Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике «Продажа недвижимости»: «Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.»

Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени…

Внимание!В эфире экстренный программы «Спокойной ночи малыши!»!
На экране задергались мультяшные картинки, и под засевшую в печенках мелодию появилась комната со столом на переднем плане. Над ним склонились Хрюша и Степашка.
-Ой, Хрюша, ну и сюрприз-то будет!-гландами пропищал Степашка. Он был в медицинском халате, на шее висел стетоскоп.
-У тебя все готово?-деловито спросил Хрюша. На нем была тирольская шляпа с пером, розовый пятачок украшал пирсинг.
-Все-все!-снова пропищал Степашка, даже подпрыгнув для убедительности.
-Тише!Она идет!
Хрюша и Степашка замерли, ожидая, пока тетя Таня усядется за стол.
-Здравствуй, Хрюша!Здравствуй, Степашка!Здравствуйте, дети!
Ее пухлые губы растянулись в фальшивой улыбке.
-Теть Тань!А мы тебе сюрприз приготовили!-начал Степашка.
-Какой?Ну, покажите!
-Сейчас, только мы тебе глаза завяжем!-он вынул красную шелковую повязку.
Тетя Таня покорно дала себя ослепить. Хрюша взял ее руку за запястье и привязал к ручке дивана, затем другую — к другой ручке.
-Теть Тань, ты щекотки боишься?-Степашка дотронулся лапкой до ее подмышки сквозь тонкую ткань кофточки.
-Ой, хи-хи…боюсь,-прыснула она.
-А такой?-Хрюша провел копытцем сверху вниз по ее груди.
-Ой..что вы..дети же смотрят…
Степашка задрал ее кофточку и, сдвинув вниз огромный бюстгальтер, сжал сосок.

Далее…

а вот последствия уже не столь приятны. В общем дома сижу носом хлюпаю. Инета почти нет, так что обновить сайт, пока не выйду на работу, не смогу.

Бум стараться к четвергу поправиться. Так что до встречи.
Ну и постараюсь выдать тогда недельную порцию 😉

В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю куда бы зайти и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио объявляют «Владелец автомобиля такого-то, с гос номером таким-то, подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль». И вот рядом идущий мужичек, хватается за сердце, белее, потом зеленеет, потом как заорет «Почему был, что значит был, #ля……» и бегом к выходу, женщина стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом видимо соображает, бросается в след за своим благоверным с воплем, «Стой, я тебе помогу» и так скроылись на лестнице ведущей на подземную стоянку.
Всеж надо изменить меговцам свои объявы, а то как то жестоко звучит «…был припаркован…» :-))

ЗЫ: У меня таже история была. Сидел в IKEA в кафе и тоже прозвучало объява с примерно таким же текстом. Я правда свою машину в окошко наблюдал, оказалось сигналка сработала и выключкаться не хотела. Текст объявы конечно порадовал

Позавчера иду по дороге — подходит девушка (блондинка):
«Скажите, если я пойду по этой прямой ( показывает вперед на реально прямую улицу) я попаду на параллельную улицу?»

Зайчики по лужам, за окном весна
На х. мне не нужен день рабочий, на..
Дайте-ка я выйду, воздуха глотну
Крышкой банки клацну, на весну взгляну
Подниму промили я в своей крови
Солнце так и шепчет, что ни говори
Затянусь LM»ом — боже, ну и хрень…
Отхлебну немного — м-да, отличный день!
И еще две «балтики», и еще одну…
Как звездато жить-то!!! ща еще хлебну,
И вернусь в контору, в пыльный кабинет,
Попрошу Наташу сделать мне минет
Получу по роже, выйду покурю
Загляну на xxxxxx, девок посмотрю
Почитаю посты, напишу — «ацтой»
Оп! уже 6.10 — мне пора домой
Завтра все сначала, блин, хоть волком вой!
Не могу работать я с такой весной…

ЗЫ: И как на мой рабочий день похоже 🙂
Здравствуйте, уважаемые!
Неприятная история. Мне угрожает постоянный участник конференции «Ока» под НИКом «Полубард». Это огромный волосатый мужик с гитарой, недобрым взглядом и криминальными намерениями. Уже не раз он направлял письма с угрозами на мой почтовый ящик. В этих письмах он зазывает меня под какой-то мост, для бесчеловечного избиения гитарой и ногами. Грозит приехать всей «оковской братвой» и «разобраться». Называет меня червяком!
Вы же знаете этих бардов,- они все способны на криминал, потому что им везде ништяк, даже на нарах.
Ребята, я боюсь за себя и за своё здоровье. Если хотите,- я обильно ссу! В кошмарах мне снится Ака, полная полубардов с огромными чёрными гитарами!
Что делать? Где взять «стержень» за короткое время? Может написать заявление в милицию, вдруг потом не успею?

Заранее благодарен за советы!
=)

Оригинал здесь

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над
нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять
спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой?
Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый
снова спрашивает:
-Ты видел? Второй, уже чувствуя
себя неловко, решил ответить
утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него
наступил?

Магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

Как правильно купить арбуз

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Джигит Фандорин мэж падсолнухов лежал.
Свистел песнЯ, и никого не абижал.
Ему секир-башка зачем-то обищали,
Но динамит кидали, не попали.
И тут он, ара, хитро кинул кубик,
(Так может только дядя Рубик)
И выиграл себе мальчишку,
Осла, и так, дэньжат по-мелочишке.
Мальчишка стал девчонка очень бистро
(нашли и так и сяк похожего артиста),
девчонка этот портил все обычно
залез на шар, и падал неприлично.
Фандорин, там все говорили, он эраст.
Он, ара, не из этих. Пэдераст
там был солдат, и прятался в ущелье.
И кстати, он пагиб за это увлеченье.
Все два часа искали модные очки,
Такие синие, что носят девочки,
И человека, что в них ходит, очень злого.
А оказалось — милиционэр Казанова.
Потом вот тот девчонка, что мальчишка
В Фандорина влюбился, но не слишком.
А как же с этим чувством будет жить герой,
Узнаем мы, ара, из картины второй.

Задают вопрос:
— Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
— Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
— А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
— Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!

Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.

Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего — мы их всех перехитрим.

Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт — на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.

Не вздумайте совать ноги в тапки — там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой.

Не умывайтесь — лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу — толченое стекло, в графине — уксус, в шампуне — крем-депилятор, в колбасе — гвозди, в пиве — сахар, а в зеркале — не ваше отражение.

Сохраняйте бдительность — враг не дремлет.

Далее…

Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца. посередине гвоздик…
Маньяк: — В очки студента вбили гвоздь!
— Ну, нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Охpана окpужающей сpеды (домашних водоемов) от кошачьих каков.

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый.Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мойкот пpистpастился… (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную… Hо немыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как этоделаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил тудa пpосто так, он туда ходил. В смысле, не ногами, а дpугим местом… туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом там ходил… Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче,специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это «ходил», чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей).

Далее…