Эти ребята просто «обожают» москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне
объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников,
постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил
вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы
ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат»,
поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит
трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего
вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться
(замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе
спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений,
который совершил: алкоголезависимое пьяновождение,
превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и
начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120
км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят
остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками).
Я даю сигнал, что собираюсь уезжать…

… один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я
говорю:
— Ну?
— Почему ремень не пристегнут? — спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У
них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень —
основной источник дохода.
— Забыл, — говорю. — Буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? — интересуется гаишник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено! — твердо заявляет гаишник.
— Это где такое сказано?
— В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с
ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, — парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный элемент, на конце его должен висеть красный
флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, — сочувствую я. — Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна
максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете
линейкой померить.
Гаишник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу
превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас
«пушки» и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного
выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.
— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. —
Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как
официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет
под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели,
достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо
заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос — с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги,
он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои
порядки.
— Сам будешь заполнять, или мне помочь? — спрашивает
гаишник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и
быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял
подобный протокол — понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша
бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол»
написал «паркетный», свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал
«дворник при 82-й средней школе».
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к
своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире,
поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина
(я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали),
оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад
видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую
экспертизу!
— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что? — растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик, — отвечаю я. — Ты чего? Я на сегодня закончил
вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще
какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. —
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой
своей нас отвлек.
— Не мои проблемы, — отвечаю. — Надо было быстрее
соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на
сегодня закончен.
— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник.
— Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и посмотрим — что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял,
они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с
приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез
меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым
рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду
на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что
прямо у арки под мостом дежурит машина с моими
сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а
он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам,
лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз
напоминаю, что машина — с правым рулем), расплывается в
широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю,
чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам,
и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. — Давненько я в
трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две
вообще не сработали, и только третья показала какие-то
запредельные значения.
— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.
— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.
— А в таком, — отвечают. — Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет
гаишник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу
машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда
машина делась? — удивляется он.
— Домой уехала, — спокойно говорю я. — Это японка с правым
рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к
водителю у вас претензий не было, а были только вопросы
ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что
я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
— У вас в Москве что — все такие? — тихо спросил гаишник.
— Нет, — отвечаю. — Только я и Рабинович. Остальные еще
хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с
чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже
потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день
выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и
отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о
ненападении. Мне теперь официально дозволена одна
кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята
оказались вполне с чувством юмора.

—
from exler.ru