Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и
Приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут
приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
— вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала….

Приехала как-то на курорт уже давно немолодая супружеская пара, поднялись в номер муж вспомнил, что что-то забыл в машине и спустился вниз. Вернувшись через некоторое время в номер и не обнаружив там своей благоверной решил узнать у администратора, не видел ли тот супругу егоную. «Как?» — ответил администратор-«Знаю, у Дона Педро она, в 311-м». Муж ничего не поняв поднимается в указанный номер, заходит в приоткрытую дверь и обнаруживает в сим знатном номере, на огромнейшей кровати на шелковых простынях возлегает молодой, загорелый мускулистый мачо, шаловливо поигрывая пальцами и призывно улыбаясь. В этот же миг из ванной комнаты выплывает супруга пропавшая: бледная дряблая кожа, грудь, плавно перетекающая в живот, нелепая улыбка….
«Дааааааа, неудобно как-то перед доном Педро получилось» — подумал мужчина.

Балет. За кулисами балерина с балеруном, которым прямо счас надо танцевать главную партию. И вдруг, окуда ни возьмись, у балеруна встаёт. Здоровый такой, до коленки, в трико смотрится очень впечатляюще. Балерун в панике — не могу я в таком состоянии танцевать. Говорит балерине — давай трахнемся, чтоб он упал! Балерина ему — ты с ума сошёл, мы не успеем, выход через минуту!
Балерун ваще с ума сходит — ну, бля, сделай что-нить, я ведь на всю страну опозорюсь!
Балерина, секунду подумав, встает на коленки и смачно отшмурыгивает партнеру. Он кончает ей прямо в рот, в этот момент занавес распахивается, и балерун с облегчением подхватывает балерину и выбегает с ней на сцену. И давай её там крутить-вертеть, в смысле танцевать. А она бедная ни проглотить, не выплюнуть не успела! Держит всё мужественно во рту, но присматривает между делом — куда бы это добро сплавить. Балерун подтаскивает её к краю сцены и балерина (наконец-то!) выплёвывает добро в оркестровую яму. Прямо скрипачу на лысину.
Скрипач, не веря собственным ощущениям, стирает сперму с лысины, пробует на вкус и кричит дирижёру — Товарищ дирижёр! на меня, по моему, кончили!
Дирижёр в ответ: Конечно! а ты чего ждал? Ты же играешь как 3,14зда!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, — подумал
парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.»