(А — абонент О — Оператор)

А: — Как попасть в Киевстар?
О: — Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: — А якщо я у Львовi?
О: — Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!

А: — Переключите меня на автоинформатор.
О: — А как вас представить?

А: — Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

А: — Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

О: — Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…

А: — … и после этого телефон издал позывы к работе…

А: — Это бесплатно или стоит полмешка денег?

О: — Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
А: — Слюнями что ли?..

О: — Я вижу у вас таакой боольшой остаток…

А: — Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…

А.: — Девушка, я вас узнал.
О.: — ?
А.: — Вы «угу» говорите.
О.: — Мы, вообще-то все «угу» говорим.
А.: — Нет, у вас особенное «угу».

О.: — … Я не человек, я оператор справочной службы!

Оператор абоненту: — К сожалению, вы все делаете правильно…

А.: — Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

О.: — Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…

Вусмерть пьяный абонент
А.: — Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: — Архангельск переживет.

О: — Официального покрытия там нет, но волны долетают….

А: — Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: — А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: — Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

А: — Ало, куда я попала?
О: — УМС…
А: — А кто такой УМС?

О: — … отдел по борьбе с абонентами…

А: — модель телефона — Нокия-Кока-Кола

А: — А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре (переадресация)

А: — Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель…

А: — (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

А: — Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: — А Як його? Зараз… Венеция!

О: — … а какая у вас модель телефона?
А: — (с обидой) Девушка, конечно — Нокия!!!
О: — Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: — Читаю… — Бе-не-фон!

А: — Але! Служба спасения мобильных телефонов?

А: — Девушка, а мне что входит, что выходит — одинаково? (стоимость звонка)

А: — вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка «SOS», скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?

О: — Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало… Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)

О: — голосовая почта — это небольшой такой ящик… виртуальный…

А: — к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял…

О: — … беременная батарейка… (акумулятор повышенной емкости)

А: — Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!

А: — (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея…
О: — Да, девушка, уже сделали — там у вас влага попала…
А: — Интересно, я его вроде в воду не роняла…
О: — Ну видимо использовали не по назначению…

А: — Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: — Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -… Ну тогда соедините меня с сервером…

А: — а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

О: — Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне «сообщения» подопции «отправить» контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -… Нет, а что такое пробел?

А: — я тут купил батарею с моторчиком…

А: — Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
О: — Услуга роуминга.
А: — А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии………

О: — Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
А: — Ну не!… У меня они смогут забрать только в морге!…

О: — я не издеваюсь, а предоставляю информацию…

О: — Войдите в опцию «сообщения», потом найдите «читать сообщения»…..
А: — А у меня на телефоне есть только «теща»,»жена» и «послать»….

А: — Сколько у меня на счету?
О: — Назовите ваш номер телефона.
А: — Не могу, он у меня конфиденциальный!

А: — я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов….

А: — я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

А: — у них там такие автоответчики умные — уточняют…! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

А: — Как мне попасть в УМС?
О: — Вы уже попали!
А: — Тогда, как мне остаться?..

А: — Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

А: — У меня к вам чисто технический вопрос — я немного деревянный…

А: — Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

А: — Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню — и… тоже пропал!

А: — Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!
О: — А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: — На снежинке!

О: -… какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?… и клавиши посылки вызова тоже?… Хорошо, а что у вас есть?

А: — у меня проблема с 22-го числа — нет антеннки в телефоне,… иногда выскочит, а потом опять заскочит……

А: — А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

А: — Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много…

О: — Когда вы покупали стартовый пакет?
A: — Когда, когда, та коды бурячки сеяли….