Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, «Офигенная вода», чтобы не делать рекламы).
Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорились.
И вот нам привезли и поставили устройство под названием «кулер», несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлорки и ржавчины… Тащимся.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Вас беспокоит фирма «Самая о###%%&&ная вода» (в смысле ДРУГАЯ фирма).
В рамках проводимой нами рекламной акции мы хотим вам предложить самую лучшую, самую чистую, самую питьевую воду…
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: «Водяной») не унимается:
ВОДЯНОЙ: — Но зато наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc…
МЫ: — Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ: — Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на целую неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой…
МЫ: — Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ: — Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь): — А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, подключили, залили…
И теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем…
И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь «Нескончаемого Источника» с предложением очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!