xxx: …что за сайт такой?
yyy: это где Лена себе мужа нашла
zzz: хороший сайт!!!
yyy: ты видела ее мужа?
zzz: нет, но я видела Лену!

Astral_: Стать лучше, говоришь. Для меня всегда было загадкой, как мой младший братишка, грузя мои сейвы в Ведьмаке и играя несколько часов подряд, умудрялся так и не пройти ни одного квеста. Оказывается, он тупо находил ближайший бар, бухал там до потери сознания, бился с посетителями, играл в кости на деньги, выигранные деньги тратил на шлюх и т.д. в течении нескольких часов подряд. И это в то время, когда мир был в опасности и ждал своего героя.

Д: — Блин, чувствую себя амёбой…
П: — Молодец, будь проще.

она: неохота идти причесываться, умываться…
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать!

Strelok> Еще один прикол гос. конторы — сейчас надо эти служебки на подпись нести, а черновиков нет, а служебки можно только на черновиках… печатаю на чистых, потом всякую херню печатаю на обратной стороне… пиздец система…

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка «Эврика» долбится об стену и пол — бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства…

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:
-Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
-Но ЗП будет выдаваться в 20:00.

Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела…

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: «Мам, смотри — мумия».

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам 🙂
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

Leo: Подходя к рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»

Источник: башорг