Прихожу я утром на работу, забот полон рот
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил…и…захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу….
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет…
Апосля он мне рассказывает….когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
— Сколько не хватает?
Я отвечаю:
— 20 евро
Через 5 минут приносит…
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.

Паша привет! Спасибо за сторь! GPT рулит 🙂

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.

Далее…

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер.

Далее…

Дело было в 70-х годах в общежитии одного из советских вузов. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи студенческого оперотряда. Как-то в общаге решили устроить тотальную проверку паспортного режима: рано утром корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы и переходы, и началась планомерная «зачистка» всех комнат. Не миновала чаша сия и комнату на 17-м этаже, где. жиле студентка Ольга. В это время её соседка была в отъезде, и по этому случаю у нее ночевал студент Олег. Итак, раздается требовательный стук в дверь. Неприятностей молодым людям не хотелось, но что же делать? Прятаться в шкафу или под кроватью бесполезно. Тогда Олег открыл окно, выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке, — под ногами у него зияла пропасть в полсотни метров…
Проверяющие сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив, ни мертв от страха. Оперативник, забыв о своем «долге», и пожалел парня. Закрыл окно и Сказал: «Никого нет!» Ольга только и пролепетала: «Как нет?!» И — хлоп в обморок…

Моя мама преподаватель в коледже. В начале года она всегда просит ученоков по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:» Представьтесь.»
Д:» А на хрена..»
М:» Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно..»
Д:» Да пожалуйста, Анахрина Анна.»
Что было после этого в классе я расказывать не буду, но мама к этой девушке обращалась исклучительно по имени — Анна.

Главбухше 55 лет, юбилей. Женщина веселая, энергичная, жизнерадостная. Прихожу поздравлять. «Ну, как я выгляжу?», спрашивает. «На все 100!», отвечаю.
С тех пор — враг №1.

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: «Кто там?» и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: «Кто там?»
Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Кто там?»
Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Кто там?»
Андрей, раздраженно: «Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Пшел, на *** — дровами топим!!!»

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: «Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть — это же кость!!!»

Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление… Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО….

Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100». И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: «160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

«КАПЕЦ» — подумал я, и был прав.

Далее…

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему
известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный
любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает
повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго
здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет
врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась
искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из
закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из
полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал
красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:
кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное
дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом
заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в
предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав
прибор каким-то кремом…

Далее…

Вчера выезжаю на внешниюю сторону МКАД в районе Волоколамки. По правому ряду идёт фура, останавливаюсь, пропускаю, собираюсь трогаться. Вдруг ощутимый «пинок» в кормовую часть. Абсолютно спокойный (с кем не бывает) выхожу из машины, дабы взглянуть, что же там такое. И вдруг из пнувшего меня VW POLO выскакивает девица лет 20-ти и начинает визжать нечто вроде: «Ты что СЦКНХ встал?!!! Я тут СЦКНХ еду!!!!!!!!» Понимая, что разговор в тоне «мадам, позвольте вам сделать замечание» не катит, перехожу на предложенный мне язык общения и предлагаю дамочке отправиться по известному адресу (попутно замечая, что с моей машиной ничего страшного не произошло), после чего она начинает яростно пинать мою машину, продолжая орать, что меня сейчас уроют, пристрелят, а потом побьют. В непарламентских выражениях объясняю, что если она сейчас же не успокоится, то её «Пальцваген» может сильно пострадать, однако имею обратный эффект; девица кидается в драку, растопырив отточеные когти.

Далее…

Возвращаюсь сегодня домой из гаража короткой дорогой через школьный стадион, темно, узкая тропинка, снег по краям глубокий.
Идти метров 500. Хожу я быстро и невольно догоняю одинокую женщину средних лет (судя по одежде) с сумкой в руке. Естественно, догоняю ее, хотя старательно замедлял свои шаги.
Обогнать по глубокому снегу — себе дороже, плетусь сзади. Она нервно оглянулась и показалось напряглась. Думаю, приблизившись, я попрошу пропустить меня по тропинке вперед.
Но моя заготовленная фраза:»Простите, можно я вас обгоню», закончилась на слове:»Прости…»
Она с разворота врезает мне своей сумкой по голове, я от неожиданности сажусь в снег (глубокий, сразу встать немогу). Она убегая начала голосить, толи убивают, толи насилуют! Смотрю, сзади торопливо подтягиваются какие-то мужички. Думаю, пока я объясняю ситуацию, меня или от@@@@@т или сдадут. И вот я, солидный чел, как лось по снегу рву домой (благо рукой подать).
Вот щас сижу, лед к скуле приложив и думаю: «Ну чо, блин, за жисть такая?! И жена не верит, а дочка ржет и на работу завтра с бланшем… и как подчиненные будут за спиной хихикать:(

