Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё…. Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта «информация» не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но….
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи «новых украинцев». Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: «А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!»
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: «Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!»
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Вот иногда на такие странички набредаешь.

Ошибка 404. Смотрим

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом:
многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело:
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.

Далее…

Пpиезжает молодой офицеp в отпуск к отцу в деpевню, только поел и сpазу спать, пpоснулся — поел — спать
и так несколько дней, взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все ноpмально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Hу, батя, так сpазу и не объяснить.
— Так давай завтpа попpобуем, а?
— Hееее…
— Hу давай, я хоть посмотpю как ты там.
— Hу ладно, батя, ты вот что завтpа делаешь?
— В лес съездить надо дpов заготовить, если успеем — сено в саpай закидать…

В четыpе часа от гpомкого кpика пpосыпается весь дом.
Отец: — Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын: — Подъем!!!
Мать накpывает на стол.
С: — Вводная 1 — Кухня захвачена пpотивником!
О: — Hу сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена пpотивником Вышли на кpыльцо.
С: Вводная 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добpались до места.
С: Вводная 3 — Пила не pаботает!
О: Вот же пила, сынок, ноpмальная.
С: Hе pаботает! Будем топоpами pубить!
Вымотались все, погpузили дpова, едут домой, доехали до моста чеpез pеку.
С: Вводная 4 — Мост взоpван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взоpван! Будем бpод искать.
Долго-долго искали бpод. Hашли. Пеpепpавились. Подъезжают к деpевне, вечеpеет.
С: Вводная 5 — Лошадь убита!
О: Hо вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Hочь, тишина, звезды. Отец выходит на кpыльцо, закуpивает.
— Hичего же не сделали. А как зае$ались….

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

— блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Далее…

Давно известно, что каждая среднестатистическая школьница мечтает о туфлях на шпильках, респектабельном сюпруге, и карьере снегурки. Как вы понимаете, тотального невезения в жизни не бывает, поэтому в роли внучки Мороза, я все-таки блеснула.
Рассказываю.
Наступление 1992 года не сулило мне ничего хорошего. — В начале декабря моя мама получила командировку в Москву и стремительно улетела, оставив юную Катечкину с папенькой. Вплоть до 25 числа, наша жизнь была прекрасна. — Конечно, как правильно развлекать ребенка, папенька не знал, но это удачно компенсировалось его недогадливостью по поводу школьного дневника, в котором вот уже неделю тосковала жирная параша по алгебре. От параши я грустила, но когда дневник не потребовали и на восьмой день, тут же замазала двойку типографской мазилкой «Шрифт», и принялась готовиться к новогодней елке.

Далее…

Говорят, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с Песней Варлаама в опере Мусоргского «Борис Годунов». Там между строчками текста звучит семь четвертей оркестровой музыки, буквально так: «Как во городе было во Казани! (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! – играет оркестр) Грозный царь пировал да веселился! (оркестр вновь: раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!) Он татарей бил нещадно…» ну и так далее. Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнет, то позже. Дирижер пригрозил: еще раз – и выгонит из спектакля.
Бас побежал к концертмейстеру: помоги, говорит, придумай что-нибудь!

Далее…

В лесу замерзла елочка —
взять в дом ее тотчас!
Пока доперли из лесу,
пробрал мороз и нас.
Стоит в углу замерзшая
и ветки тянет к нам,
чтоб все мы здесь согрелися,
пропустим по сто грамм!

Смотрите, нашей елочке
становится теплей,
но что-то мало, женушка,
игрушек средь ветвей.

Как мало шишек золотых —
да это просто срам!
Чтоб стало вдвое больше их,
пропустим по сто грамм!

Маленькой елочке
тепленько зимой,
спи, подружка-елочка,
мы ползем домой!

Тепленько елочке,
тепленько и нам.
Любит даже елочка
дернуть по сто грамм!

ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА!!

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Начало можете прочитать здесь

Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем

В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,

Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,

Удовольствия во всем —
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли — везде!

Далее…

Случилось так, что один физтех загремел в «дурку» (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально — переучился там или еще чего… Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему — две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: «О, а вы совсем одинаковые?». На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: «Ты что, с ума сошел? Я одна!». Парень ответил: «А-а-а… Понял…».
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан — столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане.

Продолжение «А вам нравится такое будущее?»

