Архив Июль 2004

22 Июл

Я буду долго гнать.

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло — и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю….
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ

22 Июл

Хорошие идеи только после пол литра приходят

Автор: admin  /  Категория: Истории

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по «соточке» накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ….мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу

22 Июл

Сгорит, как пить дать

Автор: admin  /  Категория: Приколы

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?

Далее…

22 Июл

Отловим всех писунов!

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это всё мне не надоело. Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со стороы кабины — шляпками — и их почти не видно. И подключил этот датчик к самодельному сабжу.
И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело, моментально тригер опрокидует контакты кнопки «СТОП». Лифт останавливается. Сыкун начинает колотить в двери,соседи зовут меня. Я сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе…
Ну, в общем у нас самый чистый лифт в городе

22 Июл

Может и не бить, но выматериться на них надо

Автор: admin  /  Категория: Истории

Cлyчилcя cо мной cегодня один Пpикол:
Hамедни ехал я по yл. -Not published- на (к cожалению не моем) ‘SAAB 9000’.
За pyлем cидела очаpовательная девyшка котоpая , как и положено cpшенна не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа моя подpyга пpитеpла ГАИшный ‘кpейcеp’ (‘FORD CROWN VICTORIA’) к тpавмаю.
Hе заметив токого ‘пycтяка’ мы пpоехали еще метpов 200-250 ,но вдpyг наc обогнал ‘Коcмолет’ и оcтановилcя ,пеpекpыв нашy полоcy…
Пpомелькнyла мыcль:»Hавеpное менты не cпpавилиcь c yпpавлеием, вот и занеcло»
…Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает @#&#$ (капиан ГАИ) и походкой ROBOCOP’a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял что cейчаc наc бyдyт бить и возможно ногами. Как иcтинный джентельмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя ,что я вышел не из водительcкой двеpи пpедcтавтель влаcти даже не поcмотя на меня напpавилcя к двеpи водителя (навеpное ожидая yвидеть тyпое pыло новоpаша).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины…
Hаcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя , не попpоcил пpед’явит докyменты он лишь поcмотpел на cвоего напаpника ,напpавившего автомат на вывеcкy ‘КОHCЕРВЫ’ …
-«Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в'» но тyт он замолчал.
-«Мы чyть в тpамвай из-за ваc не»-и он cнова замолк.
-«Мы тpамвай чyть не pа'» опять фpаза не пошла.
… в его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
-«Да Б$@*Ь!»- закpичал cотpyдник ГАИ!, Махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.

21 Июл

Сегодня обновления не будет

Автор: admin  /  Категория: Без рубрики

… что-то работы много. Представляете, я еще работаю… Жуть.

Т.ч. пиплы до завтра

21 Июл

Малыш и Карлсон

Автор: admin  /  Категория: Приколы

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.

Далее…

20 Июл

Совпаденьице

Автор: admin  /  Категория: Истории

Время 18:00
Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки.
Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет),потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди — приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать — тебе завтра в школу… ))))

Время 02:00
Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше.

Hочь
))))

07:00
Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать.
Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате.
Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться.

Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:»Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!». Я честно обещаю пообщаться с ней… В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: «Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться».
Обращаясь ко мне, — «А разговор с тобой мы отложим на ночь».

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса — «Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?»

ЗЫ: девочка будущая скандально-известная журналистка 🙂 «А правда, что я вас видела…»

20 Июл

В советские времена

Автор: admin  /  Категория: Истории

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал — опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

20 Июл

Убалтала

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

20 Июл

У меня друг в банке на Таганке работает :)

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Муд**ов.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
— Знаешь, Митя, нам пришел пи***ц…

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…..

20 Июл

Дэти гор ыспугалысь ночного путныка

Автор: admin  /  Категория: Истории

Дело было 5 лет назад. Я, тогда еще неостепенившийся двадцатилетний музыкант, перманентно собирал в своей квартире сэйшны. Народ был колоритный — гитаристы, виршеплёты, непризнанные таланты — короче, «богема»: — ) Как-то ночью, часа в 2, когда все накушались и уснули, я решил выйти проветриться и приключений на свою задницу поискать. (Об этом не одна история). Так вот — район Ново-Косино. Через поле к шоссе прется некий тип, желая поймать попутку и куда-нибудь прокатится — вот так меня приперло. На улице дождь неслабый. Встал на обочине Носовихинского — большой палец вверх. А выглядел я надо сказать хм… — длинный черный кожаный плащ до пят, черная ковбойская шляпа, Черный платок на шее и т. д. Лица не видно с дороги, вода со шляпы рекой льет — короче черный мрачный Попутчик. Ясен фиг, никто не останавливается из редких в такой час машин. Думаю уже домой идти — вдруг тормозит шестерка, дверь приоткрывается, в салоне загорается свет, и я вижу — там трое кавказцев. Думаю — довы#ался! Один ухмыляется и с акцентом так:
— Тебэ куда?
Я вспоминаю, что дальше по шоссе 2-й московский крематорий. Ну, я и говорю, мрачным низким голосом, абсолютно без интонации и медленно произнося слова:
— До крематория не подбросите?..
Лицо в машине моментально приобретает другое выражение — растерянно-испуганное — и, быстро захлопывая дверцу, БЕЗ ВСЯКОГО АКЦЕНТА блеет:
— Нам не туда, нам не туда!..
Полный газ исчезли в ночи, быстрее, чем я ржать начал. Потом домой пошел — впечатления получил.

