал… Жена мне изменяет! Представляете, вчера
приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким…
Второй:
— Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже
не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников
завела…
Третий:
— Да что вы понимаете!!! Вот я — попал, так попал!Вчера вечером
— звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее
несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: «От
братвы»…

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
— Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно.
Бомж:
— Ну давай, без проблем.
Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от свалки он снова насмерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
— Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
— Да как… да я… типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
— Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ???
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
— Ну когда же ты С**А угомонишься !!!!!!!!!

Проблемы технической поддержки пользователей начались задолго до технической революции, когда племена древних людей начали использовать барабаны для связи на дальние расстояния. Вот пример такого диалога:

— Служба поддержки огня. Меня зовут Груг.
— Меня Лорто. Помогите. Огонь не работает.
— У Вас есть камень и кремень?
— Угу.
— Вы стукнули ими друг о друга?
— Угу.
— Что произошло?
— Огонь не работает.
— (глубокий вздох) Искры появились?
— Ни искр, ни пламени… Мы ничего не понимаем. Вчера огонь работал.
— (еще более глубокий вздох) Вы меняли камень?
— Я ничего не менял.
— Вы уверены?
— Ну… Я сделал одно небольшое изменение. Камень сильно нагрелся, так что я окунул его в реку, чтобы не обжечь руки. Но это маленькое изменение и ни на что не должно повлиять!

* Хватает дубину и идет к пещере Лорто *

В преддверии визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет — The Daily Mirror — появился «Путеводитель по Великобритании для идиота».

По словам составителей, путеводитель призван помочь американскому президенту «не совершить досадных ошибок».

В «Путеводителе по Великобритании для идиота» всего десять пунктов:
1. Лондон — это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом.
2. Наш монарх — королева Елизавета II (произносится, как «вторая», а не «одиннадцатая»). Ее нельзя обнимать за талию, называть «милочкой» или «крошкой». К ней можно обращаться только «Ваше Величество» или «мэм».
3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не «Чак». С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
4. Во время званых обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке. Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет.
5. Битву за Британию во время Второй мировой войны выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их отправили на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим «брюки», а не «штаны», если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. «Ромео и Джульетту» написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а не Франко Дзеферелли. Но Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер.
9. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов с каждого автомобиля.
10. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине. (Игра на различии американского и британского английского. В США тротуар — sidewalk (буквально «обочина»). В Великобритании — pavement (тротуар)).

Оригинал здесь

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Молоко я не разбавляла… Просто случайно уронила во флягу чайник с водой… Причем, два раза за день…

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

Советую кликнуть на картинку для ее увеличения. Там будет полная версия правил

С новой рабочей неделей Вас, господа… 🙂 А начнем мы эту неделю с рекламы.

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: — А где здесь можно сделать Дью????

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед — дрyгомy:
— Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
— Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

Далее…

А у меня выходной 🙂

Пожалуй все на сегодня. Настроение дерьмо, а одному напиваться не в кассу.

🙁 Буду сидеть и тупо смотреть «ящик».

Ушел в подполье до вторника

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!..
Я закуской градус не нарушу..Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой как же вас мне размешать..
Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать..
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе..
Я никогда не буду трезвым на земле…
и после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!…Затянуться, а не-то завою..
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша…
Нет!…Другой наркотик мне вообще не по плечу…
А на «Момент» садиться даже не хочу…
От «Беломора» мне не обрести покой…
Я вновь косяк забью дрожащею рукой.

Песню орать надо так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

О как! Потому и не хочу в армию 🙂

-Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила
почти полметра…

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100%русских.

И КГБ не распустили 🙂

Предлагаю создать раздел Wallpapers. Если это нафиг кому-нибудь надо, то пишите в коменты.

Кстати стоит заниматься разделом Музыка? Кто-нибудь что-нибудь качает?

И еще инфа: обновлений до вторника не предвидется, Сегодня начинаются выходные 🙂 Надеюсь их шикарно провести, чего и Вам желаю

Симпатичная флешка. Смотреть здесь

Да, весит все это чудо 1484Кб.

Ну а стащил я все это здесь

Ничего на свете лучше нету
Чем набить травою сигарету.
Наш ковер — зеленая поляна
Там растет трава марихуана… 🙂

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа…

Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески.

Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…

Ворона спиздила кусочек сыра у бобра,
И сев на сук выёбываться стала.
Ей на беду лиса мимо бежала.
Решила та ворону наебать,
И сыр бобровский ей самой сожрать!
К вороне дуре подкатила,
Припудрилась и глазки закатила:
Какие ножки, какие буфера!
Тебе бы в жопу 3 пера
Совсем б жарптицею была!
Спой птичка не стыдись
Я полагаю голос твой
Полюбит весь народ лесной!
Ворона каркнула во всё своё ебало,
Сыр выпал,
А лиса мгновенно с ним слиняла.
Мораль той басни такова:
Коль спиздила — жри сразу.
И нехуй по деревьям лазить!