Вот здесь представлены все сайты-победители в конкурсе «Золотой сайт«. Оценивал сам Артемий Лебедев. Рекомендую пробежаться по ссылкам…

Вот даже не знаю… Интуиция мне подсказывает, что это уже где-то было, но не выложить это здесь — рука не поднимается… Вообщем ловите 🙂

Записи в школьных дневниках:
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в
глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4
(хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом
об стену!

Курил благовония в туалете.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Всем привет, нашел отличную рекламу BMW, если кого интересует, то качаем отсюда (2.850Мб)

«В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе». Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а загоне у медведя даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил.

Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед. Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… А потом повернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно.»

Еще одно интересное изобретение. Должно поравиться автолюбителям 🙂

Чтобы включить лампу Watt? Light, созданную в 2003 году Полом Кокседжем (Paul Cocksedge), вам необходимо дорисовать карандашом на листе бумаги линию – и тем самым замкнуть электрическую цепь. Механизм переключателя основан на естественных свойствах проводимости графита. Просто сотрите линию и свет выключится.

Будет представлена на выставке Touch Me в лондонском музее Victoria and Albert до 29 августа.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ…….
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Под катом еще 142 (!) способа 🙂

Далее…

Итак, идеальный способ загрузить надоевшего в аське собеседника смотрим здесь Если с первого раза не получиться, то там таких высказываний много 🙂

— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?..

— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
— Прокладку Олвейз?
— Но у меня кожаное белье!!!
— Тогда стельку…

Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом.

Может было, не помню
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Hикого!…

Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в
город слабых и больных животных.

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар — без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз…
z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
z1c> спасибо тебе большое
Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

-Девушка, а как Вас зовут?
-Инна
-А полностью?
-Иннокентий….

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» — Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: «По-любому!»

Говорить ХОХЛЫ — это оскорбление. Политкорректно будет — УКРОСЛАВЯНЕ.

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.

Мужик, купи слона.
— Зачем?
— Все говорят зачем, а ты купи слона.
— Да не нужен мне никакой слон.
— Все говорят, не нужен. А ты купи слона.
*Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.

Новостная лента.
Вчера два наркомана хитростью заманили слона в подъезд…

Мои друзья — студенты одного из московских политехов — уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык — гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо —
краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще — обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор — Юрий Энтин — не в курсе! А я-то еще подпевала: «Наше счастье постоянно — жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА»…

Здравствуйте, уважаемые читатели. Прошу прощения за сл=толь долгое отсутствие, но на то были свои причины, а точнее начисто отформатированный винчестер, а соответственно и вся база, в которой черпался контент «BlogBugs.Org». Это бы ли новости плохие, теперь хорошие.

Базу я восстановил, и не просто восстановил, а увеличил в несколько раз. Т.е. если раньше RSS содержал порядка 50 колонок, то сейчас их уже более 200. А это означает, что материала сейчас будет больше, он будет качественее и интереснее, ну и главное — никаких повторов, так что милости просим ежедневно к нам…

:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?

> :Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.

:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

> :Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить — реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе «Продоётся мабильный телифон Матарола».

Далее…

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду,
что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила
их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое
нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила
себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась
ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые
она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение
расходов на дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как
она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток
же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы «Бигль». Собака сидела на цепи за забором в соседском
дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была
меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть
спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее
из духового пистолета.

Далее…

Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!

Эстонский автоответчик:
— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

Я себе представил ситуацию, при которой на меня беременные женщины нападают группой. Стало страшно.

> Из правил применения электрошокового оружия :
>
> 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
> женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.