Комплименты дамам
— Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

— Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
— Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
— Надеюсь, вы не танцуете?
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранжа!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— И на груди его могучей три волоса казались кучей…
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Я с вами себя такой умной чувствую!