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит »

Cо слов админа:
«прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Минобороны намерено повысить интеллектуальный потенциал армии за счет поголовного призыва студентов на срочную службу. Возможная реакция молодежи при этом не учитывается.
Наконец-то стало известно, кем Минобороны собирается компенсировать кадровый некомплект, который возникнет при сокращении продолжительности службы по призыву с двух лет до одного года. На брифинге, приуроченном к завершению осенней призывной кампании, председатель Комитета Госдумы по обороне генерал-полковник Виктор Заварзин сообщил, что уже в следующем году предполагается законодательно отменить подавляющее большинство из двух десятков существующих отсрочек от призыва. Под нож пойдут социальные послабления — по уходу за престарелыми родителями и детьми. Затем — профессиональные отсрочки для сотрудников других силовых ведомств, сельских учителей, врачей, работников оборонки, прокуратур и даже дипломатов. Такая же участь ждет и высшие учебные заведения. Планируется, что студенты будут призываться практически поголовно, независимо от того, в каком вузе они проходят обучение — в коммерческом или государственном. В силе останется только непризыв по медицинским показаниям, да и то в сильно урезанном виде.

Далее…

В процессе установка обновления движка сайта.
Почти все работает.

Что касается коментов:
1. Коменты будут появляться только после моей модерации, т.е. не сразу 🙂
2. Писать можно не более 1-го коментария в минуту. Кто будет быстро печатать, тому будем пальцы ломать 🙂
3. Ну и пока это все работает с ошибками :)))

На недели будем править. При этом посты буду появляться.

Заходите, поддерживайте нас. Да встреч 🙂

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит:
— А установи-ка ты мне для начала корреспондентские отношения с киргизским банком N.
И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто.
Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
— Это банк N?
— Да — отвечает какой-то мужик.
— Ну, наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр. отношений?
— 65-22-37
— Спасибо, а кто начальник отдела?
— Эльдар Жумабекович
— А договорами кто занимается?
Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать. Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т. д. Проговорив так минут десять-пятнадцать:
— Спасибо, вы мне очень помогли.
Мужик:
— Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления — это не Справочная.

Случалась эта история в танковом училище города N. Сам я в ней не участвовал, однако много о ней слышал. Все начиналось достаточно обычно. На дворе зима, вечер и учения. На разведку из пункта А в пункт Б отправилась колонна танк-бэтэр-танк. Ехали они практически по ровному полю, где и свернуть некуда. В пункт Б доехала колонна танк-танк, причем экипаж замыкающей машины доложил, что двигался строго по следам, и никаких вихляний не было. Чтоб узнать, куда испарился БТР, решили повторить маршрут. И в на пути появился небольшой овражек, занесенный снегом, в котором находился БТР с явными следами танковых гусениц на крыше. Рядом обнаружили находящегося в глубокой нирване его водителя. При разборе полетов выяснилось, что командир головного танка знал о глубине овражка и объехал его; водила бэтэра решил его перемахнуть и провалился по самое нехочу. Замыкающий танк с чистой совестью и проследовал по следам канувшего в небытье БТР, благо его водила отличися умом и сообразительностью и усплел выпрыгнуть до того, как что-то большое и страшное проехало по крыше.

Мужики, не «снимайте» девушек через интернет.
А то пожалует к вам такая красавица…
Смотрим здесь

Коменты вновь работают

Всем кто оказывал моральную поддержку в эти не легкие дни огромное человеческое спасибо.

Кризис преодолен! 🙂 Продолжаем развлекаться…

почему-то вспомнился этот мультик…

В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось: В свое время было такое понятие «Операция Елка» — на станциях электричек вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. К этому занятию привлекалась и молодежь — студенты биофаков или просто участники экологических движений. И вот картина: Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает ругаться — не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. Происходит следующий диалог: Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
— Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
— Х%ем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
— Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался…

… довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним — понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй «до-обувается». Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
— Где колесо?
— В багажнике. Сейчас достану!
— Да не надо, мы сами.
Открыл багажник … немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
— Это… ЭТО?!?
— Ну я же говорил — нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать.

Далее…

Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков — тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д., благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит — паяет. Вплывает тетя Рая и — о ужас!!! — правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
— Как! Перелом?! Почему меня не позвали!!! Что произошло?!
Тетя Рая:
— Витуся, ну, что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом…
Дядя Сеня (не отрываясь от дела):
— А он дал ей сдачи…

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Пришла подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
— Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
— Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили…