Архив Январь 2004

22 Янв

Нафиг мерсы! Опель рулит

Автор: admin  /  Категория: Истории

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру — скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом «Свободному гражданину — свободной езды!»). Время суток соответствует — нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае — миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии «Ну, что за болван… Скорее всего дама за рулем… » Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя — это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить («А, ну, сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы! «) Граждане давно привыкли и реагируют адекватно. Это была — извините — присказка. Сказка — впереди! Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии «мечта моего дедушки». Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут… На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик «С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!»!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно — слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Я читал данный расказик давно, но тут обнаружил его в своей почте и решил выложить. Может кто не читал…

22 Янв

Издевательство дня :)

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

21 Янв

Разбор полетов

Автор: admin  /  Категория: Истории

Вот вам хроника одного события, очень мило характеризующего нашу замечательную страну.
Суббота, почти 19 часов вечера. Наконец выбравшись из дому, поехали с моей подружкой в парк. На машине. Настроение – отличное. Но не долго. Ровно один перекресток. Останавливаюсь на красный свет. Стою точнохонько перед стоп-линией в левом ряду. И, конечно же, появляется некое чудо-юдо (пальцы сквозь крышу, только что до луны не достают) на Jeep Чероки. «Оно» объезжает меня справа и становится впереди, но не совсем передо мной, а между рядами. Я такие моменты обожаю. Передача уже включена, все готово… Загорается зеленый, и, надо заметить без труда, я обхожу его и вновь оказываюсь перед ним. Затем, я не торопливо продолжаю движение. Но «оно» очень обиделось. Обогнав меня справа, резко перестраивается в мой ряд и затем встает колом. Тут, надо признать, что хотя я и ожидал этого, и скорость у меня была всего-то км 50, остановился я с трудом. Но остановился — таки не доехав до «него» около метра. «Оно» выходит из машины, подходит к моему окошку и, «стеснясь» своих выражений и «смущаясь» своего вида, «ласково» говорит (далее приблизительный перевод с языка «настоящих парней»:
— Зачем Вы, молодой человек, так меня расстроили. Я и так знал, что мое корыто (думаю «оно» говорило о своей машине. прим. переводчика) не на много лучше Вашего. А теперь мне придется доказывать еще более недорогой девушке (она сидела с «оно» в машине), что «настоящие парни» знают как поступать, когда посягают на их теорию о принадлежности мира тем, у кого волосы чуть короче извилин, но много длиннее списка признаков относящих их («настоящих парней») к хомо сапиенс.

Далее…

21 Янв

Мастера на все руки!

Автор: admin  /  Категория: Истории

День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с «понедельничком» (внушительного вида кувалда).

Палыч — добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: «Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?» Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему «махнули» старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой «ну почти как новой». Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.

Далее…

20 Янв

Кто уточку найдет?

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

Игра на внимательность :))

Искать здесь

20 Янв

C даунами в аптеку не ходить!!!

Автор: admin  /  Категория: Истории

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы…

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.

А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта… Потом ко мне подходит и за рукав дергает «Аскорбинку мне купи, слышишь»… Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице «Шесть пачек презервативов Durex». На что мой даун кричит на всю аптеку «Шесть!? Я столько не вытерплю!». Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю «Хочешь аскорбинки, придется терпеть!». Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика…

20 Янв

Набор для мазохиста и сотрудника спецслужб

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

Смотреть здесь

20 Янв

А дедку не слабо накатили

Автор: admin  /  Категория: Истории

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет — это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа «мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли». Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший «ТОРМОЗИ!!!» и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков — Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не нае… и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните — утром, на велосипеде…), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа «стойте», но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа «сам ехал сюда — сам свою картошку и вози». Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда — не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: «Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!». Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: «Нехорошо… надо вернуть деду картошку. Поехали.» Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам «стоп», но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит «стоп» мы кричим «иди на **й» и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки — долгим ожиданием — быстро разгружаем второй самосвал… И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает… (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка «Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!» И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад — пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит «стоп» мы опять кричим «иди на **й» и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит «Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы». После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно… только на металлолом. Мешки заброшены в кузов — мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками «Ты чего, оx…?». На что Иван в сердцах отвечает:
— Да вы зае…! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА x…, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
.. ну вы понимаете мои ощущения…
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты — в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: «Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ.»
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 — главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки «дед», «картошка», «велосипед». И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
— Ну вы хлопци й худи… як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!
ВСЕ!

