С новой рабочей неделей Вас, господа… 🙂 А начнем мы эту неделю с рекламы.

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: — А где здесь можно сделать Дью????

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед — дрyгомy:
— Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
— Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— «Ленор» бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о «Кальве». Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты…

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

«Галлина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлинy Бланка», вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков «Галлина Бланка», и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

— Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят.

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» самое лучшее пиво на свете!

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово «Домик» и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
— Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

Продавец в магазине : «Скока вешать в граммах?!» Покупатель-американец: «Ох уж эта гребанная метрическая система!!!»

— Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Встречаются два друга. Один грустный такой:
— Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю.
— А ты ей телевизор подари…
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: «Опять пиво пил!»

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в «Нежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя:
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» — самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

— Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона — никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

— Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, …, 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
«Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное».
Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
«Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

— Представляешь, вхожу в комнату…
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам…
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь не заметно… Ну, ладно. Потом гладит по щеке…
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы…
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже… Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда…
— А там — тампакс!

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
— Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт»,которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть….»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь…

Автомобиль Ока — почувствуй себя… инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
— Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

…Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны,здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить «Клико» 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

— Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

«Красный Октябрь» представляе ирис «Крепыш» — новое средство в борьбе с диареей

— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: — Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: — Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: — Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.