Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:»Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:»Пятачок,у тебя есть Ружьё?».»Есть дома»-отвечает пятачок.Винни орёт:»Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!»

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку,чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Жена кричит мужу из душа:
— Дорогой мне этот шампунь не подходит!
-????
— Тут написано для сухих волос, а у меня уже мокрые

Стоит Лось на поляне и жуёт траву.
Мимо заяц пробегает.
Останавливается перед Лосём и говорит: Чудненько.
Подбегает сзади к Лосю и говорит: Странненько.
Снова подбегает спереди к Лосю, смотрит так и говорит: Чудненько.
Снова подбегает сзади к Лосю и говорит: Странненько.
Так в общем носится минут тридцать.
Лосю надоело. Он разворачивается к зайцу и говорит:
Слушай, косой. Что ты тут бегаешь да под нос себе бормочешь?
Заяц: Слушай, Лось. Я понять никак не могу. Как с таким членом можно такие рога иметь?

-Мой сын просит руки вашей дочери
-А что у него своей нет?
-Есть, но она устала…

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.