Автор не известен. Если кто знает пишите в коменты

17 Янв

Выпили, чуть-чуть

Автор: admin  /  Категория: Истории

Эту историю рассказала мне знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел.
Конечно, они оттуда дёру.
А один все-таки улей с собой прихватил.
Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает.
Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил…
Приходят на то место…
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана…

17 Янв

На первый-второй рассчитайся…

Автор: admin  /  Категория: Истории

Возле ларька останавливается машина «скорой помощи» Из машины вылезает водиа кое-что прикупить в ларьке. В это время к ларьку подходит группа изрядно пьяных молодых людей.Кстати, в машине рядом с водилой сидела врач-молоденькая симпатичная блондинка.Пьяные молодчики начинают приставать к врачу, типа пойдем бля, водки попьем бля, ну и в том же духе. ВОдила это увидел, ну и соответственно стал заступаться, за что получил по морде и оказался в луже. Тут открываются задние двери машины и оттуда выходят три здоровенных бугая, кстати сказать врачиха была «психиатричкой» и машина ехала с вызова, а санитары там сами знаете какие. Через 30 минут вызванный потруль увидел следующую картину.Шестеро пьяных молодчиков стоят по струнке и говорят санитару:
«Товарищ санитар Ордена трудового красного знамени ,городской больницы№…, торжественный пробег посвещенный «Красному кресту и красному полумесяцу» вышел в следующий круг, разрешите продолжить движение…

17 Янв

Скоро появится запах…

Автор: admin  /  Категория: Истории

История рассказанная шведским плотником.
Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить — ждем хозяев. Дернулись — сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки «Мальборо». Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик «в ноль». Пара — тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.
Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:
— А вы нашего хомячка не видели?

16 Янв

Обновления

Автор: admin  /  Категория: Мультимедия

Обновил раздел Музыка.

Теперь там можно скачать саундтреки к фильму «Даже и не думай».

16 Янв

А мы были первыми!

Автор: admin  /  Категория: Приколы

19 мая 1971 года произведен запуск АМС «Марс-2». Аппарат смог долететь до Марса, но из-за отказа системы ориентации он не успел затормозить на этапе аэродинамического спуска. 27 ноября 1971 года аппарат разбился о поверхность Марса. На Марс впервые доставлен вымпел с изображением герба СССР.

16 Янв

Поколение NEXT будет воспитано на мат’е

Автор: admin  /  Категория: Истории

Иду по улице. Вижу: идет молодая мама, с виду — вполне себе адекватная, даже милая чем-то. Ведет за руку ребенка, девочку лет 6. И мило улыбаясь,беседует с ней о чем-то. В контраст этому девочка мрачнее тучи, идет с таким видом, как будто ее казнить собираются. Пролетаю мимо со скоростью курьерского поезда (бо опаздываю на работу и вообще) и ловлю хвост фразы (милая улыбка, нежный голос):
— …иначе, сука, папа тебя просто выебет и ни хуя тебе ни подарков, ни гостей!

16 Янв

Сексуальные олимпийские игры

Автор: admin  /  Категория: Мультимедия

Замечательная флешка! Хочу, чтобы такие олимпийские игры по ящику показывали. Рекомендую смотреть всем!

К сожалению есть одна трабла: вес данной флешки 1,8Мб.