20 Июл

Мелкие собаченки это писец…

Автор: admin  /  Категория: Без рубрики

Предыстория.
У моей мамы есть собака — йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс — мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них — если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов.
Собственно история.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!». Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в «будку». Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок — это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ!.. Вот он, рынок…

20 Июл

Надо было гвоздь потолще взять :)

Автор: admin  /  Категория: Истории

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту — Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу.Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — И орет от боли.

Далее…

19 Июл

Добрая душа

Автор: admin  /  Категория: Истории

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая… ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик… Причем, что весьма подозрительно — налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: — Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: — Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй… Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй… И снова таже песня… Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и…
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло…
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью…
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться…
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы — истерика. И вот тут: «Сыночек, останови на перекрестке.» Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
— Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке — ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай… А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
В: бл………..мать!
И повез сумочки, куда денешься…

19 Июл

Кефирище

Автор: admin  /  Категория: Стихи

Вот, например, бывает,
Что Народ от кефира вставляет,
Бывает, пол-литра глотаешь,
И моментально все понимаешь?

Так же бывает с пива,
С колес, LSD и травы?.
Но ничто не сравниться с кефиром
Натуральный он ? как ни крути?

Говорят, что ничто не заменит,
В вене ?Герыча? теплый раствор,
Но опять же, кого как учили,
Нас кефиром поили со школ?

Занимаются сексом ребята,
Говорят не сравниться ни с чем?
Но с кефиром поверьте, как брату,
Вам не нужен секс?. просто зачем ???

Но бываю и тут проблемы,
Например, пить кефир с огурцом,
Настоятельно вам не советую,
Может стать это вашим концом?.

Если помнить простые правила,
То с кефиром по жизни ништяк,
С утречка хорошенько заправился,
И родил вот такой бредняк 🙂
(с) не знаю

19 Июл

Бетховен способствует здоровому сну

Автор: admin  /  Категория: Истории

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира — большая и гулкая.
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.

Далее…

19 Июл

Шутка юмора

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

19 Июл

В гостях лучше долго не задерживаться

Автор: admin  /  Категория: Истории

Эту историю мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго.

19 Июл

Блондинку подкололи

Автор: admin  /  Категория: Истории

История эта произошла уже довольно давно, но вдруг вспомнилась мне и вот..
На територии управления одного завода, арендует довольно большую площадь фирма. Сотрудников не так много, все они молоды и задорны. Девушка (назовем ее Лена), покупает новую машину,покупает новые права и начинает ездить на работу. Дня через три, почувствовав себя увереннее за рулем, она перестает бросать машину где попало и куда удобнее подъезжать и решает припарковаться там, где паркуются все. Все надо признать паркуются во внутреннем дворике, под окнами. Все бы ничего, если бы не расположенные там же 3 мусорных контейнера. И вот под присмотром колег, которые смотрят в окна, Лена ровнехонько въезжает в один из контейнеров, ошутимо помяв свое крыло и поцарапав контейнер. Первая половина дня проходит в горестных вздохах, судорожных поисках сервиса и причитаниях : Как бы муж не узнал. Но колегам, которые до обеда выслушивают стенания, этого кажется мало. И плотно перекусив, они рождают план.
Через несколько минут, на фирменном бланке завода арендодателя, на имя директора фирмы приходит письмо примерно следующего содержания:
«Уважаемый господин Х, такого то такого во столько то столько автомобиль ВАЗ 21099 за ГН ХХХ вашего сотрудника, повредил мусорный контейнер расположенный на территории заводоуправления. Вследствии этого, автомобиль мусоровоз, приехавший за мусором, из-за повреждеия креплений мусорного бака не смог вывести мусор. Таким образом был нанесен следующий ущерб:
1) Выправление крепления мусорного бака 120 $
2) Покраска мусорного бака черной краской 76 $
3) Повторный вызов мусоровоза 43 $
и так далее….
Просим произвести оплату на счет ххххх до хххх»
Это письмо сбрасывается на факс который стоял около Лены и конечно ни кто кроме неё принять его не мог. Через несколько минут, все охи и вздохи по поводу своей машины у Лены забываются, она ходит и нервно курит… Потом принимает тяжелое решение и идет с факсом в кабинет директора….. Собственно на этом месте должен был раздать гром аплодисментов и фраза ; Вас снимала скрытая камера. Как говорят очевидцы: Уроды , было самым мягким словом не все наверное уже соответсвует действительности , но очень очень близко 🙂

19 Июл

Вот с такой трагической ноты, начнем

Автор: admin  /  Категория: Истории

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну,- говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.

16 Июл

Надо было сказать что он Миг

Автор: admin  /  Категория: Истории

Kомпания подвыпивших малолеток стоит у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один, самый пьяный, oттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками «Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!», демонстративно «пролетает» перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
— Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым….

16 Июл

По заявкам почти :). Добрая история

Автор: admin  /  Категория: Истории

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот — привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то… вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим… э… Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет.

Далее…

16 Июл

Про…

Автор: admin  /  Категория: Стихи

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,

Далее…

16 Июл

Теперь я буду в курсе :)

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг блогов