Дорогие друзья!!!! Поздравляю мы открылись!!!! Для начала подборка анекдотов, есть старые, новые или просто непрочитанные ранее, не судите строго, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!! :-))))!!!!

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и
теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или
наоборот?

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца спас!..

Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл
кричит ему:
— Эй, Джо, ты там живой?
— Вроде живой.
— Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к
дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
— Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с
помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три… Наконец, он не выдерживает и кричит:
— Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
— Угу.
— Джо, я тебя не слышу!
— ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!

Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает «крепкому» фермеру средство
от комаров. И так его расхваливает, и так… Мол средство уж больно хорошее —
намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит:
— Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть?
— 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит…
— Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью,
и привязываем на ночь на улице… Утром проверяем, если ни один комар не укусит,
покупаю все… Только ты учти, у нас комары злые, как собаки…
Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть — цену-то заломил немалую…
Раздели его, намазали, привязали… На утро выходят проверить как он. Смотрят,
а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его —
ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ
дрожащим голосом:
— Это твой теленок?
— Ну мой…
— У него что, мамки нет?

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее
трусики. Теперь перед ним находилась голая……
бельевая веревка

Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери», роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!