Напиток, позволяющий в рекордно короткое время избавиться от попавшего в организм алкоголя, создан небольшой французской компанией и поступил в продажу, сообщает в понедельник парижская газета «Фигаро».

Новое средство, названное «Секьюрити фил беттер», воздействует непосредственно на печень. В результате алкоголь выводится из организма в 3 — 6 раз быстрее, чем обычно.

Далее…

До сих пор нет ясного ответа на вопрос, что же заставило первого российского президента уйти в отставку за полгода до окончания президентского срока. Обычные объяснения — плохое здоровье, сложные политические расчеты, неизбежный вскоре экономический провал — все это малоубедительно. Ведь здоровье Ельцина осенью 1999 года заметно улучшилось, экономика не дает никаких сигналов о скором изменении ситуации, а что до политических расчетов, то они до сих пор не проявили себя никак.

Далее…

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Далее…

Случай прямо по песне Высоцкого: «И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан…» Представьте себе — французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием «Из пушки — на Луну».

Далее…

Эту историю мне рассказал мне один мой знакомый.
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые… Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним
подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
— Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу…
ржали долго…всю дорогу…

Далее…

ЛУНОХОД. Сначала нyжно выпить и закyсить, иначе игpа не полyчится 🙂 Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извpащенная фантазия, pасполагается где-нибyдь на диване, пpодолжает выпивать и закyсывать и называет себя лyнной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так пеpедвигаются по помещению, пpоизнося фpазы типа «Я — Лyноход-1, я — Лyноход-1», «Я — Лyноход-2, следyю на лyннyю базy для запpавки гоpючего», «Я — Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4» и т.д., каждый несет свой бpед. Самое главное — не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: «Я Лyноход такой-то, следyю на лyннyю базy для полyчения задания», и ползти к диванy. А тот, кто на базе, дает емy задание, сообpазyясь со своими пpедставлениями о ноpмах поведения в конкpетном пpиличном обществе, желательно с соблюдением «космического» стиля. Hапpимеp, «доставить на лyннyю базy еще 0.5 л гоpючего», «снять со своего коpпyса 3 детали обшивки», «залить 200 мл гоpючего», «пpоизвести стыковкy с Лyноходом-N», «пpоизвести с Лyноходом-N совместные маневpы по снятию обшивки с Лyнохода-M», «исследовать особенности констpyкции Лyнохода-N» и т. п. Почyвствyй себя космонавтом!

Далее…

11. Розыгрыш со снежком. ( Прислал Сергей )
«Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает:..»
12. «Спонтанный розыгрыш». ( Этот случай был со мной, с Натальей ) «Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось — из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: «А Вы мебель на улицу выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем». Дома там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается, обежала всех и рассказала «радостную» весть. Пошла я к деду, рассказала что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли плакать. К вечеру они всё назад затащили — когда в ЖКО позвонили.»

Далее…

Число людей, ведущих интернет-дневники (другое название – блоги), растет немыслимыми темпами. В настоящий момент в Сети существует около 3,5 млн. блогов. Однако никто не задумывается над тем, кому юридически принадлежит контент, размещаемый в публичных дневниках: работнику или его работодателю.
Когда Марк Джен пришел на работу в Google, он первым делом завел себе интернет-дневник. Одной из первых публикаций в этом блоге стали его размышления по поводу прошедшего недавно собрания отдела продаж компании.
Среди его размышлений оказалось много довольно деликатной информации, которую лучше было бы не выносить в публичный доступ. Спустя несколько дней Марк удалил эту информацию, а вместо этого написал: «Я допустил ошибку», – так как из-за этой записи его попросту уволили.

Далее…

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Далее…

— Согласно тому, что я вытер позже…
— Кто не согласен — отойдите в сторонку, понаблюдаем.
— Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
— А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
— Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
— Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
— Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
— Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента …

Далее…

Соискатель: ###### ##### ###########
Телефоны для связи: 8 (0822) ##-##-## (любое время суток, есть автоответчик
Email:
#######@##.ru
#######@####.ru

Адрес регистрации и проживания(и место рождения): г. Тверь (151 км от Мкад, Ленинградское направление)
Возраст – ## года, 19## г.р. Гражданство – РФ

Позиция (должность): Указывается в теме сообщения. Желаемые условия излагаются ниже Заработная плата – от 800 $

Образование — высшее
Собираюсь поступать(готовлюсь) в аспирантуру НИИ ЖБ Госстроя РФ в Москве.
Тверской Технический Гос. Университет 19## г.
Квалификация: инженер- строитель, ПГС (промышленное и гражданское строительство) Специализировался в университете по кафедре КиС(конструкций и сооружений) с уклоном по железлбетонным конструкциям.
Средняя школа N17 г. Твери с углубленным изучением математики и программирования
Опыт работы:
20## 07 — 20## 08 инженер – конструктор(без оформления) ООО «КТБ ####» г. Москва территориально – м. Рязанский проспект, м. Выхино. Обязанности – проектирование монолитных железобетонных конструкций. Подробнее – ниже(очень важная информация)

Далее…

А я и не знал что их столько!!!! :)))
по-пиратски: сделайте нелицензионную копию яйца
по-офисному: отсканируйте и распечатайте сколько нужно
по-шефски: спровоцируйте секретаршу дать вам по яйцам =)))
по-христиански: дождитесь пасхи
по-антисемитски: купите CD c игрой Postal, затем идите в синагогу и возмите =))))

Далее…

Не исключено, что ремней и подушек безопасности в будущем не будет! Однако это не значит, что через 10-20 лет автомобили станут опаснее, чем сейчас или перестанут в принципе попадать в аварии.