Автор GANA
Взято здесь

Глинтвейн по-фэнски
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: «Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!»
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук…

У меня некоторые друзья ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак — конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает… И было на том конкурсе кроме всех остальных команд — команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
— Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
— Гг… Кто это?
Батхед:
— Гг… Девчонки.
Бивис:
— Гг… И че говорят?
Батхед:
— Гг… Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка…

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:

Далее…

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз…

Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.

Просто когда она спросила — «А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.», в моей голове нарисовалась картина — едут утром пассажиры, и тут вперемешку с коробейниками в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт…

Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха… Блондинка, одним словом…

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

Стори с сайта http://chukcha.ru

Ехал я как-то в автобусе номер * в городе N… не успев проскочить на «мигающий желтый», водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится «бэха». Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор. Тонировка, спойлер и неприменный «фак» на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) «пятерка» жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место «бэхи». От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В черных драповых пальто и с распальцовкой ala » не гони фуфло «. Медленно подходят к Жигулям и ударами ног отбивают у той зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки.

Далее…

Вещевой рынок российской глубинки.
Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским ширпотребом.
Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей: «МайкиФютбелкибисболки».
Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет 10-ти, жующего пирожок.
Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и кричит:
«Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с надписью: «White Power» («Власть белых»).
«Мерий, малчик, мерий! ».
Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал, прикрывая руками лицо кричит: «Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!»

Вам пишет Андро из Москвы. Хочу рассказать Вам одну увлекательную история, про то, как преломляются все страхи и комплексы у пьяного человека.

В общем, поехали мы тусовкой отдыхать к другу на дачу, у него там баня и все дела. Наломали дров, затопили баню. А на дворе зима, градусов 10 мороза — надо согреваться как-то. Пока топили, все конечно ужрались просто в каку, но в баню все-таки попали. Попарились, попарили девченок, которые были с нами (не такие пьяные) и сели дальше пить и на гитаре играть. В общем всем весело, хорошо. Что-то слово за слово вдруг начали мы ссориться с пацном одним. В общем тот говорит, мол спать пойду. Я говорю, «если ты спать, то я в Москву уеду щас». В общем он одел майку и трусы и пошел куда-то. Я чуток посидел и пошел догонять его, обвязался полотенцем, накинул летнюю куртку и вперед, без трусов.

Выхожу — слышу музыка в моей машине играет. Сел — а там он сидит пьяный, через глаза видно заднюю стенку черепа. А до этого сигареты у всех кончились. Ни слова ни говоря друг другу сидели минут 5, потом он говорит — поехали за сигаретами. Я завожу мотор, не понимаю где мы и куда ехать надо, и поехали. А были мы под Дмитровом в деревне Батюшково. Как ни странно, никаких ралли не было, ехали спокойно, даже правила не нарушали. Доехали до Дмитрова, нигде палаток нет, в общем кое-как нашли ночной магазин, купили сигарет несколько пачек, сели в машину — а как назад ехать, даже представить трудно.

Далее…

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг…. Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит.
— Сумки поставьте. — ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
— Руки протяни — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант борачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба — я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь… Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо…
Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К себе.
В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю.
Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: «Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спи#*или!»

Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли…

Сначала приведу цитату, «… этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах… Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев… потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом.» (Е. Гришковец «Дредноуты»)
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку — царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!» Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь!» — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу.»
.. Как-то веселей в России-то…

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ»-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел «деятель» годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками…
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии — «ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь…», ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
«Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул…»

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает — пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле — ночи-то белые у нас летом) — пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? — конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко — 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! — забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль — лезть в окно. 3-ий этаж — не страшно. Как попасть в окно? — с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом — с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он — за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Сказано — сделано.

Далее…