Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Ей с поклоном старик отвечает: «Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!» Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: «Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?» Отвечает кукушка: «Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого».
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!» Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: «Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!»
Далее…

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: «Кто там?» и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: «Кто там?»
Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Кто там?»
Андрей: «Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Кто там?»
Андрей, раздраженно: «Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.»
Сын: «Пшел, на *** — дровами топим!!!»

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: «Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть — это же кость!!!»

Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление… Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО….

Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100». И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: «160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

«КАПЕЦ» — подумал я, и был прав.

Далее…

Ну многие наверно помнят историю про крутого дядю на болльшом внедорожнике, который «сел» сам и «посадил» других.

Вот дубль два
Там есть картинки. Через модем грузятся они откровенно плохо, но без них не интересно

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему
известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный
любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает
повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго
здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет
врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась
искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из
закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из
полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал
красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:
кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное
дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом
заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в
предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав
прибор каким-то кремом…

Далее…

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка — Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

Далее…

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с ! дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Со следующей недели сайт будет обновляться с понедельника по пятницу с 19 до 21.

Вчера выезжаю на внешниюю сторону МКАД в районе Волоколамки. По правому ряду идёт фура, останавливаюсь, пропускаю, собираюсь трогаться. Вдруг ощутимый «пинок» в кормовую часть. Абсолютно спокойный (с кем не бывает) выхожу из машины, дабы взглянуть, что же там такое. И вдруг из пнувшего меня VW POLO выскакивает девица лет 20-ти и начинает визжать нечто вроде: «Ты что СЦКНХ встал?!!! Я тут СЦКНХ еду!!!!!!!!» Понимая, что разговор в тоне «мадам, позвольте вам сделать замечание» не катит, перехожу на предложенный мне язык общения и предлагаю дамочке отправиться по известному адресу (попутно замечая, что с моей машиной ничего страшного не произошло), после чего она начинает яростно пинать мою машину, продолжая орать, что меня сейчас уроют, пристрелят, а потом побьют. В непарламентских выражениях объясняю, что если она сейчас же не успокоится, то её «Пальцваген» может сильно пострадать, однако имею обратный эффект; девица кидается в драку, растопырив отточеные когти.

Далее…

Возвращаюсь сегодня домой из гаража короткой дорогой через школьный стадион, темно, узкая тропинка, снег по краям глубокий.
Идти метров 500. Хожу я быстро и невольно догоняю одинокую женщину средних лет (судя по одежде) с сумкой в руке. Естественно, догоняю ее, хотя старательно замедлял свои шаги.
Обогнать по глубокому снегу — себе дороже, плетусь сзади. Она нервно оглянулась и показалось напряглась. Думаю, приблизившись, я попрошу пропустить меня по тропинке вперед.
Но моя заготовленная фраза:»Простите, можно я вас обгоню», закончилась на слове:»Прости…»
Она с разворота врезает мне своей сумкой по голове, я от неожиданности сажусь в снег (глубокий, сразу встать немогу). Она убегая начала голосить, толи убивают, толи насилуют! Смотрю, сзади торопливо подтягиваются какие-то мужички. Думаю, пока я объясняю ситуацию, меня или от@@@@@т или сдадут. И вот я, солидный чел, как лось по снегу рву домой (благо рукой подать).
Вот щас сижу, лед к скуле приложив и думаю: «Ну чо, блин, за жисть такая?! И жена не верит, а дочка ржет и на работу завтра с бланшем… и как подчиненные будут за спиной хихикать:(

Автор GANA
Взято здесь

У греков была традиция раз в год отвозить девушек на съедение Минотавру.
Пока плыли, на корабле творилось такое, что, когда девушки приезжали на Крит, они требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
Минотавр забивался в угол и жалко восклицал:
«В конце концов, это Лабиринт или проходной двор?!»

— Что тебе привезти младшенькая?
— Чудище страшное, страсть как хочу.
— Что ты доченька, я же отец твой — я не могу себе этого позволить.
— Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

На выходных и проверю 🙂

Стадия 1 — САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 — САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 — САМЫЙ БОГАТЫЙ

Далее…

Жена возмущенно говорит мужу:
— Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
— Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
— Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

Далее…

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Смотрим, что садист сделал с витой парой

Глинтвейн по-фэнски
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: «Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!»
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук…

У меня некоторые друзья ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак — конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает… И было на том конкурсе кроме всех остальных команд — команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
— Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
— Гг… Кто это?
Батхед:
— Гг… Девчонки.
Бивис:
— Гг… И че говорят?
Батхед:
— Гг… Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка…

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка —
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!…

Звонит дорогая на работу по телефону.
— Как дела?
— Нормально. А у тебя?
— То же. Собираюсь обедать.
— Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Начинаю слушать…
— Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне. Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него. Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для салата… Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать запахом свежего сока и видно его ароматное нутро. Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь…
— Постой, а то слюньки уже текут!
— (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?
— Не отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику. 3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу. Некоторое время набираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой. Ничего, мы не лорды и так попьем… Проклятие! Я что — положил 3 ложки кофе и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Нащупываю его в пакете левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая пару джамперов. Отхлебываю «кофе», протягиваю руку снова, нащупываю бутерброд… Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..
— СТОЙ! Не надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню…

Со слов моей очень хорошей знакомой.
Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать,
что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: — Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: — Блин!..

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:

Далее…

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз…

Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом.

Просто когда она спросила — «А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.», в моей голове нарисовалась картина — едут утром пассажиры, и тут вперемешку с коробейниками в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт…

Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха… Блондинка, одним словом…

30.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа «Сказка» и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.

Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом «Ауди 100», не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего «Акцента» в следствии чего:

Далее…