Далее…

В крупную компанию требуется мальчик для битья.
С 10:00 до 18:00 каждый день надо будет просто тусоваться в офисе и терпеть унижения от коллег по работе, помогая им психологически расслабляться и восстанавливаться.

Далее…

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза — говорит девочка.
— А папа кто?- спрашивает коварный дед.
— Папа — козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.

Отличная подборка фоток Московского Авиационного Института (МАИ)… Очень понравилось! Автору респект!

Кому интересны или знакомы данные места прошу по ссылочке…

Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже

Далее…

Кот — этно-вокалист!
Послушайте если не верите.(3,1МБ)
Я сам этого не знал и выяснил этот факт случайно.
Однажды я как всегда работал в своей студии в сибирской деревне Черемшанка. Неожиданно в студию с громким воплем ворвался соседский кот Семен, преследуемый Басиком — моим котом. Они начали джем-сешн прямо в студии и я только лишь подставил им микрофон (как раз в этот момент я делал запись трека в Cubase). Басик вел верхний солирующий голос, а Семен — нижний подголосок, создавая колоритное «рыпение». Сейшн завершился мощной кульминацией (ее вы можете услышать в записи), в результате которой этно-группа выкатилась клубком из студии на улицу.
Сразу же прослушав запись, я был поражен богатством добытого материала. Представители очень редкой неисследованной разновидности аутентичного фольклора сами посетили мою студию и предоставили в свободное пользование великолепный рабочий материал! Те, кто собирают фольклор, совершая сложные экспедиции в отдаленные области России поймут, какая удача мне улыбнулась:)
Мне оставалось только сделать аранжировку, дописать инструментов и слегка адаптировать нетемперированый звукоряд, обычно применяемый в этом виде фольклора к восприятию западного слушателя, используя средства современной звуковой микрохирургии.

Далее…

Жена(Ж) ночью будит мужа(М):
(Ж) — Вася вставай! Вася вставай! Hу втавай же!
(М) — А… Чё, чё такое?
(Ж) — Вася, пора снотворное принимать.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Hу, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Hовый руский замечает на это:
— Hу вааще, у вас тут космодром, бля.

Далее…

Российская биатлонистка Ольга Пылева, чья допинг-проба показала наличие запрещенного препарата, точно не примет участия в сегодняшней гонке на 7,5 км. Об этом Агентству спортивной информации «Весь спорт» сообщил главный тренер сборной России Валерий Польховский.

«Я только что пришел с заседания жюри Международного союза биатлонистов, которое должно было обсудить вопрос о замене Ольги Пылевой в сегодняшней гонке. До сих пор не известно, кто заменит ее и заменит ли кто-то вообще. Могу только однозначно сказать, что вины самой Пылевой в случившемся нет», — подчеркнул Валерий Польховский.

Далее…

Швейцарская компания Rinspeed решила вновь удивить мир, подготовив к автошоу в Женеве очередной необычный концепт-кар. Rinspeed zaZen построен на базе спортивного купе Porsche Carrera S, но отличается от него не только дизайном кузова, но и рядом оригинальных технических решений.

Самая необычная часть новинки от Rinspeed – огромный стеклянный колпак каплевидной формы, который заменяет автомобилю стандартную крышу. Хотя правильнее будет сказать не стеклянный, а выполненный из уникального полимерного материала Makrolon, разработанного компанией Bayer MaterialScience. Особенностью такой крыши является то, что она может превращаться из прозрачной в непрозрачную в считанные доли секунды, после нажатия одной клавиши. Кроме того, Rinspeed zaZen оснащен еще и голографическим задним стоп-сигналом, свет от которого «парит» в воздухе.

Далее…

Очень сильная фотография. Люблю такие. Посмотришь — и что-то остается в душе. Фотографу — респект!
Говорят в деревнях по ночам у коров молоком кормяться … змеи. Не знаю, правда или нет, но байки такие слышал.

Говорят, архитектура — застывшая музыка. Но вот совсем недавно в Японии опубликованы удивительные фотографии, на которых представлена музыка, запечатленная в воде. Их автор — президент Токийского института общих проблем доктор Имато Масару.
Далее…

1. Розыгрыш с яйцом. ( Прислал Сергей )
«Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить «объект» просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната «объекта». Яйцо вручить и уйти:..»

2. Розыгрыш с коробкой. ( Прислала Юлия )
«В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.»

Далее…