Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд —
Ведь я большой и страшный гот!
Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.
Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.
Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,

Далее…

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. Знакомы мы давно… Но любовниками не были, да и вряд ли будем Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника.
Машка собиралась на выходные к нему на дачу и поэтому целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Машка с гордостью рассказывала, как oнa уговорила мужа взять сына и поехать на дачу. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.
Леночка очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую-то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить…» Ясное дело, что Олежек противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит.

Далее…

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: » Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Далее…

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

Далее…

Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!

Далее…

Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут… Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым… Даже не дым, а дымище!!!
Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается.
Водила копейки ничего не заметил (видно из-за тонировки) :)))
Через минуты 2-3 копейку начинает трясти и издав громкий и неприличный звук она замирает мертвой грудой ржавого железа.
Через секунд 20 из копейки выскакивает типичный представитель народов кавказа в болшой кепке и кожанной куртке. Открывает капот… После чего минут на 5 замирает в позе гордого орла, поставив ногу на бампер машины (как он не оторвался?!), скрестив руки на груди и задумчиво глядя в подкапотное пространство… Вид был еще тот :))) Через 5 минут открывается передняя пассажирская дверь и из нее выходит второй, не менее типичный представитель того же региона.

Далее…

А эту историю мне рассказал сотрудник МКС (не Международной Космической Станции, а Московских Кабельных Сетей Мосэнерго). Приехал он со своей бригадой в «район», дабы смениться после ночного дежурства, в это время в «районе» проходил экзамен двух новых сотрудников. На экзамене присутствовала комиссия из учебного центра Мосэнерго, а экзаменовал Главный Инженер района. Первый сотрудник уже отстрелялся, а второй пытался ответить на вопрос, что такое «Шаговое напряжение». Он лепетал что-то про короткое замыкание, оголенные провода, диэлектрические ботинки и коврики, в итоге, что-то ляпнул про ширину шага. Суровый экзаменатор, пристально посмотрел на него и задал вопрос
— Так значит, Вы, молодой человек, считаете, что «шаговое напряжение», это такое напряжение, которое возникает между ног, если рукой взяться за голый конец?
— Совершенно верно, это же очевидно! Сообщил экзаменуемый.
Что в этот момент творилось с комиссией описать сложно, народ бился в истеике.

Какие наши готы…

Смотрим здесь

Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,

— пишет семиклассник Леня К. И если «громкую улыбку» представить себе довольно непросто, то дети, «повисшие из окна», поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.
Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Хорошо, что хоть птичек не «лопает».

Далее…

Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.

Автор Deboucher

В тот день метро никак не поддавалось,
Но я попытки штурма повторял,
И, наконец, толпа утрамбовалась,
И я, как кость, внутри нее застрял.

Вначале мне хотелось звать на помощь,
Но победил спортивный интерес.
Я понял, что испытывает овощ,
Который отправляется под пресс.

Но, несмотря на это, в бочке дегтя
Нашлась и меда парочка пудов.
И дело не в банальном чувстве локтя
И вовсе не в сплочении рядов.

Далее…

Новый руский,плохо себя чувствует.Пришел к врачу, сдал анализы.
Заходит к врачу за результатом.
Врач смотрит результаты и говорит:
-Чтож вы батенька себя не бережёте,у вас глисты!!!
-Браток в шоке, протягивает врачу 200$ и просит:
-Док. пиши в диагнозе что хочешь, только не это. Меня же вся братва засмеет…
Доктор долго на него смотрит, тяжело вздыхает и пишет:
-Диагноз : ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую.
Он большой спец в этих делах… Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они…

— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
— Хорошо, atos.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
— Забавно. Я Вам верю.

Далее…

Атипичный Хомяк празднует свою годовщину на просторах руинтернета. Наши поздравления

Все любителям творчества Линды рекомендую зайти на сайт http://vluki.net/19.10.2004/7

Там в течение двух недель будет доступен для скачивания новый альбом «Жизнь». Все композиции с хорошим битрейтом: 224 кб/сек. Суммарный объем: 109 Мб.

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:
(Д) — Ты должен явиться 29 января…
(Я) — Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля…
(Д) — Ладно, тогда явись 29 февраля.
(Я) — Но в этом году (2002) нет 29 февраля…
(Д) — Ну тогда 29 января.
(Я) — Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.
(Д) — Ну так явись 29…
(Я) — Но в этом году же нет 29 февраля…
так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку…
Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:
(Д) — Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!! %-0
PS: Чем бо льше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!!

Не юмор, но…

ссылка

Ползут по члену два спеpматозавpа.
Один:
— Ребенок будет быстpым !
Втоpой (отталкивая пеpвого):
— Ребенок будет сильным !
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
— Эй ! эй ! Стойте ! подождите !
Эти двое останавливаются.
— Чего тебе ?
— Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе !
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
— Сильным.. быстpым.. как же ! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать, как Вас обижать.

… немного разбирается в компьютерах идите по ссылке.

Как минимум Вы улыбнетесь…
Мышкуем

Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша ?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Есть у меня подружка — назовем ее Катериной — очень милая и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств, ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача «по женской части». Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения — вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
— Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

— Завтра у нас родительский день, — заявил Юрчик, вернувшись из школы. — И директриса просила, чтоб всей семьей.
Папа, мама и бабушка вышли в коридор и вопросительно посмотрели на единственное чадо. Первой отреагировала бабушка:
— И то верно. Надо знать, каково внуку в школе. Как в столовой кормят, на уроках не устает ли… Правильно придумали. Все вместе пойдем.
— Погоди, — осторожно вступил папа. — Родительское собрание что ли?
— Да нет, — бойко произнес Юрчик. — Целый день. Придете к восьми, а вечером отпустят.
— Как это «отпустят»? — разволновалась мама. — Целый день?! Что ж там делать-то с утра до вечера?
— А уже все придумано, — пояснил Юрчик. У нас собирали актив, составили программу. У входа в школу висит. Явка, сказали, обязательна.
— И что в этой программе? — надеясь на лучшее, спросил папа.
— Я точно всего не помню, но в 8.30 заплыв для бабушек.
— Чего для бабушек? — вздрогнула бабушка.
— Заплыв, — объявил Юрчик. — В школьном бассейне. Свободным стилем. Кто быстрей проплывет 1 км. Я на тебя очень надеюсь, бабуль.
— Ой, — всплеснула руками бабушка, — а у меня купальнику 36 лет. Не посрамиться бы…

Далее…

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми
ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,
возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма.
Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну.
Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно
пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
— Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
— А вдруг ты сексуальный маньяк?
— Да нет, я нормальный.
— Все так говорят.
— Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
— А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
— А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
— Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
— Ну давай.

Далее…

Женщины, машины и грязь…. Много грязи :)))

Мышкуем