15 Янв

Ошибки переводчиков в рекламных кампаниях

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосет так, как Electrolux»

15 Янв

Бедные студентки мединститута :)

Автор: admin  /  Категория: Истории

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Hу, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Hаверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

15 Янв

Президентище!

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

Распорядок рабочего дня президента Украины смотрим здесь.

Конечно кому интересно…

15 Янв

Истина где-то рядом

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Федеральное Бюро Расследований\FBI сделало доступными для широкой публики ранее засекреченные материалы, связанные с неопознанными летающими объектами (НЛО). На сайте ФБР вывешены 1.6 тыс. страниц из досье, которые вели агенты американских спецслужб, расследуя происшествия, связанные с НЛО. Все рассекреченные материалы относятся к 1940-1950-м годам. Несмотря на то, что с момента создания этих материалов прошло более полувека, значительная часть из них опубликована в сокращенной форме. Из них изъяты важные детали, в частности, адреса свидетелей подобных происшествий, некоторые выводы и рекомендации, сделанные агентами спецслужб. С материалами ФБР об НЛО можно ознакомиться по адресу http://foia.fbi.gov/ufo.htm

15 Янв

Делать подарки никогда не поздно!

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить — это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом.
Затем — совсем немного ловкости, сноpовки и готово. Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые
снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод. Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав его каким-нибудь клеем. Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие
получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место.
Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу
после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности.
Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? — спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

15 Янв

Справочник на все случаи жизни

Автор: admin  /  Категория: Приколы

Математика и физика

Главное в математике — уметь быстро считать. Для этого надо ежедневно пользоваться калькулятором. Освоить вычисления с калькулятором гораздо проще, чем выучить таблицу умножения. Надо лишь точно попадать в кнопки, чтобы случайно не вывихнуть указательный палец.

Еще в математике различают алгебру и геометрию. Алгебра — это функции. Следует настойчиво добиваться, чтобы они функционировали нормально.

Геометрия — это линии, лучи, отрезки и окружности. Например, икосаэдр — это фигура, построенная из линий, лучей и отрезков. А усеченный цилиндр — из линий, лучей, отрезков и окружностей.

В геометрии значительное место занимает транспортир. Транспортиром измеряют углы, которые тоже состоят из линий, лучей и отрезков. На этом математика заканчивается и начинается физика.

Физика — еще одна естественная наука, которая в повседневной жизни почти не применяется. Изучает механику и электричество.

Механика разлагает силы на векторы. Стрелка, направленная вниз, означает силу притяжения. Стрелка, направленная вверх, означает силу отталкивания. Стрелки, направленные в разные стороны, не означают ничего.

Электричество в физике измеряют омами и амперами. Если ом умножить на ампер, получится вольт. А если поделить, то не получится.

Далее…

15 Янв

Super Adult XIX

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

Заходим и смотрим эту порнографию. ЗДЕСЬ! :))

14 Янв

UWAGA!!!

Автор: admin  /  Категория: Без рубрики

Сегодня на наших серверах будет происходить обновление софта и поэтому возможны временные траблы при доступе на мой сайт.

Так что не удивляйтесь. Пробуйте зайти позже.

14 Янв

На …

Автор: admin  /  Категория: Ссылки

Если Вы желаете послать куда-нибудь далеко человека, то дайте ему вот этот линк: http://lleo.aha.ru/na/

14 Янв

Читать до конца!!!!

Автор: admin  /  Категория: Истории

Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003)
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени — от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит — особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник — посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни — однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло — а автобус нет…
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае — это станция метро «Тушинская») автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами — по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали — Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе — то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по «Новой Риге» — обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус — в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием «Красногорск», где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа…
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства… В 7.33 из тумана появился заветный автобус — красавец (на фоне наших автобусов типа «скотовозов») Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля…
Все дружно загрузились, расселись…Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила — а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) — на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: «нубл@!» (пассажиры расслабились). Поехали!!!

Далее…


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг блогов